Понекад говоримо једно, а мислимо сасвим супротно — што негативно утиче на комуникацију са другим људима. Како научити да боље разумете саговорнике и да од њих добијете додатне информације? Покушајте да успорите и уђите у стање «вискозног контакта».
У свакодневној комуникацији често реагујемо на речи саговорника пребрзо, аутоматски, и то доводи до непотребних сукоба. Желим да поделим своју метафору, која помаже да се избегне такав аутоматизам.
Један од задатака који се решавају у психотерапији је разумевање како функционише комуникација клијента. И спољашње, са другим људима и, посебно, са терапеутом, и унутрашње — када постоји дијалог између различитих субперсоналности. Погодније је раставити га при малим брзинама, успоравајући. Имати времена и уочити неке појаве, и схватити их, и изабрати најбољи начин да одговорите.
Ово успоравање називам „вискозни контакт“. У физици, вискозност се ствара отпором простора: честице материје или поља спречавају тело да се креће пребрзо. У контакту, такав отпор обезбеђује активну пажњу.
Концентришући пажњу на другога, чини се да успоравамо импулсе који из њега произилазе — речи, гестове, радње…
Посебну улогу имају питања која нису усмерена на то шта ми саговорник говори (коју идеју покушава да пренесе?), већ на то како се то дешава (којим тоном говори? Како седи, дише, гестикулира?) .
Тако да могу да радим неколико ствари одједном. Прво, мање реагујем на садржај, што ми омогућава да успорим своје аутоматске реакције. Друго, добијам додатне информације, обично скривене. На пример, на сесији чујем: „Не свиђаш ми се много.“ Уобичајена природна реакција за мене би била одбрана, па чак и узвратни напад — „Па, ако ти се не свиђам, онда збогом“.
Али скрећући пажњу на то како је изречена оштра фраза, којим тоном, гестовима и држањем је пропраћена, успоравам и одлажем сопствени одговор. Истовремено, могу приметити: особа вербално покушава да прекине односе са мном, али седи самоуверено и удобно у столици, очигледно не намеравајући да оде
И шта је онда? Како објаснити такво понашање? Може ли сам клијент то објаснити?
Из откривене контрадикције може израсти конструктивнији дијалог и нова линија у терапији.
Питам се и шта ми се дешава: како саговорник утиче на мене? Да ли ме његове речи нервирају или изазивају саосећање? Да ли желим да се удаљим од њега или да се приближим? На шта личи наша комуникација — туча или игра, трговина или сарадња?
Током времена, клијенти такође науче да управљају пажњом постављањем питања: „Шта се дешава и како се дешава?“ Мало по мало, они успоравају и почињу да живе пажљивије и као резултат тога богатији живот. Уосталом, као што је рекао један будистички мајстор, ако живимо непажљиво, умиремо међу сновима.