Волите особу, сигурни сте да је она „та“, и генерално, с вама је све у реду. Али из неког разлога, свађе стално настају због глупости: због неопране шоље, немарних речи. Шта је разлог? Психолог Јулија Токарскаја је сигурна да су наше притужбе аутоматске реакције изазване искуством живота у родитељској породици. Да бисте престали да падате у исте замке, морате научити да себи постављате права питања и да на њих искрено одговарате.
Ретко размишљамо о томе колики пртљаг носимо са собом из прошлости, колико искуство стечено у родитељској породици утиче на нас. Чини се да ћемо, напустивши га, моћи да изградимо своје — потпуно другачије. Али када се то не догоди, долази до разочарања.
Сви се свађамо: неко чешће, неко ређе. Конфликт је неопходан да бисмо ублажили напетост између партнера, али је важно како се сукобљавамо и носимо са тензијом. Подлегнувши емоцијама, неспособни да се обуздамо у критичном тренутку, избацујемо фразе или радимо ствари због којих касније жалимо. Ваш партнер је управо приметио да се у судоперу налази гомила прљавог посуђа. Чинило би се ситница, али вас је преплавила бура емоција, дошло је до свађе.
Важно је да научите да разумете узрок својих испада, да научите како да управљате емоцијама — и стога, да доносите добро промишљене, логичне одлуке и делујете ефикасније.
Разум и смисао
За наше две главне способности: да осећамо и да мислимо, одговорни су емоционални и когнитивни систем. Када се први укључи, почињемо да делујемо инстинктивно, аутоматски. Когнитивни систем вам омогућава да размишљате, схватите значење и последице својих поступака.
Способност разликовања мисли и осећања назива се нивоом диференцијације особе. У ствари, то је способност одвајања мисли од осећања. Висок ниво диференцијације је способност размишљања на овај начин: „Разумем да су ме сада заробиле емоције. Нећу доносити исхитрене одлуке, а још мање предузимати било какве акције.”
Способност (или неспособност) одвајања мисли од осећања посебно је изражена у стресним ситуацијама и иницијално је наслеђујемо од родитељске породице. Занимљиво је да бирамо и партнера са сличним нивоом диференцијације, чак и ако нам се у почетку чини суздржанијим или, обрнуто, импулсивнијим од нас самих.
Шта год да је разлог сукоба, корени реакције, осећања и емоције које доживљавамо могу се наћи у нашој прошлости. Неколико питања ће вам помоћи у томе.
Ако вам је пар речи довољно да изазовете најјачу емоционалну реакцију, размислите и покушајте да искрено одговорите шта је то изазвало. Ради јасноће, сетите се три типичне свађе са партнером: какве су вас речи повредиле?
Након што смо пронашли „нашег” партнера, ступајући у брак или озбиљну везу, чека нас психичка и емоционална удобност
Покушајте да анализирате које емоције и осећања стоје иза ових реакција. Каква су осећања? Да ли осећате притисак партнера, мислите ли да желе да вас понизе?
Сада покушајте да се сетите где и када, у којим ситуацијама сте у родитељској породици доживели нешто слично. Највероватније ће вам сећање дати „кључ“: можда су родитељи донели одлуке уместо вас, без обзира на ваше мишљење, а ви сте се осећали неважним, непотребним. И сада вам се чини да се партнер према вама понаша на исти начин.
Успели сте да пратите емоцију, разумете шта је изазвало, објасните себи да је то резултат претходног искуства и то што се догодило уопште не значи да је партнер конкретно хтео да вас увреди. Сада можете да радите ствари другачије, на пример да објасните шта вас тачно боли и зашто, и на крају да избегнете сукоб.
Проналажењем „нашег” партнера, уласком у брак или озбиљну везу, очекујемо духовну и емоционалну утеху. Чини се да ће код ове особе наше болне тачке бити најмање погођене. Али не кажу узалуд да су односи посао: мораћете много да радите, познавајући себе. Само то ће нам омогућити да боље разумемо своја осећања, шта је иза њих и како овај „пртљаг” утиче на односе са другима.