Како пронаћи прави баланс између „жељети” и „потребе”? Ово је једно од најчешћих питања психологу, ово је једно од најважнијих питања педагогије. У наставку ћу аргументовати на примеру … научити да возим бицикл. О деци, али заправо и о одраслима.
Своју млађу децу је учила да возе бицикл (дечак има 7 година, девојчица 5). Дуго су тражили бицикл, а на крају су родитељи били почашћени. Требало је 4 тренинга од 30—40 минута „чистог” клизања, то је једноставна ствар. Али каква је то била занимљива психолошко-педагошка радионица — у ствари, цео процес је био проналажење равнотеже између „желим“ и „требам“, баланса који нам тако често недостаје у односу не само на децу, већ и на себе. . За вашу пажњу је извештај са „коментарима психолога“.
Дакле, изашли смо. Неколико кривих стаза — деца на бициклима, а за мог мужа и мене су лепе овакве стазе у близини. Заборављају на педале, па на волан, па падају лево, па десно, по навици су напети «до седмог зноја». Занимљиве ствари долазе ускоро. «Бојим се — пао сам — огребао сам се — боли ме — не могу… нећу!» Мама и тата непоколебљиво држе ударац, показујемо „разумевање“ и „педагогизам“ у духу „Стрпљење и рад ће све самлети“, „Не греши само онај ко ништа не ради“, „Кроз трње до звезда“ ( све у „детињастој” варијанти, наравно) и тако даље и тако даље. Нема шта да покријемо, али наша деца су паметна и, наравно, наћи ће ефикаснији начин да споје задатак. Долази тренутак истине — «НЕ ЖЕЛИМ!» Потпис „Нећу!”, пред којим ће са страхопоштовањем стајати сваки самоуважавајући васпитач хуманистичког смера. Ићи против „нећу” на силу — „потискивање личности детета” са свим последицама, хорор-хорор-хорор. Можеш да убедиш, можеш да мотивишеш, можеш и да одустанеш, али да присилиш — не, не…
Међутим, мој муж и ја смо, уз сву своју људскост, против таквог хуманизма када он постане „бесмислен и немилосрдан“. Знамо и нашу децу, а знамо да су јака, здрава и релативно лепо васпитана. На њих је не само могуће применити силу, већ је то неопходно.
„Сад ме није брига да ли желиш да научиш да јашеш или не. Када научите да добро возите, барем никада више нећете моћи да возите бицикл у животу. (Лажем, знам њихову потребу за кретањем — и даље ће јахати.) Али док не научиш, тренираћеш како ја кажем. Данас нећемо ићи кући док не стигнете од ове тачке до оне тачке — са глатким воланом, а ви ћете окретати педале како се очекује. (Напомена: Поставио сам тежак али изводљив задатак, знам њихове физичке и психичке карактеристике, знам за шта су способни. Грешка би била и преувеличавање способности детета „Он је мој најјачи, спретнији и најпаметнији“, и да потцењује њихов „Јадник, уморан је“). Дакле, пошто ћете и даље јахати док не завршите задатак, саветујем вам да то урадите са осмехом и ведрим лицем. (Периодично у процесу подсећам гласно: „Више забаве — лице — осмех — браво!“)
Ево таквог говора — моје тешко „мора“ наспрам „не желим“ дете. Знам да сада не желе да клизају (и заиста не желе), не зато што им је ствар толико неинтересантна или небитна, већ једноставно зато што не желе да превазиђу тешкоће, показују слабост. Ако притиснете лагано (на силу) — то неће бити само вештина вожње бициклом (која, у принципу, није толико битна), биће још један развој вештине савладавања, самопоуздања, способности да се не попушта. до препрека. Морам рећи и да се не бих тако грубо понашао према непознатом детету. Прво, немам контакт, поверење са странцем, а друго, још увек не познајем његове могућности, а заправо могу и да стиснем и да потценим. Ово је озбиљан моменат: ако старатељ (родитељ) детета зна, разуме, не осећа се добро, или ако нема доброг контакта, боље је потценити него стиснути. О овом афоризму: „Немаш право да кажњаваш док не освојиш срце детета. Али када сте га освојили, немате право да не казните.”
Генерално, као што сам рекао на почетку чланка, деца су научила да јашу. Пошто смо муж и ја тврдоглаво „савијали линију“ (и без унутрашњих сумњи), брзо су схватили да је бескорисно ударати главом о зид — и почели да тренирају. Марљиво, ведрог лица и осмеха, потпуно се предајући процесу без икаквог унутрашњег отпора. А када је нешто почело да функционише — „расположење се поправило“. Сада јашу.
Дакле, вожња бицикла је заиста лака. И живот је исти, само је бицикл компликованији. Задатак је исти: не котрљати се ни улево ни удесно, већ држати волан уједначеним и педалирати како треба — одржавати равнотежу „потребно“ и „хоће“.
Лиана Ким је мудра и талентована учитељица и ја бих предложио следећа правила за њен чланак, управо на основу њеног искуства:
- У настави постављамо само изводљиве задатке, али изводљивост утврђујемо не кукњавом и патњом наше деце, већ из стварног искуства.
- Ако дете добије задатак, он мора да се изврши. Без убеђивања и дискусије: не пре речено него учињено. Док се задатак не заврши, дете неће имати друге активности, игре и забаву.
- Најважније је пратити формат: осмех, весело лице и интонације детета. Немогуће је возити (чак и у режиму тренинга) са незадовољним или несрећним лицем, жалосним интонацијама. Вожња престаје. Али запамтите да задатак мора бити довршен и не може бити додатних игара и забаве.
- Важне послове треба скупо продати: деца су хтела да возе бицикле, од нас родитеља је зависило да ли ћемо им купити бицикле или не. Стога је било исправно да се унапред договоримо, односно да се договоримо о формату. „Слажемо се да 1) Јахање није лак задатак, може бити болно пасти и уморити се од педалирања. Знамо то и не жалимо се на то. 2) Када научимо да јашемо, имамо срећно лице са осмехом. Не може бити незадовољне и несрећне особе. 3) Тренирамо 30 минута: ни мање, да не би хаковали, а ни више, да се ни деца ни родитељи не би уморили. 4) И ако то не урадим, нећу веровати у будућност.
Видео од Иана Схцхастиа: интервју са професором психологије НИ Козлов
Теме разговора: Каква жена треба да будеш да би се успешно удала? Колико пута се мушкарци жене? Зашто је тако мало нормалних мушкараца? Цхилдфрее. Родитељство. Шта је љубав? Прича која не може бити боља. Плаћајући прилику да будете близу лепе жене.