Садржај
Чини се да шта може бити природније од секса? Али филозоф Ален де Ботон је уверен да је у савременом друштву „секс по сложености упоредив са вишом математиком.“
Поседујући моћну природну снагу, секс нам ствара много проблема. Потајно жудимо да поседујемо оне које не познајемо или не волимо. Неки су спремни да се упусте у неморалне или понижавајуће експерименте зарад сексуалног задовољства. А задатак није лак — да онима који су нам заиста драги коначно кажемо шта заиста желимо у кревету.
„Потајно патимо, осећајући болну необичност секса о којој сањамо или покушавамо да избегнемо“, каже Ален де Ботон и одговара на најгорућа питања о еротској теми.
Зашто људи лажу о својим правим жељама?
Иако је секс једна од најинтимнијих активности, окружен је многим друштвено прихваћеним идејама. Они дефинишу шта је сексуална норма. У ствари, мало нас потпада под овај концепт, пише Ален де Ботон у књизи „Како више размишљати о сексу“.
Готово сви патимо од осећања кривице или неурозе, од фобија и деструктивних жеља, од равнодушности и гађења. И нисмо спремни да причамо о свом сексуалном животу, јер сви желимо да се о нама добро мисли.
Љубавници се инстинктивно уздржавају од таквих признања, јер се плаше да изазову неодољиво гађење код партнера.
Али када у овом тренутку, где би гађење могло да досегне свој максимум, осетимо прихватање и одобравање, доживљавамо снажан еротски осећај.
Замислите да два језика истражују интимно царство уста - ту мрачну, влажну пећину у коју гледа само зубар. Ексклузивност заједнице двоје људи запечаћена је чином који би их обоје ужаснуо да се догоди неком другом.
Оно што се дешава пару у спаваћој соби је далеко од наметнутих норми и правила. То је чин међусобног договора између два тајна сексуална ја која се коначно отварају једно другом.
Да ли брак уништава секс?
„Постепени пад интензитета и учесталости секса у брачном пару је неизбежна биолошка чињеница и доказ наше апсолутне нормалности“, уверава Ален де Ботон. „Иако индустрија сексуалне терапије покушава да нам каже да брак треба ревитализирати сталном налетом жеље.
Недостатак секса у успостављеним везама повезан је са немогућношћу брзог преласка са рутине на еротику. Квалитети које секс захтева од нас супротстављају се ситном књиговодству свакодневног живота.
Секс захтева машту, игру и губитак контроле, и стога је по својој природи ометајући. Избегавамо секс не зато што нам не прија, већ зато што његова задовољства поткопавају нашу способност да одмерено обављамо кућне послове.
Тешко је прећи са разговора о будућем прерађивачу хране и позвати свог супружника да испроба улогу медицинске сестре или обуче чизме до колена. Можда ће нам бити лакше да замолимо неког другог да то уради — некога са ким нећемо морати да доручкујемо следећих тридесет година заредом.
Зашто неверству придајемо такав значај?
Упркос јавној осуди неверства, недостатак било какве жеље за сексом на страни је ирационалан и противан је природи. То је порицање моћи која доминира нашим рационалним егом и утиче на наше «еротске покретаче»: «високе потпетице и лепршаве сукње, глатки бокови и мишићави глежњеви»…
Доживљавамо бес када се суочимо са чињеницом да нико од нас не може бити све другој особи. Али ту истину пориче идеал модерног брака, са својим амбицијама и уверењем да све наше потребе може да задовољи само једна особа.
Тражимо у браку испуњење наших снова о љубави и сексу и разочарани смо.
„Али исто тако је наивно мислити да издаја може бити ефикасан противотров за ово разочарење. Немогуће је спавати са неким другим, а истовремено не штетити ономе што постоји у породици“, каже Ален де Ботон.
Када нас неко са ким волимо да флертујемо на мрежи позове да се нађемо у хотелу, у искушењу смо. Зарад неколико сати задовољства, готово смо спремни да свој брачни живот ставимо на коцку.
Заговорници љубавног брака верују да су емоције све. Али истовремено затварају очи пред смећем које лебди на површини нашег емоционалног калеидоскопа. Они игноришу све ове контрадикторне, сентименталне и хормоналне силе које покушавају да нас раздвоје у стотинама различитих праваца.
Не бисмо могли да постојимо да се интерно нисмо издали, са пролазном жељом да задавимо сопствену децу, отрујемо супружника или да се разведемо због спора ко ће променити сијалицу. Одређени степен самоконтроле је неопходан за ментално здравље наше врсте и адекватно постојање нормалног друштва.
„Ми смо скуп хаотичних хемијских реакција. И добро је што знамо да се спољашње околности често споре са нашим осећањима. Ово је знак да смо на добром путу“, резимира Ален де Ботон.
О аутору: Ален де Ботон је британски писац и филозоф.