Како превазићи табу и разумети шта нам се допада у интимним односима? Како то пренети партнеру? Пре свега, реците себи (а можда и другима) да не постоји ништа природније од пажње према телу, укључујући и еротску.
На додир
Интерес за тело, пре свега за своје а касније и за туђе, јавља се у нама много пре него што сазнамо по чему се дечаци разликују од девојчица. Додирујући своју кожу и проучавајући телесни пејзаж, дете гради слику о себи — проналази најосетљивија подручја и сазнаје који су додири најпријатнији.
Ово је природан и неопходан процес: „Недостатак такве студије може довести до озбиљних проблема у будућности“, упозорава сексолог Елена Корженек. На пример, ако је дете дуго носило пелене и није имало прилику да се упозна са сопственим гениталијама, онда се ово подручје доживљава као „бела тачка“ на телу — ови делови губе осетљивост и не одговарају у психолошку слику сопственог тела.
Али ствар није безнадежна - касније можемо да их ухватимо. Након што смо направили мапу сопственог тела, почињемо да се занимамо за тела других. Отприлике са треће године откривамо да се сви људи око себе деле у две категорије: они који знају да пишу стојећи и они којима је то незгодно. Или, како се још назива, на мушкарце и жене.
Истраживање задовољства
Касније, док настављамо да упознајемо сопствено тело, сазнајемо где су ерогене зоне и можемо да пробудимо осетљивост на оним местима где је недостајала: стимулисање тачака на телу повећава њихову осетљивост. Тело постоји не само физички, већ је присутно и у нашој машти: тамо можемо променити његове карактеристике, постајући јачи или привлачнији.
„У машти замишљамо себе у најпожељнијој улози, било да је то суперхерој, ватрогасац или медицинска сестра“, примећује психоаналитичар Светлана Нечитајло. Најчешће су ове улоге далеко од онога што радимо у стварности: ко ради на ватри неће ставити кацигу за сексуалну игру.
„На послу ми је довољан бели мантил“, признаје 32-годишња медицинска сестра Ирина, „болесници, посебно мушкарци на опоравку, често флертују са мном, али то је само знак да им се вратила виталност. И у својим еротским фантазијама замишљам себе Клеопатру или госпођу де Монтеспан, миљеницу француског краља.
У фантазији себе видимо као оне којима је, по нашем мишљењу, загарантована еротска привлачност у очима других. И, наравно, ово последње укључујемо у игру. „Фантазије, укључујући и оне сексуалне, су слике које су биле и остале лековите за нас, помажући да се носимо са таквим повредама као што су недостатак пажње или контакта“, наглашава Елена Корженек. Али жене и мушкарци имају различите приступе еротским сценаријима.
Еротика Марса и Венере
Филмска продукција узима у обзир различитост интересовања: жене више привлаче удварање, завођење и романса, док мушкарци обично прескачу разговоре и фокусирају се на сам чин. Због тога је мушка еротика ближа порнографији и приказује више голих тела глумаца, сводећи радњу на минимум. А женски, напротив, прво тражи да исприча како су сви завршили у кревету.
„Када су прављени порнографија за женску публику, коришћена су два приступа“, каже Светлана Нечитајло, „у првој верзији аутори су посебну пажњу посветили позадини и заплету, ау другој су покушали да се фокусирају на женско задовољство, али не директно, крупним планом полних органа, а индиректно, путем наговештаја, звукова, израза лица.
Резултат није испунио очекивања: обе опције нису изазвале велико узбуђење међу женском публиком. Разлика у перцепцији еротике узима се у обзир у терапији парова. Оба партнера се саветују да у своје фантазије укључе део који им обично недостаје — романтичан за мушкарце и сексуалан за жене.
Ово није лак задатак, посебно за жене, чија је сексуалност вековима табу, а чије тело и даље треба да остане скривено у неким културама. Одбијање ових табуа помаже бољем разумевању партнера и успостављању контакта.
Огледала и копља
У природи се улога заводника обично додељује мужјаку: он има светло перје, гласне удварачке песме и гранчице за гнездо. Женка мирно бира најбољу од предложених опција. У људском друштву, традиционално, активну улогу игра и мушкарац, који заводи жену и на сваком кораку доказује своју мушкост.
Али ово није једини могући модел односа. На крају крајева, ми, за разлику од већине животиња, имамо секс не само ради размножавања, већ и само ради забаве. А задовољство се не може само примити, већ и дати. Да ли су улоге примаоца и даваоца одређене нашим полом или се можда разликују од прихваћених?
„Партнери се заиста деле на примаоце и даваоце, али не према грађи гениталија, већ на основу њиховог сексуалног развоја. Најчешће улогу одређује прво сексуално искуство“, каже Елена Корженек. Сексолози верују да је скоро немогуће променити своје преференције у овој области, али можете да преговарате и да се понашате у необичним улогама.
непристојан разговор
Много пре него што дође до секса, настојимо да покажемо потенцијалном партнеру да смо заинтересовани за њега и да желимо да развијемо познанство и везу. Постоје ли начини да сазнате да ли су наши савети прикладни?
„У дуготрајној вези обично разумемо какав контакт, сексуални или емоционални, партнер тражи“, примећује Елена Корженек, „о томе говоре његов говор тела, флертујући поглед, еротски гестови, заводљиво преде или , напротив, очигледан умор након радног дана.”
Међутим, у раним фазама могућа је срамота. Погрешно протумачене намере често доводе до сукоба, „па се овде треба придржавати једноставног правила: ако сумњате, питајте“, саветује Светлана Нечитајло. "Партнер не мора да нагађа о вашим жељама." Чак и ако смо сигурни у позитиван одговор, вреди се уверити.
Поред тога, способност да искрено говорите о својим жељама, укључујући и телесне жеље, добро ће вам доћи у будућности. У романтичним и интимним везама максимално смо отворени. Понекад то изазива непријатност, непријатност и узбуђење, слично ономе што доживљавамо на сцени, иако нам је цела публика само партнер, али је његово мишљење изузетно значајно.
Ипак, нека нас скромност и стидљивост не спречавају да разговарамо о жељама једни других. На крају крајева, одбити такву дискусију, покушавајући да следите опште прихваћене норме, значи лишити себе задовољства. Осим тога, „свако има своју идеју о правилима пристојности, а покушај да се повинује странцима је безнадежан посао“, наглашава психоаналитичар.
Тело је наш помоћник у постизању задовољства, које је увек ту и спремно да комуницира са нама. Помаже нам да пратимо своје жеље и тражимо некога са ким можемо да их испунимо.