Болно позната ситуација: договорили сте се са дететом да ће нешто урадити. Или, напротив, више неће радити. А онда — ништа није урађено: играчке нису уклоњене, лекције нису обављене, нисам отишао у продавницу… Узнемириш се, увредиш се, почнеш да псујеш: „Зашто? Уосталом, договорили смо се? Уосталом, обећао си! Како да ти сада верујем? Дете обећава да то неће поновити, али следећи пут се све понови.
Зашто се то дешава и може ли се нешто учинити поводом тога?
Све је једноставно. Дете види своју мајку, која од њега тражи обећање, и лакше му је да обећа него да помисли „да ли ја заиста могу све ово, с обзиром на моје друге послове и особине мог карактера“. Деца врло лако дају обећања која је суштински немогуће испунити и која често почињу речима „ја увек…“ или „никада нећу…“. Када ово кажу, не размишљају о свом обећању, већ решавају проблем „Како се извући из родитељског беса“ и „Како брзо изаћи из овог разговора“. Увек је много лакше рећи „а-ха” и онда то не урадити ако „не успе”.
Ово раде сва деца. Тако и ваше дете јер га 1) нисте научили да мисли када нешто обећава и 2) нисте га научили да одговара за своје речи.
У ствари, нисте га научили многим другим важним и не једноставним стварима. Нисте га научили да тражи помоћ када му је потребна да обави посао који му је додељен. Када бисте научили дете свим овим одраслим стварима, онда би вам дете можда рекло: „Мама, могу ствари да одложим само ако их одмах склоним. И за 5 минута заборавићу на то, и нећу моћи да се организујем без тебе!”. Или још једноставније: „Мама, таква ситуација — обећао сам момцима да данас идемо заједно у биоскоп, али моје лекције још нису завршене. Стога, ако сада почнем да чистим, онда ћу имати катастрофу. Молим те — дај ми овај задатак сутра, нећу више ни са ким да преговарам!
Схватате да нема свако дете (а не свака одрасла особа) тако развијено предиктивно мишљење и такву храброст у разговору са родитељима… Док не научите дете да размишља овако, размишљајте као одрасли, плус док се не увери да је то тако. исправније и исплативије живети, он ће разговарати с тобом као дете, а ти ћеш га псовати.
Где треба да почне ово најважније и најзанимљивије дело?
Предлажемо да почнете са навиком да држите реч. Тачније, из навике да пре свега помислим „хоћу ли успети да одржим реч“? Да бисмо то урадили, ако тражимо од детета нешто и оно каже „Да, урадићу то!”, не смирујемо се, већ разговарамо: „Јесте ли сигурни? Зашто си сигуран? — Ти си забораван! Имаш много других ствари које треба да урадиш!” И поред тога, заједно са њим размишљамо како да му организујемо време и шта се може учинити да заиста не заборави…
Слично, ако се, ипак, обећање није испунило, онда се не заклињемо „Овде се играчке поново не скидају!“, већ заједно са њим организујемо анализу онога што се догодило: „Како сте успели да не испуните оно што смо ми планирано? Шта си обећао? Да ли сте заиста обећали? Да ли сте хтели да то урадите? Хајде да размислимо о томе заједно!»
Само уз вашу помоћ и тек постепено ће дете почети да учи да свесније даје обећања и да се чешће пита: „Могу ли ја то?” и „Како то могу постићи?“. Постепено, дете ће боље разумети себе, своје карактеристике, моћи ће боље да предвиди шта може, а са чиме још не може. И једноставно је лакше разумети до каквих последица води једна или друга радња.
Способност да се одржи реч родитељима и способност да се дају само она обећања која се могу одржати важна је не само за смањење сукоба у односима: ово је најважнији корак ка стварном одраслом добу, корак ка способности детета да управља собом и његов живот.