Да бисмо изградили здрав и испуњен однос, вреди схватити да ли искрено волимо особу или га једноставно сажаљевамо. Ово ће користити и једнима и другима, сигурна је психотерапеуткиња Ирина Белоусова.
Ретко размишљамо о сажаљењу према партнеру. Обично једноставно не препознајемо овај осећај. Прво, неколико година сажаљевамо партнера, а онда приметимо да нешто није у реду. И тек након тога постављамо себи питање: „Да ли је то уопште љубав?“ Почињемо да нагађамо о нечему, тражимо информације на Интернету и, ако имамо среће, идемо код психолога. Тек након тога почиње озбиљан ментални рад, који ће помоћи да се поштено сагледа како се односимо према вољеној особи, као и да се открију фактори и предуслови који су до тога довели.
Шта је љубав?
Љубав подразумева способност и жељу за давањем и примањем. Права размена је могућа само када партнера доживљавамо као себи равног и истовремено га прихватамо таквог какав јесте, а не „модификованог” уз помоћ сопствене маште.
У односу равноправних партнера нормално је показати саосећање, симпатију. Помагање у тешкоћама је важан део здраве везе, али постоји танка граница између жеље да се помогне и потпуне контроле над другим. Управо је та контрола доказ да партнера радије не волимо, већ сажаљевамо.
Такво испољавање сажаљења могуће је само у односима родитељ-дете: тада сажаљевљива особа преузима одговорност за решавање потешкоћа другог, не узимајући у обзир напоре које партнер чини да пронађе излаз из тешке ситуације. Али везе, посебно сексуалне, „пуцају” када партнери почну да играју неприкладне улоге – посебно улоге детета и родитеља.
Шта је сажаљење?
Сажаљење према партнеру је потиснута агресија која се јавља зато што не препознајемо анксиозност међу сопственим емоцијама. Захваљујући њој, њена сопствена идеја о томе шта се дешава је изграђена у њеној глави и често нема много сличности са стварношћу.
На пример, један од партнера се не носи са својим животним задацима, а други партнер, који га сажаљева, конструише у глави идеалну слику вољене особе. Онај ко се каје не препознаје у другом снажну особу, способну да издржи тешкоће, али се истовремено плаши да изгуби контакт са њим. У овом тренутку, он почиње да се препушта слабом партнеру.
Жена која жали свог мужа има много илузија које јој помажу да одржи и одржи имиџ добре особе. Она се радује самој чињеници брака — њеног мужа, можда не најбољег, „али мог“. Као да њен осећај себе као секси жене, позитивно прихваћене у друштву, зависи само од њега. Само је мужу потребна као сажаљива „мама“. И она жели да верује да је жена. А то су различите улоге, различите позиције.
Такође је корисно за ожењеног мушкарца који жали свог супружника да игра улогу родитеља за свог несолвентног партнера. Она је жртва (живота, других), а он спасилац. Он је сажаљева, штити од разних недаћа и на тај начин храни свој его. Слика онога што се дешава поново се испоставља изобличеном: он је убеђен да преузима улогу снажног човека, а заправо није чак ни „тата“, већ… мајка. На крају крајева, мајке су те које обично бришу сузе, саосећају, притискају их на груди и затварају се од непријатељског света.
Ко живи у мени?
Сви имамо унутрашње дете коме је потребно сажаљење. Ово дете не може да се снађе само и очајнички тражи одраслу особу, некога ко је у стању да се побрине за све. Питање је само у којим ситуацијама ову верзију себе доводимо на сцену живота, дајући јој слободу. Зар ова „игра“ не постаје стил нашег живота?
Ова улога такође има позитивне квалитете. Пружа ресурсе за креативност и игру, даје могућност да се осећате безусловно вољено, да доживите лакоћу бића. Али она нема емоционални ресурс да реши проблеме и преузме одговорност за свој живот.
Наш одрасли, одговоран део одлучује да ли ћемо свој живот заменити за сажаљење других или не.
Истовремено, сви имају верзију која се некада манифестовала за решавање проблема који су се појавили. У тешкој ситуацији, ослањање на њу биће конструктивније него на ону којој је потребно сажаљење. Кључна разлика између ових верзија је у томе што ће једна увек преузети одговорност за доношење одлуке, док друга неће издржати и искривити нашу стварност, захтевајући да све одлучује уместо ње.
Али да ли се ове улоге могу преокренути? Загрлите се, доводећи дечји део у први план, застаните на време и реците себи: „То је то, имам довољно топлине од родбине, сад ћу ићи сама да решавам проблеме“?
Ако одлучимо да се одрекнемо одговорности, губимо и моћ и слободу. Претварамо се у дете, заузимајући позицију жртве. Шта деца имају осим играчака? Само зависност и нема бенефиција за одрасле. Међутим, одлуку да ли ћемо живети у замену за сажаљење или не доносимо само ми и наш одрасли део.
Сада, схватајући разлику између праве љубави и осећања сажаљења, дефинитивно нећемо заменити једно са другим. А ако ипак схватимо да су улоге у нашем односу са партнером у почетку погрешно изграђене или се временом збуне, најбоље што можемо је да одемо код специјалисте. Он ће вам помоћи да схватите све, претварајући рад на откривању вашег правог односа са партнером у јединствен процес учења.