"Да ли је ово љубав?" Многи од нас су постављали ово питање у различитим периодима свог живота и нису увек пронашли одговор. Међутим, питање треба поставити другачије. Уосталом, много тога у шта смо веровали не постоји: ни права љубав, ни апсолутна истина, ни природне емоције. Шта онда остаје?
Породични консултант и наративни психолог Вјачеслав Москвичев ради са паровима више од 15 година. Међу његовим клијентима су људи свих узраста, са и без деце, они који су недавно започели заједнички живот и они који су већ имали времена да сумњају да ли вреди наставити…
Стога смо му се обратили као стручњаку за љубавна питања са молбом да изнесе своје мишљење о овој теми. Мишљење је било неочекивано.
Психологије:Почнимо од главне ствари: да ли је права љубав могућа?
Вјачеслав Москвичев: Очигледно, права љубав је она која се дешава између правих мушкараца и жена. Али ово двоје, заузврат, нису стварност, већ измишљени конструкти који су створени да нормализују људе и њихове односе. За мене је идеја да се може пронаћи универзална, културно независна, универзална истина о томе шта су мушкарац, жена, љубав, породица, примамљива идеја, али опасна.
Каква је њена опасност?
Ова идеја чини да се прави мушкарци и жене осећају неадекватним, инфериорним јер се не уклапају у калуп. Признајем да су ови конструкти заиста помогли некоме да се обликује. Али они имају унутрашње противречности, и немогуће их је пратити. На пример, прави мушкарац треба да буде снажан и строг, али у исто време нежан и брижан, а права жена треба да буде сексуално привлачна и узорна домаћица.
Љубав је налет хормона, сексуална привлачност, или, обрнуто, нешто божанско, судбоносни састанак
Ми смо осуђени да испаднемо из њих. А када кажемо себи „нисам прави мушкарац“, или „нисам права жена“, или „ово није права љубав“, осећамо своју инфериорност и патимо.
И ко више пати, мушкарци или жене?
Под притиском стереотипа прихваћених у друштву, његови мање привилеговани чланови увек падају на првом месту. Живимо у мушком друштву, а идеје о томе чему треба да се прилагодимо углавном стварају мушкарци. Због тога ће жене вероватно више патити. Али то не значи да су мушкарци ослобођени притиска.
Неусаглашеност са обрасцима фиксираним у јавном уму изазива осећај неуспеха. Многи парови долазе код мене у стању пре развода. И често их у ово стање доводе сопствене идеје о правој љубави, породици, очекивањима од партнера која он не испуњава.
Какве идеје могу довести пар на ивицу развода?
На пример, таква: била је љубав, сада је прошла. Кад једном оде, ништа се не може учинити, морамо се растати. Или сам можда нешто друго заменио за љубав. А пошто ово није љубав, шта ћеш, преварили су се.
Али зар није?
Не! Таква представа нас претвара у пасивне „доживљаче“ осећања на које се не може утицати. Сви ми на различите начине објашњавамо себи шта је љубав. Занимљиво је да међу овим објашњењима има и супротних: на пример, да је љубав нешто биолошко, налет хормона, сексуална привлачност, или, обрнуто, да је нешто божанско, судбоносни сусрет. Али таква објашњења покривају далеко од читавог спектра наших односа.
Ако нам се нешто не свиђа у нашем партнеру, у његовим поступцима, нашој интеракцији, онда би било логично да се бавимо овим конкретним питањима. И уместо тога почињемо да бринемо: можда смо направили погрешан избор. Тако настаје замка „праве љубави“.
Шта то значи — замка „праве љубави“?
То је таква мисао да ако је љубав стварна, мораш издржати - и издржати. Женама је наређено да трпе једно, мушкарцима друго. За жене, на пример, грубост мушкараца, ломови, испијање алкохола, његово флертовање са другима, необављање културолошки прописаних мушких функција, као што је старање о породици и њеној безбедности.
Људски односи су сами по себи неприродни. Они су део културе, а не природе
Шта човек трпи?
Женска емоционална нестабилност, сузе, хирови, недоследност са идеалима лепоте, чињеница да је жена почела мање да брине о себи или о мушкарцу. Али он, према култури, не би требало да толерише флерт. А ако се испостави да неко више не може да издржи, онда остаје само једна опција — препознати овај брак као грешку („боли, али нема шта да се ради“), сматрати ову љубав лажном и ући тражење новог. Претпоставља се да нема смисла побољшавати односе, тражити, експериментисати и преговарати.
А како психолог ту може помоћи?
Подстичем парове да испробају друге облике интеракције. Могу да позовем једног од партнера да исприча о свом виђењу ситуације, о томе шта га брине у вези, како то утиче на породични живот, шта из њега нестаје и шта би желео да сачува или обнови. А другоме у овом тренутку предлажем да буде пажљив и, ако је могуће, доброћудан слушалац који може да запише шта га је привукло речима партнера. Затим мењају улоге.
Многи парови кажу да им то помаже. Јер често партнер реагује на прве речи изговорене другима или на сопствене интерпретације: „ако ниси скувао вечеру, онда си се одљубио. Али ако саслушате до краја, дате другом прилику да у потпуности проговори, можете научити нешто потпуно неочекивано и важно о њему. За многе је ово невероватно искуство које им отвара нове могућности за заједнички живот. Онда кажем: ако вам се свиђа ово искуство, можда можете покушати да га искористите у другим тренуцима свог живота?
И испада?
Промена се не дешава увек одмах. Често су парови већ развили познате начине интеракције, а нови пронађени на састанку са психологом могу изгледати „неприродно“. Чини нам се природним да једни друге прекидамо, да псујемо, да покажемо емоције чим се појаве.
Али људски односи сами по себи нису природни. Они су део културе, а не природе. Ако будемо природни, постаћемо чопор примата. Примати су природни, али ово није врста везе коју људи називају романтичном љубављу.
Не захтевамо да жена има длакаве ноге, чак и ако длаке на њима природно расту према природи. Наш идеал „природности“ је у ствари и производ културе. Погледајте моду — да бисте изгледали „природно“, морате ићи на много трикова.
Добро је бити свестан овога! Ако се идеја природности, природности, природности не доводи у питање, имамо врло мале шансе да се растанемо од патње и почнемо да тражимо и покушавамо, проналазимо и градимо оне односе који одговарају сваком од нас, узимајући у обзир културни контекст.
Да ли љубав зависи од културног контекста?
Наравно. Универзалност љубави је исто толико мит колико и њена природност. Због тога настају многи неспоразуми, а понекад и трагедије.
На пример, жена из Москве се удаје за Египћанина који је одгајан у традиционалистичкој култури. Често су Арапски мушкарци активни током удварања, показују спремност да се брину о жени, да буду одговорни за њу, а многе жене воле ово.
Они који су прошли кроз искуство дуготрајних веза знају да је немогуће одржавати сталну топлоту.
Али када је у питању брак, испоставља се да жена има идеју да се њено мишљење мора узети у обзир, да се са њом мора рачунати, а у традиционалистичкој култури то се доводи у питање.
У нашој култури постоји мит да права љубав диже кров, да је најјачи емоционални интензитет. А ако можемо да размишљамо рационално, онда љубави нема. Али они који су прошли кроз искуство дуготрајних веза знају да је одржавање сталне топлоте не само немогуће, већ и нездраво. Дакле, не можете живети у обичном животу, јер како онда бити са пријатељима, са послом?
Па шта је онда љубав, ако не природно стање, а не интензитет страсти?
Љубав је пре свега посебно лично стање. То укључује не само наше осећање, већ и наш начин размишљања о томе. Ако љубав није уоквирена идејом, фантазијом о другом, надама, очекивањима, онда физиолошко стање које је остало од ње највероватније неће бити баш пријатно.
Вероватно се током живота мења не само осећај, већ и овакав начин разумевања?
Дефинитивно се мења! Партнери ступају у односе на основу једних интереса, које потом замењују други. Мењају се и учесници у вези — њихово физичко стање, статуси, идеје о себи, о животу, о свему. А ако је један створио чврсту идеју о другом, а овај други је престао да се уклапа у то, онда однос пати. Крутост идеја је сама по себи опасна.
Шта везу чини стабилном и конструктивном?
Спремност на разлику. Разумевање да смо различити. Да ако имамо различита интересовања, то није погубно за везе, напротив, може постати додатни разлог за занимљиву комуникацију, за упознавање. Помаже и спремност на преговоре. Не оне које имају за циљ проналажење једне заједничке истине за све, већ оне које помажу да се пронађу начини да обоје коегзистирају једно са другим.
Изгледа да сте против истине. Ово је тачно?
Чини се да истина постоји и пре него што смо почели да разговарамо. И видим како често парови улазе у преговоре, верујући да постоји истина о вези, о сваком од њих, остаје само да се пронађе, и свако мисли да је нашао, а други није у праву.
Често клијенти долазе у моју канцеларију са идејом да „пронађу правог себе“—као да тренутно нису стварни! А када дође пар, желе да пронађу праву везу. Надају се да професионалац који је дуго студирао и видео много различитих парова има одговор како би ова веза требало да изгледа, а све што треба да ураде је да сазнају овај тачан одговор.
Али позивам вас да заједно истражите пут: не откривам истину, већ помажем у стварању јединственог производа, њиховог заједничког пројекта, само за овај пар. Онда желим да то понудим другима, да кажем: „Видите како смо ми то добро урадили, хајде да урадимо исто!”. Али овај пројекат неће одговарати другима, јер сваки пар има своју љубав.
Испоставило се да треба да се запитате не „да ли је ово љубав?”, већ нешто друго…
Сматрам да је корисно да постављам питања као што су: Да ли сам добро са својим партнером? Шта је са њим са мном? Шта можемо да урадимо да се боље разумемо, да заједно живимо занимљивије? И тада ће се веза моћи извући из колотечине стереотипа и рецепта, а заједнички живот ће постати узбудљиво путовање пуно открића.