Преоријентација сврхе «борбе за власт»

Циљ понашања детета је утицај (борба за моћ)

"Искључите ТВ! Мајклов отац каже. - Време је за спавање". „Па, тата, пусти ме да гледам овај програм. Биће готово за пола сата“, каже Мајкл. "Не, рекао сам да га искључи!" — захтева отац са строгим изразом лица. "Али зашто? Гледаћу само петнаест минута, ок? Пусти ме да гледам и никада више нећу седети пред телевизором до касно“, приговара син. Татино лице постаје црвено од беса и он упире прстом у Мајкла: „Јеси ли чуо шта сам ти рекао? Рекао сам да искључим ТВ... Одмах!

Преоријентација сврхе «борбе за власт»

1. Запитајте се: „Како могу да помогнем свом детету да се изрази у овој ситуацији?“

Ако ваша деца престану да вас слушају и не можете ни на који начин да утичете на њих, онда нема смисла тражити одговор на питање: „Шта могу да урадим да преузмем контролу над ситуацијом?“ Уместо тога, поставите себи ово питање: „Како могу да помогнем свом детету да се изрази у овој ситуацији на позитиван начин?“

Једном, када је Тајлер имао три године, отишао сам у куповину са њим у продавницу око пола шест увече. То је била моја грешка, јер смо обоје били уморни, а осим тога, журила сам кући да кувам вечеру. Ставио сам Тајлера у колица са намирницама у нади да ће то убрзати процес селекције. Док сам журила низ пролаз и стављала намирнице у колица, Тајлер је почео да баца све што сам ставио у колица. У почетку сам му мирним тоном рекао: „Тајлере, престани, молим те.“ Игнорисао је мој захтев и наставио свој посао. Онда сам строже рекао: „Тајлере, СТАНИ!“ Што сам више подизао тон и љутио се, његово понашање је постајало све неподношљивије. Штавише, дошао је до мог новчаника, а његов садржај је био на поду. Имао сам времена да зграбим Тајлера за руку док је подигао конзерву парадајза да спусти преко садржаја мог новчаника. У том тренутку сам схватио колико је тешко обуздати се. Био сам спреман да истресем душу из њега! На срећу, на време сам схватио шта се дешава. Одступио сам неколико корака и почео да бројим до десет; Користим ову технику да се смирим. Када сам бројао, синуло ми је да Тајлер у овој ситуацији делује некако потпуно беспомоћно. Прво, био је уморан и приморан у ова хладна, тврда колица; друго, његова исцрпљена мајка јурила је по радњи, бирала и стављала у колица куповине које му уопште нису биле потребне. Зато сам се запитао: „Шта могу учинити да Тајлер буде позитиван у овој ситуацији?“ Мислио сам да би најбоље било да разговарамо са Тајлером о томе шта треба да купимо. „Шта мислите коју храну би наш Снупи највише волео – ову или ону?“ „Шта мислите које поврће би тата највише волео?“ "Колико конзерви супе треба да купимо?" Нисмо ни схватили да шетамо по радњи, а ја сам била запањена колики ми је помоћник Тајлер. Чак сам мислио да ми је неко заменио дете, али сам одмах схватио да сам се променио ја, а не мој син. А ево још једног примера како свом детету дати прилику да се заиста изрази.

2. Пустите дете да бира

"Престани то да радиш!" "Кренемо!" "Обуци се!" "Пери зубе!" "Храни пса!" "Изађи одавде!"

Ефикасност утицаја на децу слаби када им наредимо. На крају, наши узвици и команде ће довести до формирања две супротстављене стране — детета које се повлачи у себе, изазивајући свог родитеља, и одрасле особе, љуте на дете што га не слуша.

Да се ​​ваш утицај на дете не би тако често одупирао са његове стране, дајте му право избора. Упоредите следећу листу алтернатива са претходним командама изнад.

• „Ако желите да се играте са својим камионом овде, урадите то на начин да не оштетите зид, или би можда требало да се играте са њим у сандбок-у?“
• „Хоћеш ли сада самном или да те носим у наручју?“
• „Хоћеш ли се обући овде или у колима?“
• „Хоћеш ли опрати зубе пре или после што ти прочитам?“
• „Хоћете ли нахранити пса или изнети смеће?“
• „Хоћеш ли сам изаћи из собе или желиш да те изведем?“

Добивши право избора, деца схватају да је све што им се дешава повезано са одлукама које су сама донела.

Када дајете избор, будите посебно опрезни у следећем.

• Уверите се да сте вољни да прихватите оба избора која нудите.
• Ако је ваш први избор „Можете да се играте овде, али будите опрезни, или бисте се радије играли у дворишту?“ — не утиче на дете и оно наставља да се игра немарно, позовите га да направи други избор који ће вам омогућити да интервенишете у овој ствари. На пример: „Хоћеш ли изаћи сам или желиш да ти помогнем у томе?“
• Ако понудите да направите избор, а дете оклева и не изабере ниједну од алтернатива, онда се може претпоставити да оно не жели да то уради само. У овом случају, ви бирате за њега. На пример, питате: „Да ли бисте желели да изађете из собе или бисте желели да вам помогнем у томе?“ Ако дете поново не донесе одлуку, онда се може претпоставити да не жели да изабере ниједну од опција, па ћете му сами помоћи да изађе из собе.
• Уверите се да ваш избор нема никакве везе са казном. Један отац, пошто није успео у примени ове методе, изразио је сумњу у њену ефикасност: „Дао сам му прилику да бира, али ништа није било од овог подухвата.“ Питао сам: „А какав избор сте му понудили да направи?“ Рекао је: „Рекао сам му да престане да вози бицикл по травњаку, а ако не стане, разбићу му тај бицикл о главу!“

Да бисте детету пружили разумне алтернативе, потребно је стрпљење и вежбање, али ако устрајете, користи од такве образовне технике биће огромне.

За многе родитеље најтеже је време када је потребно ставити децу у кревет. И овде покушајте да им дате право избора. Уместо да кажете: „Време је за спавање“, питајте своје дете: „Коју књигу бисте волели да прочитате пре спавања, о возу или о медведу?“ Или уместо да кажете: „Време је да оперете зубе“, питајте га да ли жели да користи белу или зелену пасту за зубе.

Што више избора дате свом детету, то ће оно више показивати независност у сваком погледу и мање ће се опирати вашем утицају на њега.

Многи лекари су похађали ППД курсеве и, као резултат, са великим успехом користе метод избора код својих младих пацијената. Ако је детету потребна ињекција, лекар или медицинска сестра питају коју оловку жели да користи. Или овај избор: „Који би завој желео да ставиш — са диносаурусима или корњачама?“ Метода избора чини посету лекару мање стресном за дете.

Једна мама је дозволила својој трогодишњој ћерки да одабере у коју боју ће офарбати своју гостинску собу! Мама је одабрала два узорка боје, која су јој се и сама допала, а онда је питала ћерку: „Енџи, стално размишљам, која од ових боја би требало да буде насликана у нашој дневној соби? Шта мислите које боје треба да буде? Када су мамини пријатељи дошли да је посете, њена мајка је рекла (након што се уверила да је Енџи чује) да је њена ћерка одабрала боју. Енџи је била веома поносна на себе и што је сама донела такву одлуку.

Понекад нам је тешко да схватимо који избор да дамо својој деци. Ова потешкоћа може бити последица чињенице да сте сами имали мало избора. Можда желите да направите свој избор, нудећи неколико опција одједном. На пример, ако стално морате да перете судове, а нисте задовољни овим, можете замолити свог мужа да то уради, предложите деци да користе папирне тањире, оставите судове до јутра, итд. И запамтите: ако желите да научите како да донесете изборе за своју децу, а затим научите да то урадите сами.

3. Дајте рано упозорење

Позвани сте на забаву за посебну прилику. Ротирате се међу многим занимљивим људима, разговарате са њима, прелазите из једне групе у другу. Одавно се нисте овако забављали! Укључени сте у разговор са једном Американком која вам прича о обичајима своје земље и по чему се разликују од оних са којима се сусрела у Русији. Одједном вам муж прилази иза леђа, хвата вас за руку, тера да обучете капут и каже: „Идемо. Време је да идемо кући".

Како ћеш се осећати? Шта би волео да радиш? Деца имају сличан осећај када од њих захтевамо да прескачу са једне ствари на другу (оду од куће од пријатеља, где је у посети или оду у кревет). Биће боље да их пријатељски упозорите на овај начин: „Хтео бих да одем за пет минута“ или „Идемо у кревет за десет минута“. Обратите пажњу колико бисте се боље понашали према свом мужу у претходном примеру да вам је рекао: „Желео бих да одем за петнаест минута.“ Обратите пажњу на то колико ћете постати гипкији, колико ћете се боље осећати овим приступом.

4. Помозите свом детету да се осећа важним за вас!

Свако жели да се осећа цењеним. Ако свом детету дате ову прилику, мање је вероватно да ће бити склоно лошем понашању.

Ево примера.

Није било шансе да отац натера свог шеснаестогодишњег сина да правилно брине о породичном аутомобилу. Једне вечери син је узео кола да посети пријатеље. Следећег дана, његов отац је морао да се састане са важним клијентом на аеродрому. И рано ујутру мој отац је изашао из куће. Отворио је врата аутомобила и две празне лименке кока-коле испале су на пут. Седећи за воланом, отац је приметио масне мрље на командној табли, неко је трпао кобасице у џеп седишта, на поду су лежали напола поједени хамбургери у омотима. Највише мучило је то што ауто није упалио јер је резервоар за гас био празан. На путу до аеродрома, отац је одлучио да утиче на сина у овој ситуацији на другачији начин него иначе.

Увече је отац сео са сином и рекао да је отишао на пијацу да тражи нови ауто и мислио да је његов син „највећи специјалиста” по овом питању. Затим је питао да ли би желео да покупи одговарајући аутомобил и детаљно описао потребне параметре. Син је за недељу дана „изврнуо” овај посао свом оцу — пронашао је аутомобил који испуњава све наведене параметре и, пазите, много јефтинији него што је његов отац био спреман да га плати. У ствари, мој отац је добио чак и више од аутомобила својих снова.

Син је одржавао нови ауто чистим, пазио да остали чланови породице не смећу у аутомобилу и довео га у савршено стање викендом! Одакле таква промена? Али чињеница је да је отац свом сину дао прилику да осети његову важност за њега, а истовремено је дао право да новим аутомобилом располаже као својом имовином.

Даћу вам још један пример.

Једна маћеха није могла да успостави везу са својом четрнаестогодишњом пасторком. Једног дана замоли своју пасторку да јој помогне да изабере нову одећу за свог мужа. Позивајући се на чињеницу да се не разуме у модерну моду, маћеха је својој пасторки рекла да ће њено мишљење о овом питању бити једноставно неопходно. Пасторка се сложила и заједно су покупили веома лепу и модерну одећу за свог мужа-оца. Заједнички одлазак у куповину не само да је помогао ћерки да се осећа цењено у породици, већ је и значајно побољшао њихов однос.

5. Користите конвенционалне знакове

Када родитељ и дете желе да раде заједно на окончању сукоба, подсетник који се односи на један или други нежељени део њиховог понашања може бити од велике користи. Ово може бити конвенционални знак, прикривен и неразумљив другима како их не би случајно понизио или осрамотио. Заједно смислите такве знакове. Запамтите да што више прилика дамо детету да се изрази, већа је вероватноћа да ће нас срести на пола пута. Конвенционални знакови који носе елемент забаве су веома лак начин да помогнете једни другима. Конвенционални знаци се могу пренети и усмено и тихо. Ево примера:

Мама и ћерка су приметиле да су пречесто почеле да се љуте једна на другу и да показују нарав. Договорили су се да се повуку за ушну ресицу како би подсетили једни друге да ће љутња пролити.

Још један пример.

Самохрана мајка почела је редовно да излази са мушкарцем, а њен осмогодишњи син се „размажио“. Једном, седећи са њом у колима, син је потајно признао да она проводи много времена са својим новим пријатељем, а када је овај пријатељ са њом, осећа се као „невидљиви син“. Заједно су дошли до условљеног сигнала: ако син осети да је заборављен, може једноставно да каже: „Невидљива мама“, а мама ће се одмах „пребацити“ на њега. Када су почели да примењују овај сигнал, син је морао да му прибегне само неколико пута како би се уверио да је запамћен.

6. Распоредите унапред

Зар се не наљутите када одете у продавницу и ваше дете почне да тражи од вас да му купите велики избор различитих играчака? Или када хитно треба да побегнете негде, а у тренутку када се већ приближавате вратима, дете почиње да цвили и тражи да га не оставља самог? Ефикасан начин за решавање овог проблема је да се унапред договорите са дететом. Главна ствар овде је ваша способност да одржите реч. Ако га не обуздате, дете вам неће веровати и одбиће да се сретне на пола пута.

На пример, ако идете у куповину, унапред се договорите са дететом да ћете за њега потрошити само одређени износ на неки предмет. Било би боље да му дате новац. Важно је да га унапред упозорите да нећете купити ништа додатно. Данас свако дете може погрешно да протумачи ову или ону рекламу и дође до таквог уверења: „Родитељи воле када ми купују ствари“ или: „Ако имам те ствари, постаћу срећан“.

Самохрана мајка је добила посао и често је тамо водила своју ћерку. Чим су пришли улазним вратима, девојчица је почела жалосно да моли мајку да оде. А мајка је одлучила да се унапред договори са дететом: „Остаћемо овде само петнаест минута, а онда ћемо отићи. Чинило се да је таква понуда задовољила њено дете, а девојчица је седела и цртала нешто док је њена мајка радила. На крају, мајка је успела да развуче својих петнаест минута на неколико сати, јер је девојчицу заносило њено занимање. Следећи пут, када је мајка поново повела ћерку на посао, девојчица је почела да се опире на све могуће начине, јер мајка први пут није одржала реч. Увидевши разлог отпора детета, мајка је почела да испуњава своју обавезу одласка у унапред договорено време са ћерком, а дете је постепено почело да иде са њом на посао све спремније.

7. Легитимизирајте понашање које не можете промијенити.

Једна мајка је имала четворо деце која су тврдоглаво цртала бојицама по зидовима, упркос сваком опомену. Затим је дечије купатило облепила белим тапетама и рекла да на њему могу да фарбају шта хоће. Када су деца добила ову дозволу, на велико олакшање своје мајке, почела су да своје цртеже ограничавају на купатило. Кад год сам улазио у њихову кућу, никада нисам остављао купатило без надзора, јер је гледање њихове уметности било веома радознало.

Једна учитељица је имала исти проблем са децом која лете папирним авионима. Затим је део времена у лекцији посветила проучавању аеродинамике. На велико изненађење наставника, страст ученика према папирним авионима почела је да јењава. Из неког непознатог разлога, када „проучавамо“ лоше понашање и покушавамо да га легитимишемо, оно постаје мање пожељно и мање забавно.

8. Креирајте ситуације у којима побеђујете и ви и ваше дете.

Често ни не замишљамо да свако може победити у спору. У животу се често сусрећемо са ситуацијама у којима побеђује један или нико. Спорови се ефикасно решавају када обојица победе, а крајњи резултат обојицу чини срећним. Ово захтева много стрпљења јер морате пажљиво да слушате другу особу док пазите на своје интересе.

Када ово примените у пракси, не покушавајте да наговорите противника да ради оно што желите или га одвратите од онога што жели. Дођите до решења које ће вам обоје дати оно што желите. Понекад таква одлука може далеко надмашити ваша очекивања. На самом почетку, биће потребно доста времена да се конфликт реши, али награда за то ће бити успостављање односа поштовања. Ако се цела породица ангажује на побољшању ове вештине, онда ће процес ићи много лакше и трајати мање времена.

Ево примера.

Спремао сам се да одржим предавање у свом родном граду и замолио сина, који је тада имао осам година, да пође са мном за моралну подршку. Те вечери, док сам излазио кроз врата, случајно сам бацио поглед на фармерке које сам имао на себи. Тилер. Голо колено мог сина вирило је из огромне рупе.

Срце ми је прескочило. Замолио сам га да их одмах промени. Одлучно је рекао „не“, а ја сам схватио да не могу да се носим са њим. Раније сам већ приметио да сам се, када ме нису послушали, изгубио и да нисам могао да нађем излаз из ситуације.

Питао сам сина зашто не жели да се пресвуче у фармерке. Рекао је да ће после предавања отићи код својих пријатеља, а СВИ који су „кул“ треба да имају рупе на фармеркама, а он је желео да буде „кул“. Тада сам му рекао следеће: „Разумем да је важно да одеш код пријатеља у овом облику. Такође желим да задржите своје интересе. Међутим, у коју позицију ћеш ме ставити када сви виде рупе на твојим фармеркама? Шта ће мислити о мени?

Ситуација је изгледала безнадежно, али Тајлер је брзо размислио и рекао: „Шта ако урадимо ово? Обући ћу добре панталоне преко фармерки. А кад одем код пријатеља, скинућу их.”

Био сам одушевљен његовим изумом: он се осећа добро, а и ја се осећам добро! Па је рекла: „Каква дивна одлука! Никада се не бих сетио овога! Хвала на помоћи!"

Ако сте у ћорсокаку и ни на који начин не можете да утичете на дете, питајте га: „Разумем да мислите да треба да урадите то и то. Али шта је са мном? Када деца виде да сте заинтересовани за њихове послове колико и за своје, биће више него вољна да вам помогну да пронађете излаз из ситуације.

9. Научите их како да љубазно одбију (реците не)

Неки сукоби настају зато што наша деца нису обучена да учтиво одбијају. Већина нас није смела да каже не својим родитељима, а када деци није дозвољено да кажу не директно, они то раде индиректно. Они могу да вас одбију својим понашањем. То може бити избегавање, заборав. Све што од њих тражите биће некако урађено, уз очекивање да ћете сами морати да завршите овај посао. Изгубит ћете сваку жељу да их замолите да то ураде поново! Нека деца се чак претварају да су болесна и немоћна. Ако деца умеју директно да кажу „не“, онда односи са њима постају искренији, отворенији. Колико пута сте се и сами нашли у тешкој ситуацији јер нисте могли мирно и учтиво да одбијете? На крају крајева, нема ништа лакше него допустити деци да кажу „не“, јер могу да вам кажу исто „не“, али на другачији начин!

У нашој породици је свакоме дозвољено да одбије овај или онај посао уз поштовање према себи и другима. Такође смо се сложили да ако неко од нас каже: „Али ово је заиста важно, јер ће се нешто посебно догодити“, онда ће вам особа која је одбила да испуни ваш захтев радо изаћи у сусрет.

Питам децу да ми помогну да средим кућу, а они понекад кажу: „Не, нећу нешто“. Онда кажем: „Али важно ми је да средим кућу, јер ћемо вечерас имати госте“, а онда енергично приону на посао.

Иронично, дозвољавајући својој деци да одбију, повећавате њихову спремност да вам помогну. Како бисте се осећали да вам, на пример, није дозвољено да кажете „не“ на послу? Знам за себе да ми такав посао или такав однос не би одговарао. Највероватније бих их напустио да нисам могао да променим ситуацију. Деца раде исто...

Током нашег курса, мама двоје деце се жалила да њена деца желе све на свету. Њена ћерка Деби имала је осам година, а њен син Дејвид седам. „Сада желе да им купим зеца. Савршено знам да неће бринути о њему и да ће ово занимање потпуно пасти на мене!

Након разговора са мајком о њеном проблему, схватили смо да јој је веома тешко да одбије било шта својој деци.

Група ју је убедила да има право да одбије и да не треба да испуњава апсолутно све жеље деце.

Било је занимљиво посматрати динамику развоја догађаја, видети какво ће индиректно одбијање наићи ова мајка. Деца су стално нешто тражила. И уместо чврстог „не“, моја мајка је изнова и изнова говорила: „Не знам. Дај да видим". И даље је осећала притисак на себе и бринула се да мора коначно да се одлучи за нешто, а деца су у то време изнова узнемиравала и то ју је нервирало. Тек касније, када су јој живци већ били на граници, она је, потпуно љута на децу, метално у гласу рекла: „Не! Уморан сам од твог сталног гњавења! Довољно! Нећу ти ништа купити! Остави ме на миру!" Када смо разговарали са децом, они су се жалили да мајка никада не каже ни да ни не, већ увек каже „Видећемо“.

На следећем часу видели смо ову мајку узбуђену због нечега. Испоставило се да је дала сагласност деци да купе зеца. Питали смо је зашто је то урадила, а она нам је објаснила:

„Пристао сам јер сам, након размишљања, схватио да и сам желим овог зеца. Али сам се одрекао свега што не желим да радим сам

Рекао сам деци да нећу платити зеца, али да ћу им позајмити да купе кавез и обезбедити трошкове његовог одржавања ако скупе довољно новца да га купе. Она је поставила услов да неће имати зеца ако се испостави да је ограда у дворишту неопходна да би га чувао, а ја нисам хтео да купим ограду. Осим тога, објаснио сам им да нећу да храним зеца, да чистим кавез, али даћу новац да купим храну. Ако забораве да нахране животињу бар два дана заредом, онда ћу је вратити. Супер је што сам им све ово директно рекао! Мислим да су ме чак и поштовали због тога.”

Шест месеци касније сазнали смо како се ова прича завршила.

Деббие и Давид су уштедели новац да купе зеца. Власник продавнице кућних љубимаца рекао им је да за чување зеца морају или да направе ограду у дворишту или да добију поводац да га шетају сваки дан.

Мама је упозорила децу да она сама неће шетати зеца. Дакле, деца су преузела ову одговорност. Мама им је позајмила новац за кавез. Постепено су враћали дуг. Без икаквих сметњи и досађивања, хранили су зеца, бринули о њему. Деца су научила да преузимају своје обавезе одговорно, а мајка није могла себи да ускрати задовољство да се игра са својом вољеном животињом, а да јој не наметне помоћ и да је деца не увреде. Научила је да јасно разликује обавезе у породици.

10. Удаљите се од сукоба!

Деца често покушавају да отворено не послушају своје родитеље, „изазову их“. Неки родитељи их терају да се понашају „како треба“ са позиције моћи или покушавају да „ублаже свој жар“. Предлажем да урадите супротно, наиме, „да ублажимо сопствени жар“.

Немамо шта да изгубимо ако се удаљимо од насталог сукоба. Заиста, у супротном, ако успемо да на силу натерамо дете да уради нешто, оно ће гајити дубоку огорченост. Све се може завршити чињеницом да нам се једног дана „одужи истим новчићем“. Можда испуштање љутње неће попримити отворену форму, али ће покушати да се „исплати“ код нас на друге начине: лоше ће учити, заборавити на своје кућне обавезе итд.

Пошто у сукобу увек постоје две супротстављене стране, одбијте да сами учествујете у њему. Ако не можете да се сложите са дететом и осећате да напетост расте и да не налазите разуман излаз, удаљите се од сукоба. Запамтите да речи изговорене у журби могу дуго да утону у душу детета и да се полако бришу из његовог сећања.

Ево примера.

Једна мајка, након што је обавила неопходне куповине, одлази из продавнице са својим сином. Стално ју је молио да купи играчку, али је она одлучно одбијала. Тада је дечак почео да гњави питањем зашто му она није купила играчку. Она је објаснила да тог дана није желела да троши новац на играчке. Али наставио је да је досађује још јаче.

Мама је приметила да се њеном стрпљењу ближи крај и била је спремна да „експлодира“. Уместо тога, изашла је из аутомобила и села на хаубу. Након што је тако седела неколико минута, охладила је свој жар. Када се вратила у ауто, њен син је упитао: „Шта се догодило?“ Мама је рекла: „Понекад се наљутим када не желиш да одговор схватиш као не. Свиђа ми се ваша одлучност, али бих волео да понекад разумете шта значи „не“. Такав неочекиван, али искрен одговор импресионирао је његовог сина и од тада је почео да прихвата мајчино одбијање са разумевањем.

Неколико савета како да контролишете свој бес.

• Признајте себи да сте љути. Бескорисно је обуздавати или порицати свој бес. Реци да осећаш.
• Реците некоме наглас шта вас је толико наљутило. На пример: "Овај неред у кухињи ме љути." Звучи једноставно, али сам такав израз може помоћи у решавању проблема. Напомињемо да у таквој изјави никога не прозивате, не оптужујете и поштујете меру.
• Испитајте знаке свог беса. Можда осећате укоченост у телу, као што је стезање вилице, грчеви у стомаку или знојне руке. Познавајући знаке манифестације вашег беса, можете је унапред упозорити.
• Направите паузу да охладите свој жар. Бројите до 10, идите у своју собу, прошетајте, протресите се емоционално или физички да бисте одвукли пажњу. Ради шта хоћеш.
• Након што се охладите, урадите оно што треба. Када сте заузети нечим, мање се осећате као „жртва“. Учење да се ради уместо да реагује је основа самопоуздања.

11. Урадите нешто неочекивано

Наша уобичајена реакција на лоше понашање детета је управо оно што оно очекује од нас. Неочекивани чин може учинити дететов погрешан циљ понашања ирелевантним и бесмисленим. На пример, престаните да узимате к срцу све страхове детета. Ако покажемо претерану забринутост у вези са овим, дајемо им лажно уверење да ће неко дефинитивно интервенисати да распрши њихов страх. Особа обузета страхом није у стању да реши ниједан проблем, једноставно одустане. Стога, наш циљ треба да буде да помогнемо детету да превазиђе страх, а не да ублажимо његову перцепцију. Уосталом, чак и ако се дете заиста плаши, онда га наша утеха ипак неће смирити. То може само повећати осећај страха.

Један отац није могао да одвикне своју децу од навике лупања вратима. Пошто је искусио многе начине да утиче на њих, одлучио је да поступи неочекивано. На слободан дан извадио је шрафцигер и скинуо са шарки сва врата на кући којима су залупили. Својој жени је рекао: „Не могу више да залупају вратима која не постоје.“ Деца су све разумела без речи, а три дана касније отац је окачио врата на место. Када су пријатељи дошли у посету деци, тата је чуо како их деца упозоравају: „Пазите, нећемо залупити вратима.

Зачудо, ми сами не учимо на сопственим грешкама. Као родитељи, покушавамо изнова и изнова да исправимо ово или оно понашање деце, користећи исти метод који смо увек раније користили, а онда се питамо зашто ништа не функционише. Можемо променити приступ проблему и предузети неочекивани корак. Ово је често довољно да се негативно понашање детета промени једном заувек.

12. Учините уобичајене активности забавним и забавним

Многи од нас превише озбиљно схватају проблем подизања и образовања деце. Размислите о томе колико још и сами можете научити занимљивих и нових ствари ако уживате у самом процесу образовања. Лекције живота треба да задовоље нас и нашу децу. На пример, уместо да говорите убедљивим тоном, скандирајте реч „не“ када нечему кажете „не“ или му говорите гласом смешног лика из цртаног филма.

Борила сам се са Тилером дуго времена на његовом домаћем задатку. Он је учио таблицу множења, а наш посао није кренуо! На крају сам рекао Тајлеру: „Када нешто учиш, шта прво треба да видиш, чујеш или осетиш?“ Рекао је да му треба све одједном.

Затим сам извадила издужени калуп за торту и на дно намазала слој очеве креме за бријање. На креми сам написао пример, а Тајлер свој одговор. Резултат је за мене био једноставно невероватан. Мој син, који није марио шта је 9×7, претворио се у потпуно другачијег клинца који је муњевитом брзином писао одговоре и то радио са таквом радошћу и ентузијазмом, као да је у продавници играчака.

Можда мислите да нисте способни за фикцију или да немате довољно времена да смислите нешто необично. Саветујем вам да одбаците ове мисли!

13. Успори мало!

Што брже тежимо да нешто урадимо, то је већи притисак на нашу децу. И што више вршимо притисак на њих, они постају непопустљивији. Делујте мало спорије! Немамо времена за непромишљене акције!

Како утицати на двогодишње дете

Родитељима највише смета дете од две године.

Често чујемо да је двогодишње дете претерано тврдоглаво, пркосно и да преферира само једну од свих речи — „не“. Ово доба може бити тежак тест за родитеље. КСНУМКС-годишња беба приговара одраслој особи која је три пута већа!

Посебно је тешко оним родитељима који верују да деца треба да их слушају увек и у свему. Тврдоглаво понашање је када двогодишње дете показује свој темперамент тако што иритирано реагује на разумно објашњење да је време да иде кући; или када дете одбије да прихвати помоћ у тешком задатку који очигледно ионако не може да уради.

Да видимо шта се дешава са дететом које изабере овакав вид понашања. Моторни систем детета у овом узрасту је већ прилично развијен. Упркос његовој спорости, за њега готово да нема места где не би могао да стигне. Са две године већ боље влада својим говором. Захваљујући овим „стеченим слободама“, дете покушава да буде самоуправније. Ако се сетимо да су то његова физичка достигнућа, биће нам лакше да покажемо своју толеранцију према беби него да признамо да намерно покушава да нас избалансира.

Ево неколико начина да се носите са дететом овог узраста.

• Постављајте питања на која се може одговорити са „да“ или „не“ само када сте сами спремни да прихватите обе опције као одговор. На пример, реците свом детету да одлазите за пет минута, уместо да му поставите питање: „Да ли сте сада спремни да кренете?“
• Крените у акцију и не покушавајте да уразумите дете. Када истекне пет минута, реците: „Време је да кренемо.“ Ако се ваше дете противи, покушајте да га извучете напоље или кроз врата.
• Дајте детету право да направи свој избор на такав начин да може да развије своју способност да самостално доноси одлуке. На пример, дајте му прилику да се одлучи за једну од две врсте одеће које сте предложили: „Хоћеш ли носити плаву хаљину или зелени џемпер?“ или "Хоћеш ли на купање или у зоолошки врт?"

Бити флексибилан. Дешава се да дете нешто одбије, а ви сигурно знате да то заиста жели. Вољно се држати избора који је направио. Чак и ако вас је одбио, ни у ком случају не покушавајте да га убедите. Овај приступ ће научити дете да буде одговорније у свом избору. На пример, ако сигурно знате да је Џим гладан и понудите му банану, а он одбије, онда реците „у реду“ и оставите банану на страну, никада га не покушавајте убедити да он то заиста жели.