Да ли је могуће доживети радост и срећу током тешке туге? Како преживети сукобе који не нестају одласком најмилијих, настављајући да нас узнемиравају и осећају кривицу? И како научити живети са сећањем на преминуле — кажу психолози.
„У канцеларијској кафетерији чуо сам духовит разговор између две жене које су седеле у близини. Био је то управо она врста заједљивог хумора који смо моја мајка и ја толико ценили. Чинило се да је мама била наспрам мене и почели смо неконтролисано да се смејемо. Александра има 37 година, пре пет година изненада јој је умрла мајка. Две године, туга, „оштра као убод“, није јој дозволила да живи нормалним животом. Коначно, после много месеци, сузе су престале, и иако патња није јењавала, преточила се у осећај спољашњег присуства вољене особе. «Осећам да је она поред мене, мирна и радосна, да опет имамо заједничке послове и тајне., који су увек били и нису нестали њеном смрћу, Александра каже. Тешко је разумети и објаснити. Мом брату је све ово чудно. Иако не каже да сам као мали или чак луд, он то јасно мисли. Сада никоме не причам о томе.»
Није увек лако одржавати везу са мртвима у нашој култури, где је потребно што пре превазићи своју тугу и поново оптимистички гледати на свет како се не би мешали у друге. „Изгубили смо способност да схватимо мртве, њихово постојање, пише етнопсихолог Тоби Нејтан. „Једина веза коју можемо да приуштимо да имамо са мртвима је да осећамо да су они још увек живи. Али други то често доживљавају као знак емоционалне зависности и инфантилизма.1.
Дуг пут прихватања
Ако можемо да се повежемо са вољеном особом, посао туговања је завршен. Свако то ради својим темпом. „Недељама, месецима, годинама, ожалошћена особа ће се борити са свим својим осећањима“, објашњава психотерапеуткиња Надин Беаутеак.2. - Свако другачије доживљава овај период.: некима туга не пушта, другима се с времена на време котрља — али за свакога се завршава повратком у живот.
„Спољашње одсуство замењује се унутрашњим присуством“
Не ради се о прихватању губитка — у принципу, немогуће је сложити се са губитком вољене особе — већ о прихватању онога што се догодило, схватању тога, учењу да живите са тим. Из овог унутрашњег покрета рађа се нови став према смрти... и према животу. „Спољно одсуство је замењено унутрашњим присуством“, наставља Надин Ботеак. „И никако зато што нас покојник привлачи, да је туговање немогуће преживети или да нешто није у реду са нама.
Овде нема општих правила. „Свако се носи са својом патњом најбоље што може. Важно је слушати себе, а не „добар савет“, упозорава Надин Ботеак. — Уосталом, кажу ожалошћенима: не чувај све што те подсећа на покојника; не причај више о њему; толико је времена прошло; живот иде даље... То су лажне психолошке идеје које изазивају нову патњу и повећавају осећај кривице и горчине.
Непотпуне везе
Још једна истина: сукоби, контрадикторна осећања која доживљавамо у односу на особу, не нестају с њим. „Они живе у нашој души и служе као извор невоља“, потврђује психолог и психоаналитичар Марие-Фредерикуе Бацкуе. Бунтовни тинејџери који изгубе једног од родитеља, разведени супружници, од којих један умире, одрасла особа која је од младости одржавала непријатељске односе са својом сестром, која је умрла…
„Као везе са живим људима: односи ће бити стварни, добри и мирни када схватимо и прихватимо заслуге и мане преминулих“
Како преживети навалу сукобљених осећања и не почети да кривите себе? Али ова осећања понекад долазе. „Понекад под маском снова који постављају тешка питања“, објашњава психолог. — Негативан или конфликтан став према покојнику може се испољити и у виду несхватљиве болести или дубоке туге. Неспособан да утврди извор своје патње, особа може много пута тражити помоћ безуспешно. И као резултат психотерапије или психоанализе, постаје јасно да треба радити на односима са покојницима, а за клијента то мења све.
Витална енергија
Везе са мртвима имају иста својства као везе са живима.: односи ће бити стварни, добри и мирни када схватимо и прихватимо заслуге и мане преминулих и преиспитамо своја осећања према њима. „Ово је плод обављеног дела туговања: поново се осврћемо на елементе односа са покојником и долазимо до закључка да смо задржали нешто у сећању на њега што нам је омогућило или још увек дозвољава да се обликујемо“, каже Мари -Фредериц Бакует.
Врлине, вредности, понекад контрадикторни примери — све то ствара виталну енергију која се преноси са генерације на генерацију. „Поштење и борбеност мог оца остају у мени, као витални мотор“, сведочи Филип, 45 година. „Његова смрт пре шест година потпуно ме је осакатила. Живот се вратио када сам почео да осећам да се у мени изражава његов дух, његове црте.
1 Т. Натхан „Ново тумачење снова”), Одиле Јацоб, 2011.
2 Н.Беаутхеац «Сто одговора на питања о жаловању и тузи» (Албин Мицхел, 2010).