Понекад нежељени савети или критике могу прекинути дугогодишње пријатељство. Као иу свакој вези, она има своје нијансе и опасне тренутке. Која су неизговорена правила женског пријатељства, сазнајемо заједно са клиничким психолозима Шобом Сринивасан и Линдом Вајнбергер.
Ана и Катерина су старе пријатељице. Обично једном месечно ручају заједно, а Ана је склона да отворено подели шта се дешава у њеном животу, док је Катерина уздржанија, али увек спремна да одговори и да корисне савете.
Овога пута приметно је да је Катерина под стресом – буквално на граници. Ана почиње да пита другарицу шта је било, и она се пробија. Катеринин муж, који никада раније није дуго остао ни на једном послу, сада је одлучио да се потпуно посвети... писању романа. Под овим изговором, он не ради, не брине о деци, не брине о кућним пословима, јер то „омета креативност“. Све је пало на плећа његове супруге, која је принуђена да преде на два посла, да подиже децу и брине о кући.
Катерина је све преузела на себе и то ужасава Ану. Она директно износи своје мишљење да муж њене пријатељице није писац, већ паразит који је једноставно користи, а сам није у стању да напише ништа добро. Она чак наводи да би њен пријатељ требало да поднесе захтев за развод.
Ручак је прекинут позивом њеног мужа – нешто се десило у школи са једним од деце. Катерина се сломи и оде.
Касније тог дана, Ана је зове да види да ли је беба добро, али другарица се не јавља. Без позива, без порука, без мејлова. Овако пролази недеља за недељом.
Пријатељи, чак и стари, могу се лакше заменити од других блиских.
Професори медицинског факултета, клинички психолози Шоба Сринивасан и Линда Вајнбергер наводе ову причу као пример кршења неизречених правила женског пријатељства. Позивајући се на истраживања психолога и социолога, они тврде да постоје правила у пријатељствима, од којих су многа повезана са лојалношћу, поверењем и понашањем, као што је придржавање обавеза. Ова „правила интеракције“ обезбеђују стабилност у односима.
Истраживачи су открили да жене имају тенденцију да имају висока очекивања од својих пријатеља – више него мушкарци – и захтевају висок ниво поверења и интимности. Ниво интимности у женском пријатељству одређује се кроз посебна „правила откривања“. Дакле, блиско пријатељство подразумева размену осећања и личних проблема. Али норме за таква „правила“ могу бити двосмислене. А када се такво правило прекрши, пријатељство може бити у опасности.
Прекид везе која је изгледала блиско може бити и болан и несхватљив за другу страну. Отвореност, жеља да проведете време једно са другим и пружите емоционалну подршку аспекти су блиских односа. Ана је веровала да су она и Катерина блиске пријатељице, јер је била навикла да јој говори о својим проблемима и добија савете.
Шта је Ана урадила погрешно? Психолози верују да је прекршила неизречено правило њиховог пријатељства: Катерина је била та која даје, а не прима савете. Ана је такође улетела у веома значајно, лично подручје живота своје пријатељице: изнела је чињеницу да се Катерина удала за тешког човека и на тај начин угрозила свој осећај себе.
Нека пријатељства могу изгледати јака, али су заправо прилично крхка. То је зато што се пријатељи, чак и дугогодишњи, могу лакше заменити од других блиских, као што су рођаци или романтични партнери. Стога је интимност у пријатељству променљива. Њен ниво може зависити од контекста: на пример, порасти током периода када људи имају заједничке активности или интересовања, када су обе стране у истој фази – на пример, неожењене су, разведене или подижу малу децу. Интимност у пријатељству може да расте и нестаје.
Психолози предлажу да се узму у обзир неписана правила пријатељства:
- Ако ћете својој пријатељици дати неодложан савет како да реши њен проблем, размислите да ли јој је то потребно и како може да прихвати ваше речи.
- Не подразумевају сва пријатељства висок степен искрености, откривање личних проблема или осећања. Дешава се да уживамо да проводимо време заједно без разговора од срца до срца, и то је нормално.
- Понекад је интимност заснована на откривању једносмерна, и то је такође у реду.
- Можда је згодније да пријатељ буде саветник него да прима савет. Не покушавајте да успоставите „равнотежу“.
- Немојте бркати потребу да будете саслушани са тражењем вашег мишљења.
- Трајање познанства није показатељ интимности. Дуг период комуникације може дати лажни осећај интимности.
Осим ако пријатељ није у опасности због насиља у породици, не критикујте њеног супружника.
- Не морамо да преузимамо одговорност за угрожавање осећаја идентитета пријатеља, чак и ако верујемо да је за њу боље да призна своје слабости (осим ако, наравно, ово већ није постало део везе, када оба пријатеља цене једно друго и спремни су да прихвате и такве пресуде). Пријатељ није психотерапеут.
- Нема потребе да истичете или кривите пријатељицу што ништа није променила у ситуацији након што је добила наш савет.
Осим ако пријатељ није у опасности због насиља у породици или емоционалног злостављања, немојте критиковати њеног супружника или партнера:
- поготово ако нам се лично не свиђа (наша осећања у овом случају ће бити очигледна),
- чак и ако мислимо да дајемо легитимну анализу понашања њеног партнера,
- осим ако такав формат размене информација о партнерима већ није постао устаљени билатерални аспект пријатељства.
Пријатељство је важно за наше психичко благостање: оно задовољава потребу за наклоношћу, припадањем и идентитетом. Има много суптилних поставки: ниво удобности сваког, степен отворености и деликатности. Разумевање неписаних, неизречених правила у вези може спасити пријатељство.
О ауторима: Шоба Сринивасан и Линда Вајнбергер су клинички психолози.