Шта мислимо ако другом кажемо „волим“ и „желим да будем с тобом“? Како разликовати инфантилни сан о збрињавању од зрелог и искреног осећања? Радимо са специјалистом.
усрећи ме
Када улазимо у везу, не схватамо увек да се на почетку романтичне везе понашамо мало другачије него у обичном животу. И зато смо, понекад, разочарани и у себе и у партнера.
Марија, 32, каже: „Био је савршен док смо се забављали — пажљив, осетљив, брижан за мене и негован, осећала сам колико му је важно да се плаши да ме изгуби. Увек је био ту, долазио је на први позив чак и усред ноћи. Био сам јако сретан! Али када смо почели да живимо заједно, одједном се појавио неки свој посао, жеља да се опусти и почео је да обраћа много мање пажње на мене. Можда ово није моја особа… «
Шта се десило? Марија је пред собом видела правог мушкарца, посебну особу која поред ње има и себе у свом животу. А ова стварност јој се нимало не допада, јер у њој говори детињаста жеља: „Желим да се све врти око мене.
Али други не може да посвети свој живот томе да нас стално усрећује. Колико год односи били драги, важни су нам и сопствени интереси, потребе и жеље, лични простор и време. А ово је суптилна уметност — пронаћи равнотежу између живота у пару и свог.
Дмитриј, 45, не воли када његова жена прича о нечему непријатном. Повлачи се и избегава такве разговоре. Његова унутрашња порука жени је: Помази ме, говори само добре ствари и тада ћу бити срећан. Али живот у пару је немогућ без разговора о проблемима, без сукоба, без тешких осећања.
Жеља супруге да доведе Дмитрија у разговор говори о њеној спремности да реши проблеме, али Дмитрију је то тешко. Испоставило се да он жели да га жена усрећи, али не мисли да јој можда нешто недостаје, нешто је узнемирује, јер му се обраћа са таквим захтевом.
Шта очекујемо од партнера?
Други став са којим људи ступају у односе је: „Проведите свој живот да ме усрећите, служите мојим потребама, а ја ћу вас искоришћавати.
Јасно је да ова веза нема никакве везе са љубављу. Очекивање да ће нас други увек чинити срећним осуђује нас, пре свега, на дубоко разочарење и сугерише да је важно да радимо на себи и својим ставовима.
Говорећи „желим да будем са тобом“, људи често мисле на неку врсту „идеалног“ дела партнера, игноришући његову људску страну, где има места несавршености. Очекивање да ће други увек бити „добар“, „удобан“ потпуно је нереално и омета изградњу здравих односа.
Врло често кажемо да смо незадовољни партнером, али да ли често размишљамо о својим „недостацима“? Зар не престајемо да видимо оно добро у онима који су нам блиски, на шта треба да се ослонимо у односима? Да ли још увек ценимо и примећујемо његове предности или су нам оне постале нешто здраво за готово?
Љубав је брига за двоје
Изградња односа, стварање посебног простора љубави и интимности брига је двоје, и обоје праве кораке ка њима. Ако очекујемо да ће само партнер „ходати“, али не планирамо да се крећемо, то указује на нашу инфантилну позицију. Али жртвовање себе другоме, преношење целог посла, укључујући и емоционални, на себе такође није најздравија позиција.
Да ли су сви спремни да раде у вези, а не да пребацују ове бриге на партнера? Нажалост нема. Али корисно је да свако размисли о себи, постави следећа питања:
- Зашто мислим да је у реду ићи са током?
- Где ћу завршити ако не марим за везе, престанем да улажем напоре у њих, преузимам одговорност за њих?
- Шта ће се десити ако не одустанем од позиције „ја сам оно што јесам, нећу да се мењам — тачка“?
- Шта прети неспремношћу да уче и узму у обзир међусобне „језике љубави“?
Ево две метафоре које ће вам помоћи да схватите колико је важан допринос оба партнера у вези.
Замислимо особу која хода. Шта се дешава ако се једна нога вуче, „одбије“ да иде? Колико дуго друга нога може да издржи двоструко оптерећење? Шта ће бити са овом особом?
Сада замислите да је веза кућна биљка. Да би била жива и здрава, да би редовно цветала, потребно је заливати, излагати светлости, стварати одговарајућу температуру, ђубрити, калемити. Без одговарајуће неге, умреће. Везе, ако се не брину, умиру. А таква брига је подједнака одговорност и једног и другог. Знати ово је кључ за снажну везу.
Разумевање и прихватање различитости партнера помаже им да направе кораке једни ка другима. Чак је и нама најближа особа другачија од нас, а жеља да га промените, да га учините пријатним за себе значи да вам он (онакав какав јесте) није потребан.
У односима можете научити да видите другост, научите да је прихватите и разумете, откривајући друге, за разлику од ваших, начине да живите, комуницирате, решавате проблеме, реагујете на промене.
Истовремено, важно је не растворити се у партнеру, не копирати његов начин интеракције са светом и самим собом. На крају крајева, наш задатак је да се развијамо без губитка идентитета. Можете научити нешто ново ако то прихватите као поклон од партнера.
Психолог и филозоф Ерих Фром је тврдио: „... Љубав је активна брига, интересовање за живот и добробит онога кога волимо.“ Али искрено интересовање је место где покушавамо да видимо другог какав је пре него што му безумно побољшамо живот. Ово је тајна искрених и хармоничних односа.