Када је однос мајке и ћерке луд

посебан однос

Неко идеализује своју мајку, а неко признаје да је мрзи и да не може да нађе заједнички језик са њом. Зашто је ово тако посебан однос, зашто нас толико боле и изазивају тако различите реакције?

Мајка није само важан лик у животу детета. Према психоанализи, скоро цела људска психа се формира у раном односу са мајком. Они се не могу поредити ни са једним другим.

Мајка за дете, према психоаналитичару Доналду Виникоту, заправо је средина у којој се оно формира. А када се односи не развијају на начин који би био користан за ово дете, његов развој је искривљен.

У пракси, однос према мајци одређује све у животу човека. Ово поставља велику одговорност на жену, јер мајка за своје одрасло дете никада не постаје особа са којом може да гради равноправне односе поверења. Мајка остаје неупоредива фигура у његовом животу са ничим и никим.

Како изгледа здрав однос мајке и ћерке?

То су односи у којима одрасле жене могу да комуницирају и преговарају једна са другом, да живе одвојеним животом - свака свој. Они могу да се љуте једни на друге и не слажу са нечим, незадовољни, али у исто време агресија не уништава љубав и поштовање, а њихову децу и унуке нико никоме не одузима.

Али однос мајка-ћерка је најкомплекснија од четири могуће комбинације (отац-син, отац-ћерка, мајка-син и мајка-ћерка). Чињеница је да је мајка за ћерку примарни предмет наклоности. Али онда, у доби од 3–5 година, треба да пренесе своја либидинална осећања на оца и почиње да машта: „Кад порастем, удаћу се за свог оца.

То је исти онај Едипов комплекс који је Фројд открио, и чудно је да то нико пре њега није урадио, јер је привлачност детета према родитељу супротног пола била приметна у сваком тренутку.

И веома је тешко да девојка прође кроз ову обавезну фазу развоја. На крају крајева, када почнете да волите тату, мама постаје ривал, и обоје морате некако да делите татину љубав. Девојци је веома тешко да се такмичи са својом мајком, која јој је и даље вољена и важна. А мајка је, заузврат, често љубоморна на свог мужа због своје ћерке.

Али ово је само један ред. Постоји и други. За малу девојчицу, њена мајка је предмет наклоности, али тада треба да се поистовети са својом мајком да би порасла и постала жена.

Овде постоји нека контрадикција: девојчица мора истовремено да воли своју мајку, да се бори са њом за пажњу свог оца и да се идентификује са њом. И ту се јавља нова потешкоћа. Чињеница је да су мајка и ћерка веома сличне, и да им је веома лако да се идентификују једна са другом. Лако је девојци да помеша своје и мајчино, а мајци је лако да види свој наставак у ћерки.

Многе жене заиста лоше разликују себе од својих ћерки. То је као психоза. Ако их директно питате, они ће приговорити и рећи да све савршено разликују и да све раде за добро својих ћерки. Али на неком дубоком нивоу, ова граница је замагљена.

Да ли је брига о својој ћерки исто што и брига о себи?

Мајка преко ћерке жели да оствари оно што није остварила у животу. Или нешто што она сама много воли. Искрено верује да њена ћерка треба да воли оно што воли, да ће волети да ради оно што и сама ради. Штавише, мајка једноставно не прави разлику између својих и својих потреба, жеља, осећања.

Знате ли вицеве ​​попут „Стави шешир, хладно ми је“? Она заиста осећа своју ћерку. Сећам се интервјуа са уметником Јуријем Куклачевом, кога су питали: „Како сте одгајали своју децу?“ Он каже: „А ово је исто као и код мачака.

Мачку се не може научити триковима. Могу само да приметим чему је склона, шта воли. Један скаче, други се игра лоптом. И ја развијам ову тенденцију. Исто и са децом. Само сам погледао шта су, са чиме природно излазе. И онда сам их развио у овом правцу.

Ово је разуман приступ када се дете посматра као засебно биће са својим личним карактеристикама.

А колико знамо мајки које као да брину: воде своју децу у кругове, изложбе, концерте класичне музике, јер је, по њиховом дубоком осећају, управо то оно што детету треба. А онда их и уцењују фразама попут: „Цео живот стављам на тебе“, које код одрасле деце изазивају огроман осећај кривице. Опет, ово личи на психозу.

У суштини, психоза је неразлучивост између онога што се дешава у вама и онога што је споља. Мајка је ван ћерке. А ћерка је ван ње. Али када мајка верује да се њеној ћерки свиђа оно што она воли, она почиње да губи границу између унутрашњег и спољашњег света. И моја ћерка се исто дешава.

Они су истог пола, заиста су веома слични. Ту се појављује тема заједничког лудила, својеврсне међусобне психозе која се протеже само на њихов однос. Ако их не посматрате заједно, можда нећете приметити никакве повреде. Њихова интеракција са другим људима биће сасвим нормална. Иако су нека изобличења могућа. На пример, ова ћерка има са женама мајчинског типа — са шефовима, учитељицама.

Шта је узрок такве психозе?

Овде је неопходно подсетити се на лик оца. Једна од његових функција у породици је да у неком тренутку стане између мајке и ћерке. Тако настаје троугао, у коме постоји однос између ћерке и мајке, и ћерке са оцем, и мајке са оцем.

Али врло често мајка покушава да уреди тако да комуникација ћерке са оцем иде преко ње. Троугао се сруши.

Срео сам породице у којима се овај модел репродукује неколико генерација: постоје само мајке и ћерке, а очеви су уклоњени, или су разведени, или никада нису постојали, или су алкохоличари и немају никакву тежину у породици. Ко ће у овом случају уништити њихову блискост и стапање? Ко ће им помоћи да се раздвоје и погледају негде другде осим једно у друго и „огледају“ своје лудило?

Иначе, да ли знате да у скоро свим случајевима Алцхајмерове или неке друге врсте сенилне деменције мајке своје ћерке зову „маме“? Заправо, у таквој симбиози не постоји разлика између тога ко је с ким у сродству. Све се спаја.

Да ли ћерка треба да буде „тата“?

Знате ли шта људи кажу? Да би дете било срећно, девојчица мора бити као њен отац, а дечак као њена мајка. И постоји изрека да очеви увек желе синове, али воле више од ћерки. Ова народна мудрост у потпуности одговара психичким односима које је припремила природа. Мислим да је девојци која одраста као „мајчина ћерка“ посебно тешко да се одвоји од мајке.

Девојчица одраста, улази у репродуктивну доб и налази се, такорећи, у пољу одраслих жена, гурајући тако своју мајку у поље старица. То се не дешава нужно у овом тренутку, али суштина промене је у томе. И многе мајке, не схватајући, то доживљавају веома болно. Што се, иначе, огледа у народним причама о злој маћехи и младој пасторки.

Заиста, тешко је поднети да девојка, ћерка, цвета, а ви старите. Ћерка тинејџерка има своје задатке: треба да се одвоји од родитеља. У теорији, либидо који се у њој буди после латентног периода од 12–13 година требало би да се окрене од породице ка споља, ка вршњацима. И дете током овог периода треба да напусти породицу.

Ако је веза девојке са мајком веома блиска, тешко јој је да се ослободи. И она остаје „домаћа девојка“, што се доживљава као добар знак: одрасло је мирно, послушно дете. Да би се раздвојила, да би превазишла привлачност у таквој ситуацији спајања, девојка мора имати много протеста и агресије, што се доживљава као бунт и изопаченост.

Немогуће је све реализовати, али ако мајка разуме ове карактеристике и нијансе односа, биће им лакше. Једном ми је постављено тако радикално питање: „Да ли је ћерка обавезна да воли своју мајку?“ У ствари, ћерка не може а да не воли своју мајку. Али у блиским односима увек постоји љубав и агресија, ау односу мајке и ћерке ове љубави постоји море и море агресије. Питање је само шта ће победити — љубав или мржња?

Увек желим да верујем у ту љубав. Сви знамо такве породице у којима се сви односе са поштовањем, свако у другом види особу, појединца, а истовремено осећа колико је драг и близак.