Раскид, губитак посла. Још горе: смрт вољене особе. Толико ситуација које вас урањају у дубоко осећање уништења, туге коју као да ништа не може да избрише. Па ипак: време је на вашој страни. За туговање је потребно време. Ово пролази кроз неколико фаза, које је психологиња Елисабетх Кублер-Росс описала 1969. године, код пацијената који су требали проћи кроз смрт. Тада ће се, мало по мало, у вама регистровати одређени облик отпорности, који ће вам омогућити да кренете напред, да поново окусите, "Суштинска срж живота" : укратко, одскочити. 

Шок од руптуре, или, још горе, губитак вољене особе, у почетку изазива парализу: бол вас обузима, умртвљује у некој врсти омамљености. Боли вас незамислив, неописив губитак. Имаш страшне болове.

Сви ми трпимо губитке у животу. Раскид може потрајати дуго да се излечи, некада вољена особа ће се дуго одражавати у вашим мислима. Најбоље је често прекинути сваки контакт, избрисати све поруке, прекинути сваку везу. Укратко, испразнити трагове прошлости. Одскочити, отворити могућност новог сусрета, нове љубави, сигурно још дубље!

Губитак посла такође изазива потпуни преокрет: љубазно слушање својих пријатеља или колега може вам помоћи када сте управо остали без посла. Ове размене ће вам помоћи да прођете кроз догађај и чак вас могу навести да видите позитивне аспекте који проистичу из овог губитка: могућност, на пример, да се упустите у нову професионалну авантуру, или чак да се преквалификујете у професији у којој сте увек сањао.

Али најакутнија, најнасилнија туга, осећај празнине, очигледно су они који се јављају при смрти вољене особе: тамо, како пише психолог Елисабетх Кублер-Росс, „Свет се смрзава“.

Након што је интензивно радила са пацијентима на крају њиховог живота, Елисабетх Кублер-Росс је описала „Пет фаза жалости“. Не пролазе сви кроз ових пет фаза, нити иду увек истим редоследом. Ови алати помажу да се идентификују његова осећања, да се прикаче: они нису прекретнице које дефинишу линеарну хронологију жалости. „Свако туговање је јединствено, као што је сваки живот јединствен“, подсећа психолог. Надовезујући се на ових пет фаза, имајући “Боље познавање стања жалости”, бићемо боље опремљени да се суочимо са животом ... и смрћу.

• Одбијање: то је слично неверици, одбијању да се верује у стварност губитка.
• љутња: може имати различите облике и од суштинског је значаја за процес лечења. "Морате то прихватити, чак и ако изгледа да никада не жели да се смири", пише Елисабетх Кублер-Росс. И тако, што више беса осећате, то ће се брже распршити и брже ћете се излечити. Љутња такође омогућава да се баци вео на мноштво емоција: оне ће бити изражене временом.
• Cenkanje: преговарање може бити облик привременог примирја. У овој фази жалости, особа више воли да се врати у прошлост него да пати у садашњости. Тако она замишља разне врсте сценарија, „А кад би само…”, она размишља изнова и изнова. То га наводи да криви себе што није поступио другачије. Мењајући прошлост, ум гради виртуелне хипотезе. Али интелект увек завршава трагичном стварношћу.
• Депресија: након цењкања субјект се нагло враћа у садашњост. „Осећај празнине нас обузима и туга нас обузима, интензивнија, разорнија од било чега што смо могли да замислимо“, каже Елисабетх Кублер-Росс. Овај депресивни период изгледа безнадежно: ипак, не означава ментални поремећај. Да бисте помогли некоме ко пролази кроз ову нормалну фазу туге након раскида или губитка, често је најбоље знати како да пажљиво слушате, док ћуте.
• Прихватање: Супротно популарном веровању, прихватање се не односи на суочавање са нестанком вољене особе, раскидом или губитком. Дакле, нико никада не преболи губитак вољене особе. „Овај корак се састоји у прихватању да је онај кога волимо физички отишао, и признавању трајности оваквог стања ствари“, каже Елисабетх Кублер-Росс. Наш свет је заувек окренут наглавачке, морамо му се прилагодити. Живот иде даље: време је да се излечимо, морамо научити да живимо, без присуства вољене особе поред себе, или без посла који смо изгубили. Време је да се вратимо!

Туговање, губитак су емоционалне катаклизме. Да бисте се вратили, мораћете да знате како да одморите своје емоције. Тежак је тест прихватити ствари какве јесу. Још увек патите од раскида или губитка. Још увек сте на неистраженој емоционалној територији...

Шта онда чинити? Препустите се занимањима која стварају удобност. Као да проводите време са пријатељима, придружите се групи за подршку… „Одредите шта вам даје емоционални одмор и препустите се овим активностима без осуђивања себе: идите у биоскоп и побегните у биоскоп, предлаже Елисабетх Кублер-Росс, слушајте музику, мењајте окружење, идите на излет, прошетајте природом или једноставно не радите ништа.”.

У вашем животу је дошло до неравнотеже: тако ће и остати неко време. Да, биће потребно време. Али на крају ћете пронаћи нову равнотежу. Психијатар Борис Цирулник то назива отпорношћу: овом способношћу живљења, развоја, превазилажења трауматских шокова, невоља. Отпорност је, по њему, „Интимно пролеће пред ударима постојања“.

А за Бориса Ћирулника, „Отпорност је више од отпора, она је и учење да се живи“. Велики познавалац тешкоћа живљења, филозоф Емил Циоран је потврдио да„некажњено се не постаје нормалан“. Сваки судар, свака рана нашег живота изазива метаморфозу у нама. Најзад, рањени душе се развијају, на присан начин, "Нова филозофија постојања".