Игре које сви играмо. Тренинг по систему Ериц Берне (Д. Мосс)

Апстрактан

Психолошки метод Ерика Берна помогао је десетинама милиона људи широм света! Његова слава међу психолозима није инфериорна од Сигмунда Фројда, а ефикасности приступа деценијама се диве стотине хиљада психотерапеута у Европи, САД и Аустралији. Која је његова тајна? Бернова теорија је једноставна, јасна, приступачна. Свака психолошка ситуација се лако раставља на саставне делове, открива се суштина проблема, дају се препоруке за његову промену... Са овом књигом за обуку оваква анализа постаје много лакша. Нуди читаоцима 6 лекција и неколико десетина вежби које ће вам помоћи да научите како да примените систем Ерика Берна у пракси.

улазак

Ако сте неуспешни или несрећни, онда сте упали у сценарио неуспешног живота који вам је наметнут. Али постоји излаз!

Од рођења имате гигантски потенцијал победника — особе која је у стању да постигне значајне циљеве за себе, да се креће од успеха до успеха, да гради свој живот према најповољнијим плановима! И будите срећни у исто време!

Немојте журити да се скептично осмехнете, одбацујући ове речи, или по навици да помислите: „Да, где могу...“ Заиста јесте!

Питате се зашто то не можете? Зашто себи желите радост, успех, благостање — али уместо тога као да ударате у непробојни зид: шта год да радите, резултат уопште није онакав какав бисте желели? Зашто вам се понекад чини да сте заробљени, у ћорсокаку из којег нема излаза? Зашто увек мораш да трпиш те околности које никако не желиш да издржиш?

Одговор је једноставан: ви сте против своје воље упали у сценарио неуспешног живота који вам је наметнут. То је као кавез у који си грешком или нечијом злом вољом завршио. Бориш се у овом кавезу, као заробљена птица, жудећи за слободом — али не видиш излаз. И постепено почиње да вам се чини да је ова ћелија једина могућа стварност за вас.

У ствари, постоји излаз из ћелије. Он је веома близу. Није тако тешко пронаћи као што се чини. Зато што је кључ овог кавеза одавно у вашим рукама. Само још нисте обратили пажњу на овај кључ и нисте научили како да га користите.

Али доста метафора. Хајде да схватимо какав је то кавез и како сте ушли у њега.

Само да се сложимо: нећемо много туговати због овога. Нисте једини. Овако већина људи живи у кавезу. Сви ми некако упадамо у то у најнежнијим годинама, када, као деца, једноставно нисмо у стању да критички схватимо шта нам се дешава.

У најранијим годинама детињства — наиме, пре шесте године — дете се учи да је немогуће бити оно што јесте. Није му дозвољено да буде свој, већ му се намећу посебна правила по којима мора да се „игра” да би био примљен у своје окружење. Ова правила се најчешће преносе невербално — не уз помоћ речи, упутстава и сугестија, већ уз помоћ родитељског примера и става других, из којих дете схвата шта је за њих добро у његовом понашању, а шта лоше.

Постепено, дете почиње да упоређује своје понашање са потребама и интересима других. Труди се да им угоди, да испуни њихова очекивања. То се дешава са свом децом — они су приморани да се уклопе у програме одраслих. Као резултат тога, почињемо да пратимо сценарије које нисмо ми измислили. Да учествујемо у ритуалима и поступцима у којима не можемо да се изразимо као појединци — али можемо само да се претварамо, приказујемо лажна осећања.

Чак и као одрасли, задржавамо навику игре која нам је наметнута у детињству. И понекад не разумемо да не живимо свој живот. Ми не испуњавамо своје жеље — већ само спроводимо родитељски програм.

Већина људи игра игре несвесно, пратећи зависност од одрицања од свог правог ја и замене живота његовим сурогатом.

Такве игре нису ништа друго до наметнути модели понашања у којима се човек повлачи у себи неуобичајене улоге, уместо да буде свој и да се разоткрије као јединствена, непоновљива личност.

Понекад се игре могу чинити корисним и важним — посебно када се сви други тако понашају. Чини нам се да ћемо се, ако се тако понашамо, лакше уклопити у друштво и успети.

Али ово је илузија. Ако играмо игре чија правила нису наша, ако наставимо да играмо ове игре и ако не желимо, онда не можемо да успемо, можемо само да изгубимо. Да, сви смо у детињству учили да играмо игрице које воде до губитка. Али немојте тако брзо кривити некога. Твоји родитељи и старатељи нису криви. Ово је заједничка несрећа човечанства. И сада можете постати тај који ће међу првима тражити спас од ове катастрофе. Прво за себе, па за друге.

Ове игре које сви играмо, ове улоге и маске иза којих се кријемо, произилазе из општег људског страха да будемо своји, отворени, искрени, искрени, страха који настаје управо у детињству. Свака особа у детињству пролази кроз осећај беспомоћности, слабости, инфериорности у односу на одрасле у свему. Ово ствара осећај сумње у себе који већина људи носи дубоко у себи. Како год да се понашају, осећају ту несигурност, чак и ако то себи не признају! Дубоко скривена или очигледна, свесна или не, неизвесност рађа страх од себе, страх од отворене комуникације — и као резултат тога прибегавамо игрицама, маскама и улогама које стварају привид комуникације и изглед живота. , али нису у стању да донесу ни срећу ни успех , нема задовољства.

Зашто већина људи живи у овом стању скривене или очигледне неизвесности, и принуђени су да се крију иза улога, игара, маски, уместо да истински живе? Не зато што се ова неизвесност не може превазићи. Може и треба да се превазиђе. Само што већина људи то никада не ради. Сматрају да у њиховим животима има много важнијих проблема. Док је овај проблем најважнији. Јер њена одлука ставља у наше руке кључ слободе, кључ стварног живота, кључ успеха и кључ нас самих.

Ериц Берн — бриљантан истраживач који је открио заиста делотворне, веома делотворне и истовремено једноставне и доступне алате за враћање природне суштине — суштине победника, слободне, успешне, активно реализоване личности у животу.

Ерик Берн (1910 — 1970) рођен је у Канади, у Монтреалу, у породици лекара. Након дипломирања на медицинском факултету универзитета, постао је доктор медицине, психотерапеут и психоаналитичар. Главно достигнуће његовог живота је стварање нове гране психотерапије, која се звала трансакциона анализа (користе се и други називи — трансакциона анализа, трансакциона анализа).

Трансакција — то се дешава током интеракције људи, када од некога дође порука, а од некога одговор.

Како комуницирамо, како комуницирамо — да ли се изражавамо, откривамо у својој суштини или се скривамо иза маске, улоге, играмо игру — у крајњој линији зависи од тога колико смо успешни или неуспешни, да ли смо задовољни животом или не, осећамо се слободним или сатераним у ћошак. Систем Ерика Берна је помогао многим људима да се ослободе окова туђих игара и сценарија и постану они сами.

Најпознатије књиге Ерика Берна, Игре које људи играју и Људи који играју игре, постале су светски бестселери, доживјеле су многа прештампавања и продате у милионима.

Његова друга позната дела — „Трансакциона анализа у психотерапији“, „Групна психотерапија“, „Увод у психијатрију и психоанализу за неупућене“ — такође изазивају непоколебљиво интересовање како специјалиста, тако и свих оних који се занимају за психологију широм света.

Ако желите да побегнете од сценарија који вам се намећу, постанете своји, почнете да уживате у животу и успете, ова књига је за вас. Бриљантна открића Ерика Берна овде су представљена пре свега у практичном аспекту. Ако сте читали књиге овог аутора, онда знате да оне садрже доста корисног теоријског материјала, али се не посвећује довољно пажње самој пракси и обуци. Што и не чуди, јер је Ерик Берн, као психотерапеут практичар, сматрао да је практичан рад са пацијентима дело професионалних лекара. Међутим, многи специјалисти — следбеници и студенти Берна — успешно су радили на развоју тренинга и вежби по Бернској методи, које може да савлада свака особа сама, чак и без похађања посебних психотерапијских часова.

Најважнија знања о људској природи која нам је Ерик Берн оставио у наслеђе потребна су, пре свега, не специјалистима, већ само најобичнијим људима који желе да се осећају срећно, да изграде свој живот успешним и просперитетним, да остваре своје циљеве и осећају да је сваки тренутак њихов живот пун радости и смисла. Овај практични водич, заједно са детаљним приказом знања које је развио Ериц Берне, комбинује најбоље праксе осмишљене да осигурају да открића великог психотерапеута уђу у наш свакодневни живот и да нам дају најважније алате за трансформацију себе и свог живота. за боље.

Није ли то оно што сви желимо — да живимо боље? Ово је најједноставнија, најчешћа и природна људска жеља. А понекад нам за то недостаје не само одлучност, снага воље и жеља за променом, већ и најједноставније знање, кнов-хов, алати који се могу користити за промене. Овде ћете пронаћи све потребне алате — и систем Ерица Берна ће за вас постати део вашег живота, ваша нова, боља, много срећнија стварност.

Запамтите: сви ми падамо у заточеништво игара и сценарија који су нам наметнути — али ви можете и треба да изађете из овог кавеза. Јер игре и сценарији воде само до пораза. Они могу да дају илузију да се крећу ка успеху, али на крају ипак воде до неуспеха. И само слободан човек који је одбацио ове окове и постао сам може бити истински срећан.

Можете да скинете ове окове, можете се ослободити и доћи у свој прави, богат, испуњен, срећан живот. Никад није касно да то урадите! Промене на боље ће се вршити како будете савладали градиво књиге. Не чекајте ништа – почните да мењате себе и свој живот одмах! И нека вас изгледи за будући успех, срећа, животна радост инспиришу на овом путу.

Лекција КСНУМКС

У сваком од нас живи Одрасли, Дете и Родитељ

Примећујете ли да се у различитим животним ситуацијама осећате и понашате другачије?

Понекад сте одрасла, независна особа, осећате се самопоуздано и слободно. Реално процењујете окружење и поступате у складу са тим. Ви сами доносите одлуке и слободно се изражавате. Понашате се без страха и без жеље да било коме угодите. Можете рећи да сте тренутно на свом врхунцу и најбољем стању. Ово вам пружа велику радост и задовољство у ономе што радите.

Ово се дешава када радите посао у коме се осећате као професионалац или нешто што волите и у чему сте добри. То се дешава када причате о теми у коју сте веома упућени и која вам је занимљива. То се дешава када сте у стању унутрашње удобности и сигурности — када не морате никоме ништа да доказујете или демонстрирате своје најбоље квалитете, када вас нико не оцењује, суди, мери на скали заслуга, када можете само да живите и буди свој, слободан, отворен, баш такав какав је.

Али можете се сетити и ситуација када сте одједном почели да се понашате као дете. Штавише, једно је када себи дозволите да се забављате, смејете, играте и зезате као дете, без обзира на године — то је понекад неопходно свакој одраслој особи, и у томе нема ништа лоше. Али сасвим је друга ствар када упаднеш у улогу детета потпуно против своје воље. Неко те је увредио — и почнеш да се жалиш и плачеш као дете. Неко ти је строго и дидактички указао на твоје недостатке — а ти се правдаш некаквим танким детињастим гласом. Невоља се догодила — и хоћете да се сакријете испод покривача, склупчате у клупко и сакријете се од целог света, баш као што сте радили као дете. Важна особа за вас гледа вас оцењујући, а ви се стидите, или почињете да се зезате, или, обрнуто, целим својим изгледом показујете пркос и презир — у зависности од тога како сте у детињству реаговали на такво понашање одраслих према вама.

За већину одраслих, ово падање у детињство је непријатно. Одједном почињете да се осећате малим и беспомоћним. Нисте слободни, престали сте да будете оно што сте изгубили своју одраслу снагу и самопоуздање. Осећате да сте били приморани на ову улогу против своје воље и не знате како да повратите своје уобичајено самопоштовање.

Многи од нас покушавају да избегну улогу детета тако што једноставно ограничавају нашу интеракцију са оним људима који нас приморавају на ову улогу. Зато многи људи покушавају да повећају дистанцу између себе и родитеља. Али то не решава проблем, јер се уместо родитеља појављује или неки строги шеф, или супружник сумњичаво налик на мајку, или девојка у чијем гласу се провлаче родитељске интонације — а дете које се крило опет је ту, опет чини да се понашаш потпуно детињасто.

То се дешава на други начин — када је човек навикао да извлачи неку корист за себе из улоге детета. Понаша се као дете да би манипулисао другима и добио од њих оно што му је потребно. Али ово је само привид победе. Зато што човек на крају плаћа превисоку цену за такву игру — губи могућност да расте, развија се, постаје одрасла, самостална и зрела личност.

Свако од нас има трећу ипостас — родитељство. Сваки човек, било да има децу или не, с времена на време се понаша на потпуно исти начин као и његови родитељи. Ако се понашате као родитељ који брине и воли — према деци, према другим људима или према себи, ово је добродошло. Али зашто понекад одједном почнете жестоко да осуђујете, критикујете, грдите друге (а можда и себе)? Зашто страствено желите да убедите некога да сте у праву или да наметнете своје мишљење? Зашто хоћеш да привијеш другога својој вољи? Зашто поучавате, диктирате своја правила и захтевате послушност? Зашто чак понекад желите да казните некога (или можда себе)? Јер то је и манифестација родитељског понашања. Тако су се према теби понашали твоји родитељи. Управо тако се и понашате – не увек, али у правим тренуцима у свом животу.

Неки људи мисле да је понашати се као родитељ оно што значи бити одрастао. Имајте на уму да то уопште није тачно. Када се понашате као родитељ, поштујете родитељски програм који је уграђен у вас. То значи да у овом тренутку нисте слободни. Примењујете оно што сте научени без размишљања о томе да ли је то добро или лоше за вас и оне око вас. Док је заиста одрасла особа потпуно бесплатна и не подлеже никаквом програмирању.

Заиста одрасла особа је потпуно бесплатна и не подлеже никаквом програмирању.

Ерик Берн верује да су ове три хипостазе — Одрасли, Дете и Родитељ — својствене свакој особи и да су стања његовог Ја. Уобичајено је да се три стања И означавају великим словом како се не би мешали са речима „одрасли“, „дете“ и „родитељ“ у њиховом уобичајеном значењу. На пример, одрасли сте, имате дете и имате родитеље — овде говоримо о стварним људима. Али ако кажемо да можете открити Одраслог, Родитеља и Дете у себи, онда, наравно, говоримо о стањима Сопства.

Контрола над вашим животом мора припадати одраслој особи

Најповољније, удобније и најконструктивније стање за сваку особу је стање Одрасле особе. Чињеница је да је само одрасла особа у стању да адекватно процени стварност и да се креће њоме како би донела исправне одлуке. Дете и Родитељ не могу објективно да процене стварност, јер околну стварност сагледавају кроз призму старих навика и наметнутих ставова који ограничавају уверења. И Дете и Родитељ на живот гледају кроз прошло искуство, које сваким даном застарева и представља фактор који озбиљно нарушава перцепцију.

Само одрасла особа је у стању да адекватно процени стварност и да се креће њоме како би донела исправне одлуке.

Али то уопште не значи да је неопходно да се ослободимо Родитеља и Детета. Ово је, прво, немогуће, а друго, не само да је непотребно, већ је и изузетно штетно. Потребна су нам сва три аспекта. Без способности за детињасте директне реакције, људска личност постаје приметно сиромашнија. А родитељски ставови, правила и норме понашања су нам у многим случајевима једноставно неопходни.

Друга је ствар што у стањима Дете и Родитељ често делујемо аутоматски, односно без контроле сопствене воље и свести, а то није увек од користи. Аутоматским деловањем често штетимо себи и другима. Да се ​​то не би догодило, Дете и Родитељ у себи морају бити узети под контролу — под контролу Одрасле особе.

Односно, Одрасла особа треба да постане онај главни, водећи и водећи део нашег бића, који врши контролу над свим процесима, одговоран је за све што се дешава у нашем животу, бира и доноси одлуке.

„Стање „одраслог” је неопходно за живот. Особа обрађује информације и израчунава вероватноће које треба да знате да бисте ефикасно комуницирали са спољним светом. Он зна своје неуспехе и задовољства. На пример, када прелазите улицу са густим саобраћајем, потребно је направити сложене процене брзина. Човек почиње да делује тек када процени степен безбедности уличног прелаза. Задовољство које људи доживљавају као резултат овако успешних процена, по нашем мишљењу, објашњава љубав према спортовима као што су скијање, авијација и једрење.

Одрасла особа контролише поступке Родитеља и Детета, посредник је између њих.

Игре које људи играју

Када одлуке буду донели Одрасли-Дете и Родитељ, они више неће моћи да вас подреде нежељеним програмима и одведу тамо путем вашег живота где уопште не морате да идете.

Вежба 1. Сазнајте како се дете, родитељ и одрасла особа понашају у различитим ситуацијама.

Одвојите посебно време када ћете пратити своје реакције на све што се дешава око вас. То можете учинити без прекидања ваших нормалних активности и брига. Све што треба да урадите је да с времена на време застанете да размислите: да ли се понашате, осећате и реагујете као одрасла особа, дете или родитељ у овој ситуацији?

На пример, запазите у себи које од три стања Ја превладава у вама када:

• имате посету зубару,
• видиш укусну торту на столу,
• чуј комшију поново пали гласну музику,
• неко се свађа
• речено вам је да је ваш пријатељ постигао велики успех,
• гледате слику на изложби или репродукцију у албуму и није вам баш јасно шта је тамо приказано,
• те власти називају „на тепиху“,
• од вас се тражи савет како да се носите у тешкој ситуацији,
• неко те стао на ногу или гурнуо,
• неко те одвлачи од посла,
• итд

Узмите папир или свеску и оловку и запишите своје најтипичније реакције у оваквим или било којим другим ситуацијама — оне реакције које се јављају у вама аутоматски, аутоматски, чак и пре него што имате времена за размишљање.

Прочитајте поново шта сте урадили и покушајте да искрено одговорите на питање: када су ваше реакције реакције Одраслог, када су реакције Детета, а када Родитеља?

Фокусирајте се на следеће критеријуме:

• реакција детета је спонтана неконтролисана манифестација осећања, како позитивних тако и негативних;
• реакција Родитеља је критика, осуда или брига за друге, жеља да се други помогне, исправи или побољша;
• реакција Одраслог је смирена, стварна процена ситуације и њених могућности у њој.

Можете добити, на пример, следеће.

Разлог: неко псује.

Реакција: љута, љута, осуђујућа.

Закључак: Реагујем као Родитељ.

Разлог: пријатељ је успео.

Реакција: заиста је заслужио, трудио се и тврдоглаво ишао ка свом циљу.

Закључак: Реагујем као одрасла особа.

Разлог: неко одвлачи пажњу са посла.

Реакција: е, ево опет ми сметају, штета да ме нико не води рачуна!

Закључак: Реагујем као дете.

Сетите се и других ситуација у вашем животу — посебно тешких, критичних. Можда ћете приметити да је у неким ситуацијама ваше дете активирано, у другим је то Родитељ, у трећима Одрасла особа. Истовремено, реакције Детета, Родитеља и Одраслог нису само другачији начин размишљања. Перцепција, самосвест и понашање особе која прелази из једног стања Ја у друго се потпуно мења. Можда ћете приметити да имате веома другачији речник као дете него као одрасла особа или родитељ. Промените и позе, и гестове, и глас, и изразе лица, и осећања.

У ствари, у сваком од три стања постајете друга особа, а ова три ја могу имати мало заједничког једно с другим.

Вежба 2. Упоредите своје реакције у различитим стањима И

Ова вежба ће вам помоћи не само да упоредите своје реакције у различитим стањима Јаства, већ и да разумете да можете изабрати како да реагујете: као дете, родитељ или одрасла особа. Поново замислите ситуације наведене у вежби 1 и замислите:

• Како бисте се осећали и како бисте се понашали да реагујете као дете?
• као родитељ?
• а као одрасла особа?

Можете добити, на пример, следеће.

Морате посетити зубара.

Дете: „Бојим се! Много ће болети! Неће проћи!"

Родитељ: „Каква штета бити тако кукавица! Није ни болно ни страшно! Иди одмах!

Одрасли: „Да, ово није најпријатнији догађај и биће неколико непријатних тренутака. Али шта да се ради, мораш бити стрпљив, јер је то неопходно за моје добро.

На столу је укусна торта.

Дете: „Како укусно! Могу да једем све одмах!”

Родитељ: „Поједи парче, толико мораш себи да угодиш. Ништа лоше се неће догодити.»

Одрасли: „Изгледа укусно, али има пуно калорија и превише масти. Дефинитивно ме боли. Можда ћу се уздржати.»

Комшија је укључио гласну музику.

Дете: „Желим да играм и да се забављам као он!“

Родитељ: "Какав ужас, опет је нечувен, морамо звати полицију!"

Одрасли: „Омета рад и читање. Али ја сам се, у његовим годинама, тако понашао.

Гледате слику или репродукцију, чији вам садржај није баш јасан.

Дете: „Какве светле боје, и ја бих волео да сликам тако.“

Родитељ: „Каква мрља, како то назвати уметношћу.“

Одрасли: „Слика је скупа, па је неко цени. Можда нешто не разумем, требало би да научим више о овом стилу сликања.”

Приметите да се у различитим стањима Сопства не само понашате другачије и осећате другачије, већ и доносите различите одлуке. Није тако страшно ако, док сте у стању Родитељ или Дете, донесете неку малу одлуку која нема велики утицај на ваш живот: на пример, да ли ћете појести парче торте или не. Иако у овом случају последице по вашу фигуру и здравље могу бити непожељне. Али много је страшније када заиста важне одлуке у свом животу доносите не као одрасла особа, већ као родитељ или дете. На пример, ако питања избора животног партнера или посла целог живота не решите на одрасли начин, то већ прети сломљеном судбином. На крају крајева, наша судбина зависи од наших одлука, од нашег избора.

Да ли сте сигурни да бирате своју судбину као одрасла особа?

Родитељ често прави избор не на основу стварних индивидуалних преференција, укуса, интересовања, већ на идеји уКСНУМКСбуКСНУМКСб шта се сматра исправним, корисним и важним у друштву. Дете се често одлучује из случајних, нелогичних мотива, као и због небитних знакова. На пример, за дете је важно да играчка буде светла и лепа. Слажете се, када је у питању избор супружника или посао вашег живота — овај приступ више није ефикасан. Избор треба извршити према другим, важнијим показатељима за одраслу особу: на пример, духовним квалитетима будућег животног партнера, његовој способности да гради добре односе итд.

Дакле, право првенства да управља својим животом треба да има Одрасли, а Родитељу и Детету треба оставити споредне, подређене улоге. Да бисте то урадили, морате научити да ојачате и ојачате свог Одраслог. Можда у почетку имате јаку и стабилну Одраслу особу и лако успевате да одржите ово стање Ја. Али за многе људе од детињства је у подсвести сачувана родитељска забрана одрастања, на пример, ако вам се каже: „ Мислите ли да сте одрасли?" или нешто слично. Код таквих људи, Одрасли се може плашити да се покаже или се покаже некако слабим и плашљивим.

У сваком случају, треба да знате: пунолетство је за вас природно, нормално стање и оно вам је од самог почетка својствено по природи. Одрасли као стање себе не зависи од старости, чак и мала деца га имају. Можете рећи и ово: ако имате мозак, онда имате и тако природну функцију свести као онај део вашег Ја, који се зове Одрасли.

Одрасла особа је за вас природно, нормално стање и оно вам је од самог почетка својствено по природи. Одрасли као стање себе не зависи од старости, чак и мала деца га имају.

Одрасли као стање Ја ти је дато по природи. Пронађите и ојачајте га у себи

Ако у сваком случају имате Одраслог, то значи да само треба да пронађете ово стање у себи, а затим да га ојачате и ојачате.

Вежба 3: Проналажење одрасле особе у себи

Присетите се било које ситуације у свом животу када сте се осећали самопоуздано, слободно, удобно, доносили сопствене одлуке и понашали се онако како сте желели, на основу сопствених разматрања шта би било добро за вас. У овој ситуацији нисте били депресивни или напети, нисте били подложни ничијим утицајима или притисцима. Најважније је да сте се у овој ситуацији осећали срећним, и није важно да ли су за то постојали разлози или не. Можда сте постигли неки успех, или вас је неко волео, или можда није било ових спољашњих разлога, а осећали сте се срећним само зато што сте волели да будете своји и да радите оно што радите. Волео си себе, и то је било довољно да се осећаш срећно.

Ако вам је тешко да се сетите сличне ситуације из свог одраслог живота, сетите се свог детињства или адолесценције. Унутрашња одрасла особа је присутна у свакој особи, без обзира колико година има. Чак и мало дете има одраслу особу у повоју. И како старите, Одрасли почиње да се манифестује све активније. Ово стање, када сте први пут нешто урадили без помоћи родитеља, направили неки свој самосталан чин и први пут се осетили одраслим, многи људи памте за цео живот. Штавише, ово прво „излазак на сцену“ Одрасле особе памти се као веома светао и радостан догађај, понекад остављајући за собом благу носталгију у случају да касније изгубите ово стање слободе и поново паднете у неку врсту зависности (нпр. најчешће се то дешава).

Али само имајте на уму: понашање одраслих је увек позитивно и усмерено на добробит себе и других. Ако сте радили неке деструктивне радње да бисте побегли од родитељског старања и осећали се као одрасли (на пример, препустили сте се лошим навикама, пушили, пили алкохол), то нису били поступци Одраслог, већ само бунтовног Детета.

Ако је тешко да се сетите велике епизоде ​​или значајне ситуације када сте се осећали као одрасли, зароните у своје памћење да бисте се сетили малих, безначајних увида у ово стање. Имао си их, баш као што их је имала свака друга особа. Можда је прошло само неколико тренутака — али несумњиво сте већ искусили шта значи осећати се и бити Одрастао.

Сада можете, сећајући се тог стања, да га обновите у себи, а са њим и онај осећај среће и слободе који увек прати стање Одраслог.

Вежба 4. Како ојачати Одраслог у себи

Сећајући се стања у коме сте се осећали као одрасла особа, истражите то. Приметићете да су његове главне компоненте осећај самопоуздања и снаге. Чврсто стојите на ногама. Осећате унутрашњу подршку. У стању сте да мислите и делујете слободно и независно. Нисте подложни никаквим утицајима. Ви тачно знате шта желите. Трезвено процењујете своје могућности и способности. Видите праве начине да постигнете своје циљеве. У овом стању не можете бити преварени, збуњени или погрешно усмерени. Када гледате на свет очима Одрасле особе, у стању сте да разликујете истину од лажи, стварност од илузије. Видите све јасно и јасно и самоуверено идете напред, не подлегавши никаквим сумњама или свакојаким искушењима.

Такво стање може настати — и често настаје — спонтано, без наше свесне намере. Али ако желимо да управљамо стањима свог Ја, ако желимо да будемо Одрасли, не само када се за то створе повољни услови, већ увек када нам је то потребно, морамо научити да свесно улазимо у стање Одраслог у свакој ситуацији.

Да бисте то урадили, морате пронаћи нешто што вам помаже да уђете у тако самоуверено, мирно стање, са осећајем чврсте подршке под ногама и снажним унутрашњим језгром. Не постоји и не може постојати јединствен рецепт за све — морате пронаћи тачно свој „кључ“ да бисте ушли у стање Одраслог. Главни траг је да ово стање карактерише веома јак осећај сопствене вредности. Потражите шта вам помаже да ојачате своје самопоштовање (смирено, а не разметљиво) — и наћи ћете приступе стању Одраслог.

Ево неколико опција за такве приступе, од којих можете изабрати оно што највише одговара вашој личности (ако желите, можете користити не један, већ неколико приступа, или чак све):

1. Сетите се својих достигнућа, свега у чему сте били успешни, од детињства до данас. Реците себи: „Успео сам, успео сам. Завршио сам. Аплаудирам себи за ово. Заслужујем одобрење. Заслужујем успех и све најбоље у животу. Ја сам добра, достојна особа — без обзира на то шта други говоре и мисле. Нико и ништа не може да умањи моје самопоштовање. То ми даје снагу и самопоуздање. Осећам да имам моћну унутрашњу подршку. Ја сам човек са штапом. Сигуран сам у себе и чврсто стојим на ногама.

Понављајте ове (или сличне) речи бар једном дневно, боље је да их изговорите наглас, гледајући свој одраз у огледалу. Такође, наставите да се сећате свих својих достигнућа — и великих и малих — и вербално или ментално се похвалите за њих. Похвалите се и за своја тренутна достигнућа, а не само за прошла достигнућа.

2. Размислите о чињеници да је вероватноћа да сте рођени била једна шанса у десетинама милиона. Размислите о чињеници да десетине милиона сперматозоида и стотине јајних ћелија током живота ваших родитеља нису успели да учествују у процесу зачећа и постану деца. Успели сте. Зашто мислиш? Чистим случајем? Не. Природа те је изабрала јер си испао најјачи, најиздржљивији, најспособнији, најистакнутији у сваком погледу. Природа се ослања на најбоље. Испоставило се да сте најбољи од десетина милиона прилика.

Сматрајте ово разлогом да почнете да се осећате боље у вези са собом. Затворите очи, опустите се и реците себи: „Поштујем себе, волим себе, осећам се добро у себи, макар само зато што сам добио ретку прилику да се родим на Земљи. Ову шансу имају само победници, најбољи, први и најјачи. Због тога треба да волите и поштујете себе. Ја, као и други људи, имам пуно право да будем овде на Земљи. Заслужујем да будем овде јер сам овде дошао победом.

Понављајте ове (или сличне) речи најмање једном дневно.

3. Ако препознате постојање Више силе (обично се назива Бог), која је основа живота и свега што постоји, стећи ћете поверење и самопоштовање осећајући своју укљученост у ову моћ, јединство са њом. Ако осећате да имате честицу Божанства у себи, да сте једно са овом силом неизмерно љубави и моћне, да сте једно са целим светом, који је у свој својој разноликости и манифестација Бога, онда већ имате снажна подршка, унутрашње језгро које је потребно вашој одраслој особи. Да бисте ојачали ово стање, можете користити своју омиљену молитву или афирмације (позитивне изјаве), на пример, као што су: „Ја сам део прелепог Божанског света“, „Ја сам ћелија једног организма Универзума“, „Ја сам део прелепог Божанског света“. Ја сам искра Божија, честица Божије светлости и љубави”, „Ја сам љубљено дете Божије” итд.

4. Размислите шта вам је заиста вредно у животу. Узмите лист папира и покушајте да направите скалу својих правих вредности. Праве вредности су нешто од чега не можете одступити ни под којим околностима. Можда ће овај задатак захтевати озбиљно размишљање и биће вам потребно више од једног дана да га завршите. Не журите.

Ево наговештаја — ово је скуп правила којих се, из објективних разлога, мора придржавати свака особа да би имала самопоуздање и ојачала самопоштовање.

• У свакој ситуацији поступам са поштовањем према свом достојанству и достојанству других људи.
• У сваком тренутку свог живота настојим да учиним нешто добро за себе и за друге.
• Нисам у стању да свесно повредим себе или друге.
• Трудим се да увек будем искрен према себи и према другима.
• Настојим да радим оно што ми омогућава да се развијам, усавршавам, откривам своје најбоље квалитете и способности.

Можете формулисати принципе и вредности које су вам важне на другачији начин, можете додати своје. Даље, ваш задатак ће бити да упоредите сваки свој чин, сваки корак, па чак и сваку реч и сваку мисао са својим главним вредностима. Тада можете свесно, као одрасла особа, доносити одлуке и правити изборе. Кроз ово помирење вашег понашања са основним вредностима, ваш Одрасли ће расти и јачати из дана у дан.

5. Тело нам даје велике могућности да радимо са својим унутрашњим стањима. Можда сте приметили да су ваше држање, гестови, изрази лица уско повезани са вашим осећањем. Немогуће је осећати се самопоуздано ако су вам рамена погрбљена, а глава спуштена. Али ако исправите рамена и исправите врат, онда ће бити много лакше ући у стање самопоуздања. Можете да навикнете своје тело на држање и држање самоуверене особе — а онда, заузевши овај став, аутоматски ћете ући у улогу самоуверене, снажне Одрасле особе.

Ево како да уђете у ову позу:

• стојите усправно, стопала на малој удаљености једно од другог, паралелно једно с другим, чврсто се ослоните на под. Ноге нису напете, колена могу мало да пролете;
• подигните рамена, повуците их уназад, а затим их слободно спустите. Тако ћете исправити груди и уклонити непотребно нагнутост;
• увуците стомак, покупите задњицу. Уверите се да су леђа равна (тако да нема нагнутости у горњем делу и снажног отклона у пределу струка);
• држите главу строго вертикално и равно (уверите се да нема нагиба у страну, напред или назад);
• гледати право испред себе правим, чврстим погледом.

Вежбајте ову позу прво сами, најбоље испред огледала, а затим без огледала. Приметићете да вам самопоштовање долази аутоматски у овом положају. Докле год сте у овој позицији, ви сте у стању Одраслог. То значи да је немогуће утицати на вас, немогуће вас је контролисати, немогуће вас је увући у било какве игре.

Када гледате на свет очима Одрасле особе, у стању сте да разликујете истину од лажи, стварност од илузије. Видите све јасно и јасно и самоуверено идете напред, не подлегавши никаквим сумњама или свакојаким искушењима.

Сазнајте ко заиста контролише ваш живот

Када откријете и почнете да јачате онај део себе који се зове Одрасли, можете мирно, непристрасно и објективно да испитујете оне делове себе који су Родитељ и Дете. Такво проучавање је неопходно да бисте преузели контролу над манифестацијама ова два стања Сопства, не дозволили им да делују неконтролисано, против ваше воље. На тај начин ћете моћи да зауставите нежељене игре и сценарије у свом животу, које креирају Родитељ и Дете.

Прво морате боље да упознате сваку од три компоненте свог Ја. Свако од нас се манифестује другачије. И што је најважније, свако од нас има другачији однос стања Ја: за некога превладава Одрасли, за некога — Дете, за некога — Родитељ. Управо ти односи у великој мери одређују које игре играмо, колико смо успешни и шта добијамо у животу.

Вежба 5. Сазнајте која улога преовладава у вашем животу

Прво пажљиво прочитајте шта је написано у наставку.

1. ДЕТЕ

Речи специфичне за дете:

• ја желим
• My
• Дати
• То је срамота
• плашим се
• Не знам
• нисам крив
• Нећу више бити
• Невољност
• Лепо
• Непријатно
• Занимљиво
• Незаинтересован
• као
• не свиђа ми се
• "Класа!", "Кул!" итд.

Карактеристично понашање детета:

• Сузе
• Смех
• Штета
• Несигурност
• Упорност
• Хвалисање
• Покушава да привуче пажњу
• Сласт
• Склоност сањању
• Хировима
• игра
• Забава, забава
• Креативне манифестације (песма, плес, цртеж итд.)
• Изненађење
• Интерес

Спољашње манифестације карактеристичне за дете:

• Танак, висок глас са жалобним интонацијама
• Изненађене отворене очи
• Поверљив израз лица
• Очи затворене од страха
• Жеља да се сакрије, скупи се у лопту
• Одбојни гестови
• Жеља за мажењем, миловањем

2. РОДИТЕЉ

Родитељске речи:

• Муст
• Уколико
• Да је у праву
• То није у реду
• Ово није прикладно
• ово је опасно
• и дозволи
• не дозвољавам
• Требало би да буде
• Уради то овако
• Грешиш
• Погрешно си
• Добро је
• Ово је лоше

Понашање родитеља:

• Осуда
• Критика
• Царе
• Анксиозност
• морализирајући
• Жеља за давањем савета
• Жеља за контролом
• Захтев за самопоштовањем
• Поштовање правила, традиције
• Љутња
• Разумевање, емпатија
• Заштита, старатељство

Спољашње манифестације карактеристичне за Родитеља:

• Љут, љут поглед
• Топао, брижан изглед
• Заповедне или дидактичке интонације у гласу
• Лагав начин говора
• Умирујуће, умирујуће интонације
• Одмахујући главом у знак неодобравања
• очински заштитни загрљај
• Миловање по глави

3. ОДРАСЛИ

Речи за одрасле:

• Разумно је
• Ефикасно је
• Чињеница је
• Ово је објективна информација.
• Ја сам одговоран за ово
• То је прикладно
• Није на месту
• Морам полако
• Морате донети информисану одлуку
• Морамо покушати да разумемо
• Треба почети са стварношћу
• Ово је најбољи начин
• Ово је најбоља опција
• Одговара тренутку

Понашање одраслих:

• Мирност
• Поверење
• Самопоштовање
• Објективна процена ситуације
• Контрола емоција
• Тежња ка позитивном исходу
• Способност доношења информисаних одлука
• Способност да се понашате у складу са ситуацијом
• Способност да се трезвено, без илузија, односи према себи и другима
• Способност избора најбоље од свих могућности

Спољашње манифестације карактеристичне за одраслу особу:

• Директан, самоуверен поглед
• Уједначен глас без поучних, жалосних, увређених, заповедничких или шапавих интонација
• Права леђа, равно држање
• Пријатељски и смирен израз
• Способност да се не подлегне туђим емоцијама и расположењима
• Способност да останете природни, сами у било којој ситуацији

Када све ово пажљиво прочитате, задајте себи задатак: током дана пратите своје речи и понашање и обележите квачицом, плусом или било којом другом иконицом сваку реч коју изговорите, понашање или спољашњу манифестацију са ове три листе.

Ако желите, можете преписати ове листе на одвојеним листовима и тамо ставити белешке.

На крају дана пребројите у ком делу сте добили више оцена — у првом (дете), у другом (родитељ) или у трећем (одрасли)? Сходно томе, сазнаћете које од три стања преовлађује у вама.

Шта мислите ко је заиста задужен за ваш живот - одрасла особа, дете или родитељ?

Већ сте сами много разумели, али немојте стати на томе. Остатак ове лекције ће вам помоћи да унесете ред у свој живот балансирајући своја стања.

Испитајте своје дете и родитеље из перспективе одраслих и исправите њихово понашање

Ваш задатак као Одраслог је да преузмете контролу над манифестацијама Родитеља и Детета. Не морате себи потпуно порицати ове манифестације. Они су неопходни. Али морамо се побринути да се Дете и Родитељ не појаве аутоматски, несвесно. Треба их контролисати и усмеравати у правом смеру.

То значи да своје манифестације као Дете и Родитељ морате сагледати из позиције Одраслог и одлучити која од ових манифестација може бити неопходна и корисна, а која не.

Као што сте можда приметили, и Родитељ и Дете се могу манифестовати на два различита начина – позитивно и негативно.

Дете може показати:

• позитивно: као природно дете,
• негативно: као потиснуто (прилагођено родитељским захтевима) или бунтовно дете.

Родитељ може бити:

• позитивно: као родитељ који подржава,
• негативно: као осуђујући родитељ.

Манифестације природног детета:

• искреност, непосредност у испољавању осећања,
• способност чуда
• смех, радост, одушевљење,
• спонтана креативност,
• способност забављања, опуштања, забаве, игре,
• радозналост, радозналост,
• ентузијазам, интересовање за било који посао.

Манифестације депресивног детета:

• склоност претварању, прилагођавању да остави добар утисак,
• жеља да се ради из ината, да буде каприциозан, да изазива бес,
• склоност да манипулишете другима (добите оно што желите уз помоћ суза, хирова, итд.),
• бекство од стварности у снове и илузије,
• склоност доказивању сопствене супериорности, понижавању других,
• кривица, стид, комплекс инфериорности.

Манифестације родитеља за подршку:

• способност емпатије
• способност праштања
• способност хвале и одобравања,
• способност бриге да се брига не претвори у претерану контролу и претерану заштиту,
• жеља за разумевањем
• жеља да се утеши и заштити.

Манифестације родитеља који осуђује:

• критика,
• осуда, неодобравање,
• љутња,
• прекомерна брига која потискује личност онога о коме се брине,
• жеља да се други потчине својој вољи, да се преваспитају,
• охоло, покровитељско, снисходљиво понашање које понижава друге.

Ваш задатак: сагледати негативне манифестације Родитеља и Детета са позиција Одраслог и схватити да те манифестације више нису прикладне. Тада ћете моћи да сагледате позитивне манифестације Родитеља и Детета из перспективе Одраслог и одлучите која вам је од њих данас потребна. Ако је ових позитивних манифестација врло мало или их уопште нема (а то није неуобичајено), ваш задатак је да их развијете у себи и ставите на услугу.

Следеће вежбе ће вам помоћи у томе.

Вежба 6. Истражите дете из перспективе одрасле особе

1. Узмите папир, оловку и напишите: «Негативне манифестације мог детета». Фокусирајте се, добро размислите, сетите се различитих ситуација из свог живота и наведите све што успете да реализујете.

Паралелно, запамтите тачно како се ова својства манифестују у вашем животу.

Имајте на уму: потребно је да запишете само оне манифестације које су карактеристичне за вас сада, у овом тренутку. Ако су неки квалитети постојали у прошлости, а сада су нестали, не морате их записивати.

2. Затим напишите: „Позитивне манифестације мог детета“ — и такође наведите све што можете да схватите, присећајући се како се та својства манифестују у вашем животу.

3. Сада одложите белешке, седите у удобан положај (или, да бисте изградили исправно унутрашње стање Одрасле особе, прво, ако желите, заузмите сигуран положај, као што је приказано у параграфу 5 вежбе 4). Затвори очи, опусти се. Уђите у унутрашње стање Одраслог. Замислите да ви, Одрасли, гледате са стране на себе, док сте у стању Детета. Имајте на уму: морате себе да замислите не у узрасту детињства, већ у годинама у којима сте сада, већ у стању Ја, које одговара Детету. Замислите да видите себе у једном од негативних стања Детета — у оном које је вама најкарактеристичније. Објективно процените ово понашање посматрањем из стања Одраслих.

Можда ћете схватити да ова понашања тренутно не доприносе вашем успеху и вашим циљевима. Ове негативне квалитете манифестујете једноставно из навике. Зато што су у детињству на овај начин покушавали да се прилагоде свом окружењу. Зато што су вас одрасли научили да се придржавате неких правила, захтева.

Запамтите да је то било пре много година. Али од тада се много тога променило. Променили сте се, променила су се времена. И ако сте тада кроз хирове и сузе успели да измолите своју мајку за нову играчку, сада таква тактика или уопште не функционише, или делује против вас. Ако сте некада успели да заслужите одобравање својих родитеља скривајући своја права осећања и ускраћујући себи право да будете оно што јесте, сада вас потискивање осећања води само у стрес и болест. Време је да промените ове застареле навике и тактике за нешто позитивније, јер у данашњој стварности ови застарели квалитети више не служе вашем добром.

4. Наставите да ментално гледате на такве манифестације очима Одрасле особе која трезвено процењује стварност. Ментално кажите себи, док сте у стању Детета, отприлике овако: „Знате, ми смо одавно сазрели. Овакво понашање више није добро за нас. Како би се одрасла особа понашала у овој ситуацији? Хајде да покушамо? Сада ћу вам показати како се то ради.»

Замислите да ви — Одрасли — заузмете себе — Дете и реагујете, понашате се у овој ситуацији другачије, смирено, достојанствено, самоуверено — као Одрасли.

На исти начин, ако нисте уморни, можете прерадити још неколико негативних манифестација вашег Детета. Није потребно развијати све квалитете одједном — можете се вратити овој вежби у било ком тренутку када за то будете имали времена и енергије.

5. Пошто сте на овај начин разрадили једну или више негативних особина, сада замислите себе у једној од позитивних манифестација Детета. Проверите да ли су превише ван контроле? Да ли постоји опасност да повредите себе или неког другог ако се превише ангажујете у улози Детета? На крају крајева, чак и позитивне манифестације Детета могу бити несигурне ако их Одрасли не контролише. На пример, дете се може превише играти и заборавити на храну и сан. Дете се може превише занети плесом или спортом и нанети себи неку врсту повреде. Дете може толико да ужива у брзој вожњи у аутомобилу да изгуби опрез и не примети опасност.

6. Замислите да као одрасла особа узмете своје дете за руку и кажете: „Хајде да се играмо, забавимо и радујмо заједно!“ Ви, као одрасла особа, можете на неко време постати као дете — радосни, спонтани, природни, радознали. Замислите како се заједно забављате, играте, уживате у животу, али у исто време ви, као Одрасли, не губите контролу, настављате да објективно процењујете стварност и у правом тренутку помажете свом Детету да стане или да не пређе никакве границе.

Ако се деси да позитивна својства Детета не пронађете у себи, то значи да, највероватније, једноставно не дозвољавате себи да их препознате и откријете у себи. Замислите и у овом случају да са љубављу и топлином узмете своје Дете за руку и кажете нешто овако: „Не бој се! Сигурно је бити дете. Безбедно је изразити своја осећања, радовати се, забавити се. Увек сам са вама. штитим те. Побринућу се да ти се ништа лоше не догоди. Хајде да се играмо заједно!»

Замислите како ти, Дете, одговараш са самопоуздањем, како се у твојој души буде заборављена дечја осећања интересовања за све на свету, безбрижност, жеља да се играш и само будеш.

7. Покушајте да урадите нешто у овом стању, и даље замишљајући како ви – Одрасли – пажљиво држите за руку себе – Дете. Само нацртај или напиши нешто, отпевај песму, залиј цвет. Замислите да ово радите као дете. Можете да осетите дивна осећања која сте давно заборављени, када можете само да будете своји, директни, отворени, не играјући никакве улоге. Схватићете да је Дете важан део ваше личности, а ваш живот ће постати много емоционално богатији, пунији и богатији ако прихватите природно Дете као део своје личности.

Вежба 7. Истражите родитеља из перспективе одраслих

Ако се не осећате уморно, ову вежбу можете да урадите одмах након претходне. Ако сте уморни или имате друге ствари које треба да урадите, можете да направите паузу или одложите ову вежбу за други дан.

1. Узми оловку и папир и напиши: „Негативне манифестације мог Родитеља.“ Наведите све што можете разумети. На другом листу напишите: „Позитивне манифестације мог родитеља“ — и такође наведите све чега сте свесни. Наведите како се ваш Родитељ понаша према другима и како се понаша према вама. На пример, ако критикујеш, осуђујеш себе, то су негативне манифестације Родитеља, а ако се бринеш о себи, то су позитивне манифестације Родитеља.

2. Затим уђите у стање Одраслог и замислите да гледате споља на себе као на Родитеља у његовом негативном аспекту. Процените са становишта ваше тренутне стварности колико су такве манифестације адекватне. Моћи ћете да схватите да вам не доносе ништа добро. Да то, у ствари, нису ваше природне манифестације, оне су вам некада наметнуте споља и постале су вам навика која вам више није потребна. Заиста, каква је корист од тога што сами себе грдите и критикујете? Да ли вам помаже да постанете бољи или да исправите своје грешке? Нимало. Само падате у непотребну кривицу и осећате се као да нисте довољно добри, што повређује ваше самопоштовање.

3. Замислите да посматрате негативне манифестације свог Родитеља споља и кажете нешто овако: „Не, ово ми више не одговара. Ово понашање делује против мене. ја то одбијам. Сада бирам да се понашам другачије, у складу са тренутком и за своје добро.” Замислите да ви, Одрасли, заузмете место себе, Родитеља, а у ситуацији коју проучавате већ реагујете као Одрасли: процењујете ситуацију разумно и, уместо да делујете аутоматски, по навици, освестите се избор (на пример, уместо да се грдите за грешку, почнете да размишљате како да је поправите и минимизирате негативне последице и како да поступите следећи пут како не бисте поновили ову грешку).

4. Пошто сте на овај начин разрадили једну или више негативних манифестација вашег Родитеља, сада замислите да гледате споља на неке од позитивних манифестација вашег Родитеља. Процените ово са становишта Одраслог: и поред своје позитивности, да ли су ове манифестације превише неконтролисане, несвесне? Да ли прелазе границе разумног и адекватног понашања? На пример, да ли је ваша брига превише наметљива? Да ли имате навику да играте на сигурно, покушавајући да спречите чак и непостојећу опасност? Препуштате ли се, из најбоље намере, хировима и себичности — сопственој или туђој?

Замислите да се као одрасла особа захвалите свом Родитељу на помоћи и бризи и договорите се са њим о сарадњи. Од сада ћете заједно одлучивати која вам је помоћ и брига потребна, а шта не, а право одлучујућег гласа овде ће имати Одрасли.

Може се десити да у себи не налазите позитивне манифестације Родитеља. Ово се дешава ако дете у детињству није видело позитиван став родитеља или се њихов позитиван став манифестовао у неком њему неприхватљивом облику. У овом случају, морате поново научити како да се бринете о себи и да се издржавате. Треба да створите и негујете у себи таквог Родитеља који може да вас заиста воли, да опрости, разуме, да се према вама односи са топлином и бригом. Замислите да постанете тако идеалан Родитељ за себе. Ментално му реците нешто овако (у име одрасле особе): „Тако је дивно третирати себе љубазношћу, топлином, бригом, љубављу и разумевањем. Хајде да научимо ово заједно. Од данас имам најбољег, најљубазнијег, најљубазнијег Родитеља који ме разуме, одобрава ми, опрашта ми, подржава ме и помаже ми у свему. И ја ћу се постарати да ова помоћ увек буде за моје добро.”

Понављајте ову вежбу колико год је потребно како бисте стекли осећај да сте постали себи љубазни и брижни Родитељи. Имајте на уму: док сами себи не постанете такав Родитељ, нећете моћи да постанете заиста добар родитељ својој деци у стварности. Прво треба да научимо да се бринемо о себи, да будемо љубазни и разумевачи према себи — па тек онда можемо постати такви према другима.

Имајте на уму да када истражујете своје унутрашње Дете, Родитеља и Одрасла, у вама нема поделе ваше личности на три дела. Напротив, што више радите са овим деловима, они се више интегришу у целину. Раније, када су твоји Родитељ и Дете деловали аутоматски, несвесно, ван твоје контроле, ти ниси био интегрална личност, као да се састојиш од неколико бескрајно сукобљених и противречних делова. Сада, када предате контролу Одраслом, постајете целовита, уједињена, хармонична личност.

Када предате контролу Одраслом, постајете целовита, уједињена, хармонична личност.