Садржај
Када ћерка постане мајка, помаже јој да на сопствену мајку погледа другачијим очима, да је боље разуме и да на неки начин преиспита свој однос са њом. Само овде није увек и није за свакога испада. Шта омета међусобно разумевање?
„Када се родило моје прво дете, све сам опростила својој мајци“, признаје 32-годишња Жана, која је са 18 година практично побегла из родног града у Москву од њене претеране контроле и диктата. Такво признање није неуобичајено. Иако се дешава супротно: појава детета погоршава односе, погоршава огорченост и тврдње ћерке према мајци и постаје нови камен спотицања у њиховој бескрајној конфронтацији. Са чиме је то повезано?
„Трансформација одрасле ћерке у мајку буди у њој сва сећања на детињство, све емоције повезане са првим годинама живота и сопственим одрастањем, поступцима и реакцијама мајке“, каже психолог Тери Аптер. — И те конфликтне зоне, те стрепње и нејасноће које су се појавиле у њиховом односу, неизбежно се указују у односима са дететом. Без свести о овим проблемима, ризикујемо да поновимо исти стил мајчинског понашања који бисмо желели да избегнемо са својом децом.”
Запамћене реакције родитеља, које можемо контролисати у мирном стању, лако избију у стресној ситуацији. А у мајчинству има доста таквих ситуација. На пример, дете које одбија да једе супу може изазвати неочекивани излив беса код мајке, јер је у детињству наишла на сличну реакцију своје мајке.
Понекад одрасла ћерка постане мајка, али се и даље понаша као захтевно дете.
„У мајчиној генерацији углавном није уобичајено хвалити, правити комплименте и тешко је чекати њене речи одобравања“, каже 40-годишња Карина. „Она очигледно још увек мисли да сам арогантан. И то ми је увек недостајало. Зато више волим да похвалим своју ћерку за најситнија достигнућа.
Жене често признају да их мајке никада нису слушале. „Чим сам почела да објашњавам нешто, прекинула ме је и изнела своје мишљење“, присећа се Жана. „И сада када неко од деце викне: „Не слушаш ме!“, одмах се осећам кривим и заиста се трудим да слушам и разумем.
Успоставите однос одраслих
„Да разумете своју мајку, да преиспитате њен стил понашања, посебно је тешко за одраслу ћерку која је у раним годинама имала поремећену врсту привржености — њена мајка је била окрутна или хладна према њој, остављала је дуго или гурала од себе. “, објашњава психотерапеут Татјана Потемкина. Или, напротив, мајка ју је превише штитила, није дозвољавала ћерки да покаже независност, често је критиковала и обезвређивала њене поступке. У овим случајевима њихова емоционална повезаност остаје на нивоу односа родитељ-дете дуги низ година.
Дешава се да одрасла ћерка постане мајка, али се и даље понаша као захтевно дете и није у стању да преузме одговорност за свој живот. Она износи тврдње које су типичне за тинејџера. Сматра да је мајка дужна да јој помогне у бризи о детету. Или и даље емоционално зависи од ње - од њеног мишљења, изгледа, одлуке.
Да ли рођење детета погура процес довршетка раздвајања или не зависи у великој мери од тога како се млада жена осећа према свом мајчинству. Ако то прихвати, са радошћу се према томе односи, ако осећа подршку партнера, онда јој је лакше да разуме своју мајку и успостави одраслији однос са њом.
Доживите сложена осећања
Мајчинство се може схватити као тежак посао, или може бити прилично лак. Али како год да је, све жене се суочавају са крајње супротстављеним осећањима према својој деци — са нежношћу и бесом, жељом да заштите и повређују, спремношћу да се жртвују и покажу себичност…
„Када одрасла ћерка наиђе на овај низ осећања, она стиче искуство које је спаја са сопственом мајком и добија прилику да је боље разуме“, примећује Тери Аптер. И чак јој опростити неке грешке. Уосталом, и она се нада да ће јој сопствена деца једног дана опростити. А вештине којима влада жена која одгаја дете — способност да преговара, дели своје емоционалне потребе и жеље са сином (ћерком), успоставља приврженост — сасвим је способна да примени на односе са сопственом мајком. Може проћи много времена пре него што жена схвати да се на неки начин њена мајка неизбежно понавља. И да то није најгора ствар која се може десити њеном идентитету.»
Шта радити?
Препоруке психотерапеута Татјане Потемкине
„Разговарајте са својом мамом о њеном мајчинству. Питајте: „Како вам је било? Како сте одлучили да имате бебу? Како сте ви и ваш тата одлучили колико деце ћете имати? Како сте се осећали када сте сазнали да сте трудни? Које сте тешкоће савладали у првој години мог живота? Питајте о њеном детињству, како ју је мајка одгајала.
То не значи да ће мајка све поделити. Али ћерка ће боље разумети слику мајчинства која постоји у породици и тешкоће са којима се жене у њеној породици традиционално суочавају. Разговор једни о другима, о превазилажењу проблема је веома близак.
Преговарајте о помоћи. Твоја мајка ниси ти, и она има свој живот. Можете само преговарати о њеној подршци, али не можете очекивати њено учешће без грешке. Стога је важно да се састанете са целом породицом и разговарате о изгледима и пре рођења детета: ко ће се бринути и седети са њим ноћу, која су материјална средства у породици, како организовати слободно време за млада мајка. Тако ћете избећи преварена очекивања и дубока разочарања. И осетите да је ваша породица тим."