Жене бране своје право на усамљеност, цене је и пате због тога. У сваком случају, усамљеност доживљавају као принудно стање... које се може искористити у своју корист.
Прошли су дани врлих девојака и старих слушкиња сломљеног срца. Прошло је и време пословних Амазонки, које су самоћом платиле успешну каријеру и висок положај.
Данас у категорију самаца спадају различите жене: оне које немају никога, љубавнице ожењених мушкараца, разведене мајке, удовице, лептирке које лепршају из романтике у романсу… Имају нешто заједничко: њихова усамљеност обично није резултат свесног избора.
Време усамљености може бити само пауза између два романа, или може трајати дуго, понекад и цео живот.
„Нема сигурности у мом животу“, признаје Људмила, 32, службеник за штампу. — Свиђа ми се начин на који живим: имам занимљив посао, много пријатеља и познаника. Али понекад проведем викенд код куће, говорећи себи да ме нико не воли, да ме нико не треба.
Понекад доживим усхићење од своје слободе, а онда је замени меланхолија и малодушност. Али ако ме неко пита зашто немам никога, то ме нервира, а ја жестоко браним своје право да будем сама, иако у ствари сањам да се што пре опростим од њега.
Време страдања
„Уплашена сам“, признаје Фаина, 38, лични асистент режисера. „Страшно је да ће све ићи како иде и да се нико неће појавити за мене док не остарим.
Многи наши страхови су некритички схваћено наслеђе наших мајки, бака и прабака. „Њихово веровање да се жена осећа лоше у усамљености у прошлости је имало економску основу“, каже породични психолог Елена Улитова. Жени је било тешко да прехрани чак и себе сама, а да не говоримо о породици.
Данас су жене економски самосталне, али ми често настављамо да се руководимо концептом стварности наученом у детињству. И понашамо се у складу са овом идејом: туга и стрепња су наша прва, а понекад и једина реакција на усамљеност.
Ема, 33, је сама шест година; у почетку ју је мучила упорна анксиозност: „Пробудим се сама, седим сама са шољицом кафе, не разговарам ни са ким док не дођем на посао. Мало забаве. Понекад се осећате као да сте спремни да урадите све да бисте завршили са тим. А онда се навикнеш.»
Први одлазак у ресторан и биоскоп, први одмор сам... толико победа извојевао је њихов стид и стид
Постепено се мења начин живота који се сада гради око себе. Али равнотежа је понекад угрожена.
„Добро сам сама, али све се мења ако се заљубим без реципрочности“, каже 45-годишња Кристина. „Онда ме поново муче сумње. Хоћу ли бити сам заувек и заувек? И зашто?"
Можете потражити одговор на питање "зашто сам сам?" они около. И извуците закључке из примедби попут: „Вероватно превише захтевате“, „Зашто не одете негде?“
Понекад изазивају осећање кривице које је појачано „скривеним понижењем“, према речима 52-годишње Татјане: „Медији нам представљају младу хероину као пример слободне жене. Она је слатка, паметна, образована, активна и заљубљена у своју независност. Али у стварности то није тако.»
Живот без партнера има своју цену: може бити тужан и неправедан
На крају крајева, сама жена угрожава стабилност околних парова. У породици јој је поверена одговорност да се брине о старим родитељима, а на послу — да затвори јаз са собом. У ресторану је послата за лош сто, а у старосној доби за пензију, ако „старац” и даље може бити привлачан, онда се „старица” потпуно раствара. О биолошком сату да и не говоримо.
„Будимо искрени“, позива 39-годишња Полина. — До тридесет пете можете врло добро да живите сами, с времена на време започињући романе, али онда се оштро поставља питање деце. И ми смо пред избором: да будемо самохрана мајка или да уопште немамо децу.
Разумевање времена
Управо у том периоду неке жене доносе одлуку да се позабаве собом, да пронађу разлог који их спречава да изграде дугорочну везу. Најчешће се испоставља да су то повреде у детињству. Мајка која је учила мушкарце да се не ослањају на њих, одсутни отац или слепо вољена родбина…
Родитељски односи овде играју велику улогу.
На став одрасле жене према заједничком животу са партнером утиче имиџ њеног оца. „Није неуобичајено да је отац 'лош', а мајка несрећна," примећује јунговски аналитичар Станислав Раевски. „Када постане одрасла, ћерка тешко може да успостави озбиљну везу - било који мушкарац за њу ће вероватно стајати у рангу са њеним оцем, а она ће га нехотице доживљавати као опасну особу.
Али ипак, главни је мајчински модел, уверена је психоаналитичарка Никол Фабр: „Ово је основа на којој ћемо градити наше идеје о породици. Да ли је мајка била срећна као пар? Или је патила, осуђујући нас (у име дечије послушности) на неуспех тамо где је и сама заказала?
Али чак ни родитељска љубав не гарантује породичну срећу: може поставити образац који је тешко ускладити, или везати жену за њен родитељски дом, чинећи немогућим раскид са родитељском породицом.
„Осим тога, згодније је и лакше живети у очевој кући“, додаје психоаналитичар Лола Комарова. — Жена почиње да зарађује и живи за своје задовољство, али у исто време није одговорна за своју породицу. У ствари, она остаје тинејџерка чак и са 40 година.” Цена удобности је висока — „великим девојкама“ је тешко да створе (или одржавају) своју породицу.
Психотерапија помаже да се идентификују несвесне препреке које ометају односе.
30-годишња Марина одлучила се на овај корак: „Желела сам да разумем зашто љубав доживљавам као зависност. Током терапије, успела сам да се носим са болним сећањима на то колико је мој отац био окрутан и да решим проблеме са мушкарцима. Од тада самоћу доживљавам као дар који себи дајем. Водим рачуна о својим жељама и одржавам контакт са собом, уместо да се растварам у некоме.
Време равнотеже
Када неудате жене схвате да усамљеност није нешто што су одабрале, али ни нешто што их је задесило против њихове воље, већ једноставно време које дају себи, враћају самопоштовање и мир.
„Мислим да не би требало да повезујемо реч 'усамљеност' са нашим страховима“, каже 42-годишња Дарија. „Ово је необично продуктивно стање. То значи не бити сам, већ коначно добити времена да будеш сам са собом. И треба да нађете равнотежу између себе стварног и своје слике о „ја“, као што у односима тражимо равнотежу између себе и партнера. Треба да волиш себе. А да бисте волели себе, потребно је да умете да себи пружите задовољство, да се бринете о себи, а да се не везујете за туђе жеље.
Ема се присећа првих месеци своје усамљености: „Дуго сам почела да пишем много романа, остављајући једног човека за другог. Све док нисам схватио да јурим за неким ко не постоји. Пре шест година сам изнајмио стан. У почетку је било веома тешко. Осећао сам се као да ме носи струја и да се нема на шта ослонити. Открио сам да не знам ништа о томе шта ми се заиста свиђа. Морао сам да одем у сусрет себи, и нађем себе - изузетну срећу.
34-годишња Вероника говори о томе да је великодушна према себи: „После седам година брака, живела сам четири године без партнера — и открила у себи много страхова, отпора, бола, огромне рањивости, огромног осећаја кривице. А такође и снага, истрајност, борбеност, воља. Данас желим да научим како да волим и да будем вољен, желим да изразим своју радост, да будем великодушан… «
Управо на ту великодушност и отвореност обраћају пажњу и оне чије су се познанице нашле слободне жене: „Њихов живот је толико срећан да у њему вероватно има места и за неког другог.
Време чекања
Неудате жене балансирају између усамљености-задовољства и усамљености-патње. При помисли да упозна некога, Ема се забрине: „Постајем строжа према мушкарцима. Имам романсе, али ако нешто крене по злу, прекидам везу, јер се више не плашим да будем сама. Иронично, сам сам учинио ме мање наивним и рационалнијим. Љубав више није бајка.»
„Већина мојих прошлих веза била је катастрофа“, каже Алла, 39, која је сама пет година. — Имао сам много романа без наставка, јер сам тражио некога ко ће ме „спасити“. И коначно сам схватио да то уопште није љубав. Потребни су ми други односи пуни живота и заједничких послова. Одустајао сам од романса у којима сам тражио наклоност, јер сам сваки пут из њих излазио још разоренији. Тешко је живети без нежности, али стрпљење се исплати.”
Смирено очекивање одговарајућег партнера је и оно чему тежи 46-годишња Маријана: „Сама сам више од десет година и сада схватам да ми је ова усамљеност била потребна да бих пронашла себе. Коначно сам себи постао пријатељ и радујем се не толико крају усамљености, колико правој вези, а не фантазији и не превари.
Многе неудате жене више воле да остану саме: плаше се да неће моћи да поставе границе и заштите своје интересе.
„Они би желели да од партнера добију и мушко дивљење, и мајчинску бригу, и одобравање њихове независности, а овде постоји унутрашња контрадикција“, дели своја запажања Елена Улитова. „Када се ова противречност разреши, жене почињу да гледају на себе повољније и воде рачуна о сопственим интересима, тада упознају мушкарце са којима могу да граде заједнички живот.
„Моја усамљеност је и изнуђена и добровољна“, признаје 42-годишња Маргарита. — То је принудно, јер желим мушкарца у свом животу, али добровољно, јер нећу одустати од њега ни због једног партнера. Желим љубав, праву и лепу. И ово је мој избор: свесно преузимам ризик да уопште не сретнем никога. Дозвољавам себи овај луксуз: да будем захтеван у љубавним односима. Јер ја то заслужујем.»