Деца несвесно понављају породичне сценарије својих родитеља и преносе своје трауме с генерације на генерацију — то је једна од главних идеја филма Андреја Звјагинцева „Без љубави“, који је добио награду жирија на Филмском фестивалу у Кану. Јасно је и лежи на површини. Психоаналитичар Андреј Росохин нуди нетривијалан поглед на ову слику.
Млади супружници Жења и Борис, родитељи 12-годишње Аљоше, разводе се и намеравају да радикално промене своје животе: створе нове породице и почну да живе од нуле. Они раде оно што су наумили, али на крају граде односе попут оне из које су бежали.
Јунаци слике нису у стању да истински воле ни себе, ни једно друго, ни своје дете. А резултат ове несклоности је трагичан. Таква је прича испричана у филму Андреја Звјагинцева Без љубави.
То је стварно, убедљиво и сасвим препознатљиво. Међутим, поред овог свесног плана, филм има и несвесни план, који изазива заиста снажан емоционални одговор. На овом несвесном нивоу, за мене главни садржај нису спољашњи догађаји, већ искуства дванаестогодишњег тинејџера. Све што се дешава у филму плод је његове маште, његових осећања.
Главна реч на слици је претрага.
Али са каквом врстом трагања се могу повезати искуства детета раног транзиционог узраста?
Тинејџер тражи своје „ја“, тражи да се одвоји од родитеља, да се интерно дистанцира
Он тражи своје „ја“, тражи да се одвоји од родитеља. Удаљите се интерно, а понекад и буквално, физички. Није случајно да управо у овом узрасту деца нарочито често беже од куће, у филму их зову „тркачи“.
Да би се одвојио од оца и мајке, тинејџер мора да их деидеализује, обезвреди. Дозволите себи не само да волите своје родитеље, већ и да их не волите.
А за ово треба да осети да га ни они не воле, спремни су да га одбију, да га избаце. Чак и ако је у породици све у реду, родитељи спавају заједно и воле се, тинејџер своју блискост може да проживи као отуђење, одбијање од њега. То га чини уплашеним и страшно усамљеним. Али ова усамљеност је неизбежна у процесу раздвајања.
Током адолесценције, дете доживљава сузавајућа опречна осећања: жели да остане мало, да се купа у родитељској љубави, али за то мора да буде послушно, а не да пуца, да испуни очекивања својих родитеља.
А с друге стране, у њему расте потреба да уништи своје родитеље, да каже: „Мрзим те“ или „Мрзе ме“, „Не требам ја њима, али ни мени нису потребни. ”
Усмери своју агресију на њих, пусти несклоност у своје срце. Ово је колосално тежак, трауматичан тренутак, али ово ослобађање од родитељског диктата, старатељства је смисао процеса транзиције.
То измучено тело које видимо на екрану симбол је душе тинејџера, коју мучи овај унутрашњи сукоб. Део њега тежи да остане заљубљен, док се други држи несклоности.
Потрага за собом, својим идеалним светом је често деструктивна, може се завршити самоубиством и самокажњавањем. Сетите се како је Џером Селинџер рекао у својој чувеној књизи — „Стојим на самој ивици литице, изнад понора... И мој посао је да ухватим децу да не падну у провалију.“
У ствари, сваки тинејџер стоји изнад понора.
Одрастање је понор у који треба да зароните. А ако вам несклоност помогне да направите скок, онда можете изаћи из овог понора и живети само ослањајући се на љубав.
Нема љубави без мржње. Односи су увек амбивалентни, свака породица има и једно и друго. Ако људи одлуче да живе заједно, међу њима се неизбежно јавља наклоност, интимност — оне нити које им омогућавају да се држе заједно макар на кратко.
Друга ствар је да љубав (када је има врло мало) може отићи толико далеко „иза кулиса“ овог живота да је тинејџер више неће осећати, неће моћи да се ослони на њу, а резултат може бити трагичан. .
Дешава се да родитељи свим силама потискују несклоност, крију је. „Сви смо толико слични, ми смо део једне целине и волимо се. Немогуће је побећи из породице у којој су агресија, иритација, различитости потпуно негиране. Како је немогуће да се рука одвоји од тела и живи самосталан живот.
Такав тинејџер никада неће стећи независност и никада се неће заљубити у било кога другог, јер ће увек припадати својим родитељима, остаће део упијајуће породичне љубави.
Важно је да дете види и несклоност — у виду свађа, сукоба, несугласица. Када осети да породица то може да издржи, да се носи са тим, да настави да постоји, стиче наду да и сам има право да покаже агресију како би одбранио своје мишљење, своје „ја“.
Важно је да се ова интеракција љубави и ненаклоности одвија у свакој породици. Тако да ниједно осећање није скривено иза кулиса. Али за ово, партнери треба да ураде неке важне послове на себи, на својим односима.
Размислите о својим поступцима и искуствима. Ово, у ствари, позива на слику Андреја Звјагинцева.