Сукоби, ривалства између браће и сестара су уобичајени. Али то може имати негативан утицај на породичну атмосферу и родитељи се често осећају преплављеним агресивношћу своје деце. Како се носити са свађама међу браћом и сестрама ? Да станемо на страну, казнимо, раздвојимо зараћене стране?
Шта саветује Гордонова метода: Пре свега, потребно је поставити правила живота у друштву, да се научи поштовању других : „Имаш право да се љутиш на своју сестру, али мени је проблем што си је ударио. Куцање је забрањено. Имате право да се љутите на свог брата, али ломљење његових играчака није прихватљиво, јер је поштовање према другима и њиховим пословима од суштинског значаја. ” Када су границе постављене, можемо користити ефикасан алат: решавање сукоба без губитника. Томас Гордон је био пионир у концептуализацији решавања конфликата кроз приступ у којем сви добијају. Принцип је једноставан: морате створити повољан контекст, никада вруће у тренутку сукоба, саслушати једни друге с поштовањем, дефинисати потребе сваког, навести сва решења, изабрати решење које никоме не штети, ставити то на месту. имплементацију и евалуацију резултата. Родитељ се понаша као посредник, интервенише не заузимајући страну и дозвољава деци да сама решавају своје мале разлике и сукобе. : „Како си могао другачије? Могли сте да кажете „престаните, доста је!” Могао си узети другу играчку. Могао си му дати једну од својих играчака у замену за ону коју си пожелео. Могао си изаћи из собе и отићи да се играш негде другде... „Жртва и починилац смишљају решење које одговара обојици.
Моје дете боде монструмски бес
Родитељи су често веома беспомоћни пред спектакуларним бесом свог детета. Емоционални излив детета појачава емоцију родитеља што, заузврат, појачава бес детета, то је зачарани круг. Наравно, први који мора изаћи из ове спирале беса је родитељ, јер одрасла особа је он.
Шта саветује Гордонова метода: Иза сваког тешког понашања крије се незадовољена потреба. ТХЕон љути мали треба да препознамо његову личност, његов укус, његов простор, његову територију. Родитељ мора да га саслуша. Код малишана, бес често долази јер не могу да кажу шта им се дешава. Са 18-24 месеца доживљавају велику фрустрацију јер немају довољан речник да би се разумели. Морате му помоћи да своја осећања изрази у речима: „Мислим да сте љути на нас и не можете да кажете зашто. Тешко је јер не можете да нам објасните, није вам смешно. Имате право да се не слажете са оним што тражим од вас, али ја се не слажем са начином на који то показујете. Хурлинг, ваљање по земљи, није право решење и на тај начин од мене нећете ништа добити. »Када прође талас насиља, касније поново причамо о узроку овог беса, препознајемо потребу, објашњавамо да се не слажемо са пронађеним решењем и показујемо друге начине да то урадимо. И ако смо се сами препустили гневу, треба објаснити : „Био сам љут и рекао увредљиве речи које не мислим. Волео бих да о томе разговарамо заједно. Нервирам се, јер на дну сам у праву и могу да потврдим да твоје понашање није прихватљиво, али на форми сам погрешио. “