Садржај
Having a favorite child, how is it experienced in siblings?
According to an American study, in October 2015, симптоми коритосу also high in children who think they are closest to their mother than among those who think they have been in conflict with her the most, or have disappointed her the most. The study also states that there is no difference between girls and boys. Catherine Sellenet, psychologist and author of the book “The favorite child, luck or burden?”, Explains in the daily Le Monde, in 2014, that “ parental preference is an indescribable, disturbing phenomenon that is experienced shamefully. She is transgressive, incompatible with the ideal model of the family where everything is shared equally, ”she explains. Anne Bacus, psychotherapist, thinks, for her part, that parents should not always seek equality between their children. Explanations.
Favorite child, taboo subject
Being the favorite child is a hidden subject in families. “Parents rarely confide in him. It is taboo and often unconscious. In general, they recognize themselves in one of the children because they see in him a part of themselves. Or, there is a personality trait that they particularly like in one ”, specifies Anne Bacus. For children, this preference would not be at all obvious to live. ” The status of “preferred” is given between brothers and sisters. They say it to each other most often, “you, you are the darling “, Without saying out loud what it actually does to them,” explains the shrink.
When each parent has their favorite
Most often there is ” a natural and spontaneous preference of a parent towards such and such a child. The father will “prefer” the oldest and the youngest mother, for example! », Adds Anne Bacus. Things are not going too badly in this case. Is the favorite child more protected than the others by the parent who pampers him? ” Not necessarily. It will arouse jealousy in the siblings, thus provoking rivalries between the children. Often, a feeling of injustice can develop towards him: why him and not me? », Indicates the psychologist. She also specifies that in a family with no stated preference, all the children think that other people are the favorites.
Beware of favoritism!
Anne Bacus warns parents. “Watch out for parents’ behavior: if there is objective evidence that there is favoritism, it can make children unhappy », She explains. A feeling of injustice can arise and make the unwanted child suffer (in silence). When siblings don’t get along too well, bicker, these rivalries can be due to adult favoritism. “The children will spend their time measuring what each other has,” says the psychologist.
Don’t try to be egalitarian
To avoid this kind of rivalry, Anne Bacus advises parents to tell their children: “ I have two only children. And I love you so much, each for who you are. You are unique in my heart! », She explains. She also believes that one should not seek to be egalitarian at all costs. “Above all, not enter the game of children who seek absolute equality. For example, when one of them says “he had this, I want the same”, the parent can specify that each child receives what he needs or particularly likes and since they are different, this is not the same for everyone, ”explains the psychologist. It is important that the parent takes into account the uniqueness and personality of each child and does not “absolutely” try to do the same or especially the same for everyone. ” Each child should be complimented for who they are, at different times, simply because parents love them differently! », Concludes the psychologist.
Testimonial: I prefer my eldest son to his younger sister
За мене је било очигледно да имам децу… Дакле, када сам упознала Бастиена, свог мужа, са 26 година, врло брзо сам пожелела да затрудним. После десет месеци чекања, била сам трудна са првим дететом. Проживела сам своју трудноћу мирно: била сам тако срећна што сам постала мајка! Моја испорука је прошла глатко. И чим сам угледао свог сина Давида, осетио сам јаку емоцију, љубав на први поглед за моју бебу који је свакако био најлепши на свету... Имао сам сузе у очима! Моја мајка је стално говорила да је он мој пљувач, био сам веома поносан. Дојила сам је и свако дојење је била права посластица. Стигли смо кући и медени месец између мог сина и мене се наставио. Осим тога, брзо је заспао. Волела сам свог дечака више од свега, због чега је мој муж мало зајебао, који је мислио да мање обраћам пажњу на њега!
My husband talked about expanding the family when my son was 3 1/2
Када је Давид имао три и по године, Бастијен је причао о проширењу породице. Пристао сам, али размишљајући о томе накнадно, нисам журио да започнем други. Плашила сам се реакција мог сина, наш однос је био тако хармоничан. И у малом углу главе, мислио сам да нећу имати толико љубави да дам другом. После шест месеци, затруднела сам и покушала да припремим Давида за рођење његове мале сестре. : рекли смо му да је девојка чим смо и сами сазнали. Није био баш срећан јер би волео да се млађи брат „игра“, како је рекао!
Тако сам родила малу Викторију, слатку за јело, али нисам осетила емотивни шок који сам доживела када сам видела њеног брата. Било ми је то мало изненађујуће, али нисам бринуо. У ствари, мислио сам на то како ће Давид прихватити своју млађу сестру, а такође сам била забринута да ће рођење мог другог детета некако променити наш однос који је био спојен. Када је Давид први пут видео Викторију, био је прилично уплашен, није хтео да је дира и почео је да се игра са једном од њених играчака не обраћајући пажњу на њу или на мене! У месецима који су уследили, наш живот се много променио.Викторија се често будила ноћу, за разлику од њеног брата који је веома брзо спавао. Била сам исцрпљена, иако ме муж добро преносио. Преко дана сам доста носила своју девојчицу, јер се овако брже смирила. Тачно је да је често плакала и по нужди сам је упоредио са Давидом који је у истом узрасту био мирно дете. Када сам имала малог у наручју, син би ми пришао и замолио ме за загрљај... Хтео је и да га носим. Иако сам му објаснио да је висок, да му је сестра само беба, Знао сам да је љубоморан. Што је на крају класично. Али ја сам драматизовао ствари, осећала сам се кривом што мање бринем о свом сину и покушала сам да се „поправим“ тако што сам му давала мале поклоне и давила га пољупцима чим би моја ћерка заспала! Плашио сам се да ће ме мање волети!
“I ended up admitting to myself that maybe I preferred David to Victoria”
Мало по мало, подмукло, на крају сам себи признао да сам можда више волео Давида него Викторију. Кад сам се усудио да то кажем себи, било ме је срамота. Али док сам обављао самоиспитивање, многе мале чињенице су ми се вратиле у памћење: истина је да сам дуже чекао пре него што сам узео Викторију у наручје када је плакала, док сам за Дејвида, у истом узрасту, био близу него у другом! Док сам дојила сина осам месеци, престала сам да дојим Викторију два месеца након порођаја, тврдећи да се осећам уморно. У ствари, стално сам упоређивао свој став са једнима и другима и све више сам себе кривио.
Све ме то поткопавало, али нисам смела да кажем свом мужу из страха да ће ме осудити. Заправо, Нисам никоме причала о томе, осећала сам се тако лошом мајком са својом ћерком. Губио сам сан! Викторија је, истина, била мала љута девојчица, али ме је у исто време толико засмејала када смо се заједно играли. Осећао сам се лоше што сам имао такве мисли. Такође сам се сетила да сам се током друге трудноће веома плашила да нећу моћи да волим своје друго дете истим интензитетом као прво. А сада се чинило да се то догодило…
Prefer one of her children: I consulted a wonderful shrink
Мој муж је био доста одсутан због посла, али је схватио да ја нисам у врху. Постављао ми је питања на која нисам одговорио. Осећао сам се превише кривим због Викторије... иако се чинило да је добро одрастала. Чак сам почео да се осећам депресивно. Нисам био дорастао! Један од мојих најближих пријатеља ми је тада саветовао да одем код психотерапеута да разумем шта се дешава у мојој нози! Наишао сам на дивног „психичара“ коме сам могао да се поверим. Био је то први пут да сам са неким разговарао о свом ужасавању због осећања да ми је син дражи од своје ћерке. Знала је да нађе речи да ме умири. Објаснила ми је да је то много чешће него што мислите. Али да је то остала табу тема, па су се мајке осећале кривим. Током сеанси сам схватио да своју децу не волите на исти начин и да је нормално да имате другачији однос са сваким од њих. Осећај, у зависности од тренутка, више у складу са једним, а затим са другим, не може бити класичније. Тежина моје кривице, коју сам вукао са собом, почела је да се смањује. Лакнуло ми је што нисам био случај. Коначно сам разговарала о томе са својим мужем који је био помало запањен. Видео је да ми недостаје стрпљења са Викторијом и да се према Давиду понашам као према беби, али је мислио да све мајке имају меку тачку према свом сину. Заједно смо одлучили да будемо веома опрезни. Викторија никада није смела да помисли да је она мамино „ружно паче“, а Дејвид да верује да је он „драги“. Мој муж се побринуо да буде више присутан код куће и више брине о деци.
On the advice of my “shrink”, I took turns taking each of my little ones for a walk, to a show, to eat a Mac-Do, etc. I stayed with my daughter longer when I put her to bed and read a bunch of books to her, which I had done very little until now. I realized one day, that in fact, my daughter had a lot of character traits in common with mine. Lack of patience, milk soup. And this character a little strong, my own mother reproached me for it during all my childhood and adolescence! We were two girls, and I always thought my mom preferred my older sister because she was easier to get along with than me. In fact, I was in the rehearsal. But I wanted more than anything to get out of this pattern and rectify things while there was still time. In one year of therapy, I believe I have succeeded in restoring the balance between my children. I stopped feeling guilty the day I understood that loving differently doesn’t mean loving less… ”