О деци најчешће размишљамо као о извору гњаваже и додатног оптерећења, а не као о правим помагачима. Чини нам се да њихово увођење у кућне послове захтева толико труда да је боље да није. У ствари, ми сопственим немаром губимо одличне партнере у њима. Психолог Питер Греј објашњава како то поправити.
Мислимо да је једини начин да натерамо децу да нам помогну је насилно. Да би дете очистило собу, опрало судове или окачило мокру одећу да се суши, мораће да буде принудно, наизменично подмићивање и претње, што нам се не би допало. Одакле вам ове мисли? Очигледно, из сопствених идеја о послу као нечему што не желите да радите. Ми преносимо ово гледиште нашој деци, а они својој деци.
Али истраживања показују да веома мала деца природно желе да помогну. А ако им то буде дозвољено, наставиће тако добро иу одраслом добу. Ево неких доказа.
Инстинкт да се помогне
У класичној студији спроведеној пре више од 35 година, психологиња Харијет Реинголд је приметила како деца од 18, 24 и 30 месеци комуницирају са родитељима док обављају уобичајене кућне послове: савијају веш, бришу прашину, мете под, чисте судове са стола. , или предмети разбацани по поду.
Под условом експеримента, родитељи су радили релативно споро и дозвољавали детету да помогне ако је хтело, али то нису тражили; није поучен, није упућен шта да ради. Као резултат тога, сва деца — 80 људи — добровољно су помогла својим родитељима. Штавише, неки су започели овај или онај задатак пре самих одраслих. Према Реинголдовим речима, деца су радила „с енергијом, ентузијазмом, анимираним изразима лица и били су одушевљени када су завршили задатке.“
Многе друге студије потврђују ову наизглед универзалну жељу да малишани помогну. У скоро сваком случају дете самоиницијативно, не чекајући захтев, прискаче у помоћ одраслој особи. Све што родитељ треба да уради јесте да једноставно скрене пажњу детету на то да оно покушава нешто да уради. Иначе, деца се показују као прави алтруисти — не делују ради неке врсте награде.
Деца која слободно бирају своје активности највише доприносе добробити породице
Истраживачи Феликс Варнекен и Мајкл Томасело (2008) су чак открили да награде (као што је могућност да се играте са атрактивном играчком) смањују накнадну негу. Само 53% деце која су била награђена за учешће је касније помогла одраслима, у поређењу са 89% деце која уопште нису била охрабрена. Ови резултати сугеришу да деца имају унутрашњу, а не екстринзичну мотивацију да помогну – то јест, помажу зато што желе да буду од помоћи, а не зато што очекују да ће добити нешто заузврат.
Многи други експерименти су потврдили да награда подрива унутрашњу мотивацију. Очигледно, то мења наш однос према активности која нам је раније сама по себи причињавала задовољство, а сада то чинимо пре свега да бисмо добили награду. Ово се дешава и код одраслих и код деце.
Шта нас спречава да децу тек тако укључујемо у кућне послове? Сви родитељи разумеју разлог таквог погрешног понашања. Прво, из журбе одбијамо децу која желе да помогну. Увек негде журимо и верујемо да ће учешће детета успорити цео процес или ће то учинити погрешно, недовољно добро и мораћемо све да поновимо. Друго, када заиста треба да га привучемо, нудимо неку врсту посла, награду за ово.
У првом случају му кажемо да није у стању да помогне, а у другом емитујемо штетну идеју: помоћ је оно што ће човек учинити само ако нешто добије заузврат.
Мали помагачи израстају у велике алтруисте
Проучавајући аутохтоне заједнице, истраживачи су открили да родитељи у овим заједницама позитивно реагују на жељу своје деце да помогну и вољно им то дозвољавају, чак и када „помоћ“ успорава њихов темпо живота. Али када деца напуне 5-6 година, она постају заиста ефикасни и добровољни помагачи. Реч „партнер” је овде још прикладнија, јер се деца понашају као да су одговорна за породичне послове у истој мери као и њихови родитељи.
За илустрацију, ево коментара мајки 6-8-годишње деце староседелаца у Гвадалахари у Мексику, које описују активности своје деце: „Има дана када она дође кући и каже: 'Мама, помоћи ћу ти да урадиш све .' И добровољно чисти целу кућу. Или овако: „Мама, дошла си кући јако уморна, хајде да почистимо заједно. Укључује радио и каже: „Ви радите једно, а ја ћу друго.“ Ја чистим кухињу, а она чисти собу.”
„Код куће сви знају шта треба да раде, и не чекајући моје подсетнике, ћерка ми каже: „Мама, управо сам се вратила из школе, хоћу да одем код баке, али пре него што одем, завршићу мој рад" . Она завршава и онда одлази.» Генерално, мајке из аутохтоних заједница описале су своју децу као способне, независне, предузимљиве партнере. Њихова деца су, углавном, сама планирала дан, одлучујући када ће радити, играти се, радити домаће задатке, посећивати родбину и пријатеље.
Ова истраживања показују да деца која слободно бирају активности и којима родитељи мање „владају” највише доприносе породичном благостању.
Савјети за родитеље
Да ли желите да ваше дете постане одговоран члан породице као и ви? Затим морате да урадите следеће:
- Прихватите да свакодневни породични послови нису само ваша одговорност и да нисте једина особа одговорна за њихово обављање. А то значи да морате делимично одустати од контроле шта се и како ради код куће. Ако желите да све буде баш онако како желите, мораћете или сами да урадите или некога ангажујете.
- Претпоставите да су напори вашег малишана да помогне искрени, и ако одвојите време да га наведете да преузме иницијативу, ваш син или ћерка ће на крају стећи искуство.
- Не захтевајте помоћ, не цењкајте се, не стимулишите поклонима, немојте контролисати, јер то подрива унутрашњу мотивацију детета да помогне. Ваш задовољан и захвалан осмех и искрено „хвала“ је све што је потребно. То дете жели, као што и ви то желите од њега. На неки начин, тако он јача своју везу са вама.
- Схватите да је ово веома повољан пут развоја. Помажући вам, дете стиче вредне вештине и осећај самопоштовања како се његов ауторитет шири, као и осећај припадности својој породици, чијој добробити и оно може да допринесе. Допуштајући му да вам помогне, не потискујете његов урођени алтруизам, већ га храните.