Садржај
О идеалној љубави су писани романи и снимљени филмови. Девојке сањају о њој… пре првог брака. Сада блогери причају о томе. На пример, међу непрофесионалцима је популарна идеја о безусловном прихватању, која је на први поглед веома лепа. Шта је овде забуна? Хајде да то схватимо са стручњаком за психологију.
слика савршена
Он воли њу, она воли њега. Он је прихвата онакву каква јесте - са овим очаравајућим изгледом, целулитом и бесом током ПМС-а. Она га прихвата таквог какав јесте — са љубазним осмехом, јутарњим димовима пива и чарапама разбацаним по стану. Па, зашто не идила?
Проблем је што ово није само идеална (а самим тим и супротна стварности) слика односа. То је савршена слика... односа родитељ-дете. И ако би било у реду да мама или тата прихвате своју децу са свим њиховим карактеристикама, онда је то пожељети од партнера, ако боље размислите, чак и чудно. Чудно као да очекујемо да ће муж или жена испунити наша очекивања.
Авај. Тешко је избројати колико веза није успело или је својим учесницима донело разочарење и бол због чињенице да је неко чекао безусловно прихватање од другог.
родитељска улога
Дакле, потпуно прихватање, љубав без икаквих услова — то је оно на шта, у идеалном случају, свако дете има право. Мама и тата су га чекали, он се родио — и сада му се радују. И воле га, упркос читавом низу потешкоћа са којима се суочавају они који одгајају децу.
Али дете зависи од родитеља. Они су одговорни за његову безбедност, развој, физичко и психичко здравље. Мисија родитеља је да образују и васпитавају. Мамино и татино безусловно прихватање помаже детету да се осећа вољено и значајно. Добија поруку да је у реду бити свој, да је природно осећање различитих емоција, да је исправно бити вредан поштовања и да се према вама добро поступа.
Али, поред тога, родитељи га морају научити да поштује правила друштва, учи, ради, преговара са људима и тако даље. И то је важно управо зато што у будућности са другима градимо не дечје-родитељске, већ друге односе — пријатељске, комшијске, колегијалне, сексуалне и тако даље. И сви су везани за нешто. Сви они, укључујући и романтичну везу, представљају неку врсту „друштвеног уговора“.
Игра није по правилима
Шта се дешава ако ви и ваш партнер започнете игру „безусловног прихватања“? Неко од вас ће бити у улози родитеља. Према условима „игре“, он не би требало да показује незадовољство због поступака или речи других. А то значи да је он лишен права да брани своје границе ако их партнер прекрши, јер ова игра не подразумева критику.
Замислите: ви спавате, а ваш партнер игра „пуцачу“ на рачунару — са свим звучним ефектима, гласно вичући нешто од узбуђења. Ах, ово је његова потреба - па пусти пару! Узмите то како јесте, чак и ако ујутро морате да радите, а заспати је нереално. Или је ваша жена потрошила сав новац на вашу картицу за нову бунду док је вашем аутомобилу потребна поправка.
У оба случаја, прича о „безусловном прихватању“ за једног се претвара у нелагоду, а за другог у пермисивност. А онда ће ови односи постајати све више као сузависни. То је нездраво. Шта је онда „здрава” веза?
„Свако има право да буде свој, а овде је жеља да буде прихваћен сасвим природна“
Анна Соколова, психолог, ванредни професор, Висока економска школа Националног истраживачког универзитета
Укратко, здрава веза је отвореност пара за дијалог. Способност партнера да јасно изразе своје жеље, да слушају и чују потребе другог, да помогну у њиховом задовољству, да поштују границе једни других. То су две једнаке позиције одраслих, када свако преузима одговорност за своје поступке и како утичу на партнера.
Што се тиче прихватања, важно га је разликовати на два нивоа. На нивоу личности, саме суштине личности — и на нивоу конкретних радњи. У првом случају је заиста важно прихватити партнера какав јесте. То значи да не покушавате да промените свој карактер, начин живота, вредности и жеље.
Свако има право да буде свој, а овде је жеља да буде прихваћена сасвим природна. На пример, ваш муж воли да се опушта играјући гађање, али ви мислите да то није најбољи облик опуштања. Међутим, то је његово право и његов избор како да се опусти. И овај избор се мора поштовати. Све док вам то не омета сан, наравно. А онда, на нивоу конкретних радњи, то уопште није нешто што треба увек прихватити.
Да ли је могуће да те особине које ме одбијају код њега заправо тешко прихватам у себи?
Ако поступци вашег партнера крше ваше границе или вас чине непријатно, морате разговарати о томе и сложити се. То се дешава у здравим односима, где се гради отворена и адекватна комуникација.
На пример, када постоји сукоб интереса, важно је не нападати личност другог: „Ви сте егоиста, мислите само на себе“, већ да говорите о специфичном утицају његових поступака на вас: „ Када играте „пуцаче“ са звуком, ја не могу да спавам.» А како бисте желели да решите ово питање: „Хајде, ставићеш слушалице током игре.“
Али шта да радите ако вам је тешко да прихватите партнера као особу? Овде је прикладно да себи поставите неколико питања. Ако ми се не свиђа много код њега као особе, зашто онда остајем са њим? И да ли је могуће да те особине које ме одбијају код њега заправо тешко прихватам у себи? Како неки од његових квалитета утичу на мене? Можда је вредно причати о тренуцима који су ми непријатни и покушати све да решим на нивоу конкретних акција?
Генерално, постоји нешто о чему треба размислити и разговарати једни са другима пре него што донесете радикалне одлуке или окривите партнера за све смртне грехе.
***
Можда је време да се сетимо чувене „молитве“ оснивача гешталт терапије Фрица Перлса: „Ја сам ја, а ти си ТИ. Ја радим своје, а ти радиш своју. Нисам на овом свету да бих испунио ваша очекивања. А ти ниси на овом свету да би се слагао са мојим. Ти си ти а ја сам ја. И ако се случајно нађемо, то је сјајно. А ако не, не може се помоћи.»