Процена прихватљивости и делотворности физичког кажњавања

„Стао сам на грашак, а они су ме тукли каишем. Отац ме је припремао за службу лета, па сам и за време празника морао да устајем у 8 ујутру и орем. Сва деца су отишла да се купају, али ја не могу да идем на петролеј, ни да плевим башту. Раније сам био веома увређен на оца, али сада кажем хвала — што сте ме од детињства навикавали да радим. Никада у животу нисам пропустио тренинг. И уосталом, као и сада, родитељи су све време били на послу, а деца препуштена сама себи. Улица их је „одвела“ — имао сам пријатеља, одрасли смо заједно, али он је завршио у затвору… Како год, све долази од породице. Никада нисам чуо свог оца да псује. Али сећам се како је свако јутро радио вежбе... Био сам мршав, само су ми уши вириле, врат ми је био танак. Сви су ме сажаљевали и плашили се да ми пак не забије грло. А када је мој унук са 5 година најавио да ће бити хокејаш, купио сам му униформу, научио га да клиже (голман Максим Третјак има 15 година, освајач је сребрне медаље на Омладинским играма 2012.) Ед.). И није ми жао Макса. Видим да је навијач као и ја. Голман је мука сваки дан. Да би све ово издржао, хокеј мора бити у души. Без преданости, без спремности на жртву, нема успеха. Возили смо се из кампа и са прозора аутобуса гледали како се људи љубе. Завидели су онима који само оду са посла, шетају парковима. И имамо режим — нема рођендана, нема празника. Али да могу поново да живим свој живот, поново бих га живео са хокејем. Зато што сам човек лудо заљубљен у њега. И Максим, хвала Богу, имам исто — из интервјуа са АиФ Владиславом Третјаком.

Положај (Књига Ј. Добсона «Не бојте се бити строг») психолога и америчке јавне личности:

„Родитељи би пре свега требало да сами себи разјасне да ли је овај или онај непожељан чин детета директан изазов ауторитету, њиховом родитељском ауторитету. Мере које предузимају треба да зависе од одговора на ово питање.

Замислимо, на пример, да је мали Крис, шалећи се у соби, гурнуо сто и разбио много скупих порцуланских шољица и другог прибора. Или претпоставимо да је Венди изгубила бицикл или оставила мамин лонац за кафу на киши. Све је то манифестација детиње неодговорности и тако се према њима треба односити. Родитељи могу оставити ове радње без последица или натерати дете да некако надокнади учињену штету — то ће, наравно, зависити од његовог узраста и степена зрелости.

Истовремено, у овим акцијама нема директног позивања на родитељски ауторитет. Они не произилазе из намерног, злонамерног пркоса и стога не би требало да резултирају озбиљним дисциплинским мерама. Са моје тачке гледишта, батинање (о чему ћемо детаљније говорити у наставку) детета узраста од годину и по до десет година треба да се ради само ако ои пркосно изјави родитељима: „Не желим да !” или "Умукни!" За такве манифестације бунтовне тврдоглавости, морате бити спремни да одмах одговорите. Када постоји директна конфронтација између вас и вашег детета, ово није време да се тврди да је послушност врлина. А то није случај када га треба послати у дечију собу, где ће размишљати сам. Не треба одлагати казну до тренутка када се уморни супружник врати са посла.

Означили сте одређену границу преко које не смете да идете, а ваше дете је намерно прегази својим малим ружичастим стопалом. Ко ће овде победити? Ко ће имати више храбрости? И ко је овде одговоран? Ако свом тврдоглавом детету не дате убедљиве одговоре на ова питања, оно неће оклевати да вас упусти у нове битке да би изнова и изнова покретало исте проблеме. Ово је главни парадокс детињства — деца желе да буду вођена, али инсистирају да родитељи стекну право да воде.

Процена прихватљивости и ефикасности физичког кажњавања је сложена. Пре свега, важно је одредити ситуацију, контекст.

Да ли су то борбени услови или мирна породица? Школски час или један на један? Старост преступника? Идентитет казнитеља? Имамо ли ситуацију образовања или преваспитања? Задатак системског образовања или оперативног управљања понашањем?

Благе физичке казне могу бити прихватљиве, али оштре не. Од једне одрасле особе је дозвољена скоро награда, од друге — неприхватљива увреда, чак и када је то пословно. Мушкарци, по правилу, са разумевањем третирају физичке казне, жене обично оштро протестују. Мушкарци су обично уверени да се деци од некада педагошког шамарања неће десити апсолутно ништа, жене су уверене да је то директан пут ка психотрауми. Види →

Дефинитивно није могуће, свакако могуће и потребно

Физички утицај са циљем понижавања, наношења повреда и наношења бола је дефинитивно неприхватљив (осим током војних операција). Могуће је и потребно физички утицати да би се негативно (агресија, хистерија) зауставило у сразмерној форми, али сваки пут је потребно разумети.

Питања која ће вам помоћи да то схватите:

• Да ли то решава ситуациони проблем?
• Ко је одрасла особа која кажњава дете? Какав је однос према њему, какав је његов статус?
• Како ће бити примљена казна? Који је ризик од менталних повреда?
• Какав је значај задатка (ситница или је у питању живот и смрт)?
• Које су дугорочне последице (на пример, прекид контакта са неговатељем)?
• Постоје ли друге опције које су такође прихватљиве, али не тако опасне?

Да ли то решава ситуациони проблем?

Ако размислите о томе и схватите да ни претња ни физичко кажњавање неће решити проблем, онда нема смисла кажњавати. Ако су у ствари схватили да физичко кажњавање не решава проблем, онда престаните са кажњавањем. Дете краде, ти кажњаваш — он наставља да краде. То значи да ово не функционише, а ваше даље казне су само чишћење савести (ево, нисам равнодушан!), а не васпитно понашање.

Ако малог детета лупите по руци разумљивије од дугих објашњења, онда можете да разговарате са дететом на његовом језику.

Мама пише: „Са батинама је једноставно одлучила — болно је ударила руку у одговор и рекла да је мајка светиња, они не задиру у свето. Очигледно, комбинација звукова у овој речи и шамар је успела. Мама више није била претња. ” Види →

Ко је одрасла особа која кажњава дете? Какав је однос према њему, какав је његов статус?

Весели наставник историје са високим статусом тукао је руке лењиром када су ученици одвраћали пажњу са часа рукама — и сви су то доживљавали више као награду. Пажња овог учитеља, па и ова, била је награда за ученике. Други наставник у истој школи покушао је да иде истим путем — ученици су се увредили, а учитељ је имао непријатан разговор са директором. Оно што је дозвољено Јупитеру није дозвољено осталима…

Како ће бити примљена казна? Који је ризик од менталних повреда?

Ако је дете навикло (или се само научило) да се плаши казне, окреће главу током казне и само се смањује, казне су бесмислене. Борио се, болно си ударио, а тело му се скупља, очи су му уплашене и бесмислене — нанети штету, можда нанети менталну трауму, и проблем ће остати нерешен. Стога се не може казнити. Види Физичко кажњавање и душевне повреде.

А ако су шамарали, а дете весело плаче и потпуно разуме, онда барем није штетно. Друго је питање како се тиме решава проблем и да ли је могуће пронаћи прихватљивију варијанту педагошког утицаја.

У филму Чудотворац, учитељица Ени Саливан узвратила је када је њена ученица Хелен Келер хистеризирала, бранећи своје право да тиранише вољене. Ени је видела да је Хелен прилично весела, борба за своју моћ и ментална траума у ​​овом случају не прети. Види →

Какав је значај задатка (ситница или је у питању живот и смрт)?

Ако је дете претрчало пут испод аута и једина шанса да га зауставите јесте да болно повучете руку, онда је боље да повучете него да касније пазите на инвалида.

Које су дугорочне последице?

Прекид контакта са наставником

Можда ћете сада шамаром по потиљку зауставити увредљиве и неправедне опаске своје ћерке тинејџерке, али ће после тога ваш контакт бити прекинут на дуже време, а шта сте раније могли да јој објасните на добар начин ( а она те разумела), после овог инцидента више нећеш моћи да објасниш . Једноставно вас неће чути, па чак ни разговарати с вама. А ово је непожељна опција.

Нежељени обрасци понашања

Ако тата туче сина говорећи: «Показаћу ти како да тучеш децу!», онда, у ствари, то показује на сопственом примеру. Није очигледно да ће резултат таквог васпитања нужно бити негативан, али то се мора узети у обзир. Види →

Постоје ли друге опције које су такође прихватљиве, али не тако опасне?

Ако можете да објасните детету да не треба бацати хлеб на сто, онда је исправније објаснити, а не одмах ударити шамар.

Ако се дете може научити да веже пертле, онда не морате да лупате за развезане пертле.

Ако се дете може научити да решава проблеме не виком и хистеријом, већ нормалним разговором, онда је исправније учити, а не тући по гузици.