Садржај
Дете које доживљава развод родитеља може несвесно да се придружи једном од њих, а да одбије други. Зашто се то дешава, и зашто је опасно за дечију психу?
Када се растанемо са партнером, страсти букне у нашој души. И зато је посебно важно да будете пажљиви на сопствене речи и поступке како не бисте нашкодили деци. На крају крајева, ако дође до рата између одраслих, не трпе само они, већ и њихова заједничка деца.
На чијој сте страни?
The term parental alienation syndrome was coined by child psychiatrist Richard Gardner. The syndrome is characterized by a special state in which children plunge during a conflict between parents, when they are forced to «choose» which side to take. This condition is experienced by children whose mothers and fathers do not allow the second parent to participate in the child’s life or severely limit communication between family members.
The child begins to experience rejection in relation to the parent from whom he is separated. He can get angry, declare his unwillingness to see his mom or dad — and do it absolutely sincerely, even if he previously loved this parent very much.
Let’s make a reservation: we are not talking about such relationships in which there was violence in any form — physical, psychological, economic. But we may suspect that a child is experiencing parental alienation if his negative feelings are not caused by his experience.
Деца могу да реагују на оно што се дешава на различите начине: неко је тужан, неко се осећа кривим и усмерава агресију на себе
О синдрому отуђења од родитеља говоримо ако дете емитује поруку родитеља са којим остаје, одбацујући оног који више није део породице. Дете постаје оруђе освете партнеру када не постоје добри разлози да се забрани комуникација са другим родитељем, а пре развода су постојали топли и нежни односи између чланова породице.
„Тата се лоше понашао према мени, па не желим да га видим“ је мишљење детета. „Мама каже да је тата лош и да ме не воли“ мишљење је родитеља. И далеко од тога да су такве поруке диктиране бригом за осећања детета.
“It is important to understand that it is extremely difficult for a child in general when his parents swear or quarrel. And if one turns him against the other, the situation is much more difficult, says clinical psychologist and Gestalt therapist Inga Kulikova. — The child feels a strong emotional stress. It can be expressed in different ways, including in the form of aggression, irritation, resentment against one of the parents, or both. And these feelings will be manifested in the address of the parent with whom it is safer to present them. Most often, this is the adult who is present in the life of the child episodically or does not take part in it at all.
Хајде да причамо о осећањима
What does it feel like for a child who has experienced the effects of Parental Alienation Syndrome? “When the rejection of one of the parents is nurtured in a child, he experiences a serious internal conflict,” says Inga Kulikova. — On the one hand, there is a significant adult with whom relationships and affection are formed. The one he loves and the one who loves him.
С друге стране, друга значајна одрасла особа, ништа мање вољена, али која има негативан став према бившем партнеру, спречава комуникацију са њим. Детету је у таквој ситуацији изузетно тешко. Не зна коме да се придружи, како да буде, како да се понаша и тако остаје без подршке, сам са својим искуствима.
Ако се породица није разишла споразумно, а раздвајању су претходиле свађе и скандали, одраслима није лако да сакрију своје негативне емоције једни према другима. Понекад родитељ са којим дете живи више воли да се не суздржава и, заправо, на дете пребацује функцију психолога или девојке, изливајући на њега сав свој бол и негодовање. То је категорички немогуће учинити, јер је такав терет изван моћи деце.
„У таквој ситуацији дете се осећа збуњено: с једне стране, воли родитеља, жели да саосећа са њим. Али воли и другог родитеља! А ако дете заузме неутралну позицију, а одраслој особи са којом живи то не воли, онда мали талац ситуације може доживети токсичан осећај кривице, осећајући се као издајник “, каже Инга Куликова.
Деца имају одређену маргину сигурности, али свако је индивидуално. А ако једно дете може да превазиђе тешкоће са малим губицима, онда оно може утицати на стање другог на најнегативнији начин.
“Children may react differently to what is happening: someone is sad and sad, starting to get sick and catch a cold often, someone feels guilty and directs all aggression towards himself, which can lead to symptoms of depression and even suicidal thoughts,” warns expert. — Some children withdraw into themselves, stop communicating with their parents and friends. Others, on the contrary, express their inner tension in the form of aggression, irritation, behavioral disorders, which, in turn, leads to a decrease in academic performance, conflicts with peers, teachers and parents.
привремено олакшање
Према Гарднеровој теорији, постоје различити фактори који утичу на то да ли ће се манифестовати синдром одбацивања родитеља. Ако је родитељ са којим је дете остало веома љубоморан на свог бившег супружника, љут на њега и прича о томе наглас, вероватно ће се и деца придружити овим осећањима.
Понекад дете почиње да активно учествује у стварању негативне слике о мајци или оцу. Али који је ментални механизам који доводи до тога да се дете које толико воли и маму и тату удружи са једним родитељем против другог?
“When parents quarrel or, moreover, get divorced, the child feels strong anxiety, fear and internal emotional stress,” says Inga Kulikova. — The usual state of affairs has changed, and this is stressful for all family members, especially for a child.
He may feel guilty about what happened. May be angry or resentful of a parent who left. And if, at the same time, the parent who stayed with the child begins to criticize and condemn the other, to expose him in a negative light, then it becomes even more difficult for the child to live through the breakup of the parents. All his senses intensify and sharpen.»
Деца могу имати доста агресије према родитељу који лоше говори о другом и спречава комуникацију са њим
The situation of divorce, separation of parents makes the child feel powerless, which is difficult for him to accept and come to terms with the fact that he cannot influence what is happening in any way. And when children take the side of one of the adults — usually those with whom they live — it becomes easier for them to put up with the situation.
“Combining with one of the parents, the child feels more secure. So he gets a legal opportunity to openly be angry at the «alienated» parent. But this relief is temporary, since his feelings are not processed and integrated as an experienced experience, ”the psychologist warns.
Наравно, не прихватају сва деца правила ове игре. Чак и ако њихове речи и поступци говоре о оданости родитељима, њихова осећања и мисли не одговарају увек ономе што изјављују. „Што је дете старије, лакше му је да задржи своје мишљење, упркос чињеници да један од родитеља емитује негативан став према другом“, објашњава Инга Куликова. „Поред тога, деца могу развити доста агресије према родитељу који говори лоше о другом и спречава комуникацију са њим.
Неће бити горе?
Many parents who have been banned from seeing their children give up and stop fighting to keep in touch with their children. Sometimes such mothers and fathers motivate their decision by the fact that the conflict between parents will have a bad effect on the child’s psyche — they say that they «protect the feelings of the child.»
Какву улогу у развоју ситуације има чињеница да родитељ углавном нестаје са радара или се једноставно појављује изузетно ретко у видном пољу деце? Да ли он својим понашањем потврђује њихова „нагађања” да је родитељ заиста „лош”?
“If an alienated parent rarely sees his child, this aggravates the situation,” Inga Kulikova emphasizes. — The child may perceive this as a rejection, feel guilty or angry with an adult. After all, children tend to think a lot, to fantasize. Unfortunately, often parents do not know what exactly the child fantasizes about, how he perceives this or that situation. It would be nice to talk to him about it.»
Шта учинити ако други родитељ у потпуности одбија да пусти децу са бившим партнером, чак и на пар сати? „У акутној ситуацији, када је један од партнера веома негативно настројен према другом, може бити корисно направити кратку паузу“, сматра психолог. „Повуците се барем неколико дана, одмакните се мало да се емоције слегну. Након тога, можете почети полако да градите нови контакт. Колико год то било тешко, потребно је да покушате да преговарате са другим партнером, одредите дистанцу која одговара обома и наставите да комуницирате са дететом. Истовремено, покушајте да не игноришете бившег партнера и његова искуства, иначе то може довести до погоршања сукоба и погоршања ситуације.
Између тебе и мене
Многа одрасла деца чији мама и тата нису могли да нађу заједнички језик након развода сећају се како је други родитељ покушавао да комуницира са њима док друга одрасла особа није гледала. Сећају се и осећаја кривице пред онима са којима су живели. И терет чувања тајни...
“There are situations when an alienated parent secretly seeks meetings with children, comes to their kindergarten or school,” says Inga Kulikova. — This can have a bad effect on the psycho-emotional state of the child, as he finds himself between two fires. He wants to see one parent — and at the same time will have to hide it from the other.
Сажалите се
У жару озлојеђености и очаја због чињенице да не смемо да комуницирамо са својим најближима и вољенима, можемо да кажемо ствари због којих ћемо се касније кајати. „Примамљиво је да отуђена одрасла особа покуша да направи коалицију са дететом против другог родитеља, дозвољавајући себи да даје негативне изјаве и оптужбе на његов рачун. Ова информација ће такође преоптеретити дечију психу и изазвати непријатна осећања“, каже Инга Куликова.
Али шта одговорити ако дете поставља тешка питања на која ми сами не можемо да нађемо одговор? „Било би умесно да се укаже да је међу родитељима веома тежак и напет однос и да је потребно време да се то схвати, а то је одговорност одраслих. Истовремено, треба напоменути да љубав и топла осећања према детету остају, и даље је значајно и важно за оба родитеља“, каже стручњак.
Ако из разних разлога не можете контактирати децу и патите од тога, не треба да мислите да ваша осећања нису вредна пажње. Можда је брига о себи најбоља ствар коју тренутно можете учинити. „Важно је да родитељ који не сме да комуницира са дететом задржи позицију одрасле особе. А то значи разумевање да негативна осећања детета према њему могу бити узрокована трауматичном ситуацијом.
Ако сте веома забринути, требало би да се обратите психологу за помоћ. Специјалиста може подржати, помоћи у реализацији јаких емоција, живети их. И, што је најважније, схватите која од ових осећања имате према детету, која према бившем партнеру, која према ситуацији у целини. На крају крајева, често је то лопта различитих емоција и искустава. А ако то разоткријете, биће вам лакше “, закључује Инга Куликова.
Радећи са психологом, такође можете научити како да ефикасније комуницирате са дететом и другим родитељем, упознате се са необичним, али ефикасним стратегијама комуникације и понашања.