Навикли смо да љубав третирамо као магично осећање које чини наш живот срећнијим, даје снагу и ново разумевање себе. Све је то тачно, али само ако се не плашимо бола који можемо да доживимо у исто време, кажу наши стручњаци. И анализирају ситуације када користимо партнера само да покушамо да ублажимо страхове или се сакријемо од искустава.
Један и једини
„Не бих могла да живим без те особе, живела сам у ишчекивању састанака, али љубав није била обострана“, присећа се Алла. – Често је био хладан према мени, састајали смо се само у погодном тренутку за њега. Чинило се да сам то већ проживео у детињству, када се мој отац, после развода, није појављивао у договореним данима, а ја сам га чекала плачући.
Тада нисам могао да контролишем ситуацију, а сада сам себи створио пакао својим рукама. Када је човек одлучио да одемо, пала сам у депресију и још, чак и када сам схватила да не можемо да имамо будућност, не могу да замислим другу поред себе.
„Чим почнемо да мислимо да је наша љубав јединствена и да нам се ништа слично неће поновити, са великом вероватноћом не ради се о свесној интеракцији са правим партнером, већ о понављању искустава која изнова захтевају пажњу, “, каже психотерапеуткиња Марина Меовс. – У овом случају, сама јунакиња повлачи паралелу са хладним, равнодушним оцем, којег налази у партнеру са нарцисоидним особинама, омогућавајући јој да поново проживи дечији сценарио.
Што је човек више самосталан и самосталан, то мање гледа у мајку или оца при избору партнера
Привлачност према супротном полу формира се у детињству: мајка / отац, према Фројдовој теорији, испоставља се као први инцестуозни објекат за дете. Ако је овај рани период живота прошао добро, дете је било вољено и истовремено учено да се реализује као самостална личност, у постпубертетском периоду не тежи да за партнере бира људе који га подсећају на родитеље.
Ово је својеврсни тест зрелости: што је човек више самосталан и независан, то мање гледа у мајку или оца при избору партнера. Он не покушава да погоди сличне карактеристике изгледа или обрасце понашања у својој вољеној, и не осваја непроживљене сценарије из детињства у односима.
Неслободни партнери
„Када смо се упознали, била је удата, али нисам могао да одолим том распламсаном осећају“, каже Артем. – Одмах сам схватио да ми је потребна само ова жена, мучила ме љубомора, замишљала сам како ћу јој убити мужа. Патила је, плакала, растрзала између обавеза жене и мајке и наше љубави. Међутим, када је одлучила да се разведе и преселила се код мене, нисмо могли да одржимо везу.
„Избор неслободног партнера је још један живописан пример осећања према родитељу која нису била потиснута у детињству“, каже психоаналитичарка Олга Сосновскаја. „Ако оно што се дешава преведете на језик психоанализе, онда човек покушава да уђе у туђи кревет и раскине заједницу, као што је некада желео да раздвоји родитељски пар.
Сурогатно понављање искустава из детињства у односима одраслих неће нас усрећити.
У детињству сви пролазимо кроз фазу несвесне мржње према родитељима јер припадају једни другима, а ми остајемо без партнера, сами. Искуство Едиповог комплекса је покушај раздвајања мајке и оца и симболично присвајања једног од родитеља. Ако одрасли нису помогли детету у окружењу подршке да прође кроз фазу одвајања и одвоји се као личност од родитељског пара, онда ћемо у будућности поново бити вођени на избор неслободног партнера жељом да поновимо и разрешимо болни дечији сценарио.
„Није случајно да се Артемова прича завршава чињеницом да заједнички живот не успева“, објашњава Олга Сосновскаја. – Чак и ако успемо да раскинемо туђи пар и партнер се разведе, он често губи своју привлачност. Наш либидо се руши. Сурогатно понављање искустава из детињства у односима одраслих неће нас усрећити.”
Партнери у замрзивачу
„Заједно смо већ неколико година, а све ово време мој мушкарац одржава везе са другим девојкама које назива пријатељима“, признаје Ана. – Један од њих је бивши који га и даље воли, други очигледно нису равнодушни према њему. Осећам да му њихова пажња ласка. Не желим да заоштравам односе и да га терам да прекине те везе, али ово што ми се дешава је непријатно. То нас раздваја једне од других.”
Резервни партнери су симболична гаранција да вам у случају неочекиваног одвајања од трајног неће дозволити да паднете у муку и доживите болна осећања којих се особа плаши и избегава. Међутим, овај „емоционални замрзивач“ се мора одржавати: хранити састанцима, разговорима, обећањима.
„То захтева психичку енергију, што отежава концентрацију и изградњу пуноправног односа са вољеном особом“, присећа се Марина Мјаус. – Долази до цепања свести, када се плашимо да верујемо једном једином партнеру. Он то осећа, а то вам не дозвољава да постигнете праву интимност.
Како комуницирати са партнером
„Главна грешка приликом састанка је да што пре добијете гаранцију да је партнер спреман да створи пар са нама“, каже Олга Сосновскаја. „Не дајемо себи муке да препознамо особу и да јој се постепено приближавамо, већ настојимо да другом наметнемо улогу која му је раније додељена.
То је због чињенице да се многи од нас плаше одбијања, вероватноће да веза неће успети и покушавају унапред ставити тачке на „и“. То друга страна чита као агресиван притисак, који одмах руши поверење и могућност савеза, који би, ако се другачије понашамо са партнером, могао имати будућност.
„Често нас страх од одбијања тера да покушамо да смислимо сет психолошких трикова на другој особи, осмишљених да натерају нашег партнера да се заљуби и покори нашој вољи“, коментарише Марина Мјаус. "Он то осећа и природно одбија да буде послушан робот."
Да бисте изградили дубоку, испуњену везу, важно је пре свега да се носите са сопственим страховима и престанете да очекујете гаранције вашег психичког благостања од друге стране.