Од детињства нас уче да за лоше понашање морамо да тражимо опроштај, паметни се прво каје, а искрено признање ублажава кривицу. Професор психологије Леон Селтзер оспорава ова уверења и упозорава да пре него што се извините, размислите о могућим последицама.
Способност да се тражи опроштај за недостојна дела сматрала се врлином од памтивека. У ствари, садржај целокупне литературе на ову тему своди се на то како је корисно извинити се и како то учинити искрено.
У последње време, међутим, неки писци говоре о лошим странама извињења. Пре него што признате своју кривицу, морате да размислите о томе како би то могло да испадне - за нас, наше пријатеље или везе које ценимо.
Говорећи о одговорности за грешке у пословној сарадњи, пословна колумниста Ким Дурант напомиње да писано извињење карактерише компанију као поштену, етичку и добру и генерално одражава њене принципе. Психолог Харијет Лернер каже да речи „извини” имају моћну исцелитељску моћ. Онај ко их изговара чини непроцењив поклон не само особи коју је увредио, већ и себи. Искрено покајање додаје самопоштовање и говори о способности да објективно процене своје поступке, наглашава она.
У светлу свега овога, све доле речено ће звучати двосмислено, а можда и цинично. Међутим, безусловно веровати да су извињења увек за добро свих је велика грешка. У ствари није.
Много је примера када је признање кривице уништило углед
Да је свет савршен, не би било ризика у извињавању. А ни за њима не би било потребе, јер би се сви понашали промишљено, тактично и људски. Нико не би средио ствари, и не би било потребе да се искупљује за кривицу. Али живимо у стварности у којој сама чињеница извињења не значи да ће спремност да се преузме одговорност за своје грешке обезбедити успешан исход ситуације.
На пример, када се искрено покајете, покушавајући да објасните колико сте били непристојни или поступили себично, да нисте желели никога да увредите или наљутите, не треба очекивати да вам одмах буде опроштено. Можда особа још није спремна за ово. Као што су многи аутори приметили, потребно је време да неко ко се осећа увређеним преиспита ситуацију и дође до опроштаја.
Не заборавимо на људе који се одликују болном љутњом и осветољубивом. Они моментално осете колико постаје рањив онај ко призна своју кривицу и тешко је одолети таквом искушењу. Шансе су да ће искористити оно што кажете против вас.
Пошто озбиљно мисле да су добили „царте бланцхе” да се изједначе, без икакве сумње се освећују, ма колико им нечије речи или поступци нашкодили. Штавише, ако је жаљење изражено у писаној форми, уз конкретна објашњења зашто сте сматрали да је потребно да се искупите, они у својим рукама имају неоспорне доказе који могу бити уперени против вас. На пример, да поделите са заједничким пријатељима и тако оцрните своје добро име.
Парадоксално, постоји много примера у историји када је признање кривице уништило репутацију. Тужно је, ако не и трагично, да су претерано поштење и индискреција уништили више од једне високо моралне природе.
Узмите у обзир уобичајен и крајње циничан израз: „Ниједно добро дело не остаје некажњено.“ Када смо љубазни према ближњему, тешко је замислити да нам ближњи неће узвратити исто.
Ипак, свако ће сигурно моћи да се сети како је, упркос страху и сумњи, преузео одговорност за грешке, али налетео на бес и неразумевање.
Да ли сте икада признали неку врсту недоличног понашања, али друга особа (на пример, ваш супружник) није могла да цени ваш импулс и само је долила уље на ватру и покушала да болније повреди? Да ли се икада догодило да сте као одговор на вас нагрнули тучу прекора и набрајали све ваше „подле лудорије“? Можда се на вашој издржљивости може завидети, али највероватније сте у неком тренутку почели да се браните. Или су – да би ублажили притисак и обуздали напад – напали као одговор. Није тешко претпоставити да је било која од ових реакција само погоршала ситуацију коју сте надали да ћете решити.
Ето, још једна зајебанција моли: „незнање је добро“. Извинити се онима који то виде као слабост значи повредити себе. Другим речима, непромишљено признање је ризик од компромитовања, па чак и инкриминисања себе. Многи су горко пожалили што су се покајали и изложили себе ризику.
Понекад се извињавамо не зато што смо погрешили, већ једноставно из жеље да сачувамо мир. Међутим, у следећем минуту може постојати озбиљан разлог да се инсистира на свом и да се непријатељу оштро одбије.
Извињење је важно, али је једнако важно да се то ради селективно.
Осим тога, пошто смо поменули да смо криви, бескорисно је одбијати наше речи и доказивати супротно. Уосталом, онда лако можемо бити осуђени за лаж и лицемерје. Испоставило се да несвесно поткопавамо сопствену репутацију. Лако је изгубити, али је много теже вратити.
Један од учесника интернет дискусије на ову тему изнео је занимљиву, али контроверзну мисао: „Признајући да се осећате кривим, потписујете своју емоционалну слабост, да вас бескрупулозни људи користе на вашу штету, и то на начин да нећете умети да приговорите, јер и сами верујете да сте добили оно што сте заслужили. Што нас враћа на фразу „ниједно добро дело не остаје некажњено“.
Начин сталног извињења доводи до других негативних последица:
- Уништава самопоштовање: лишава вере у лични морал, пристојност и искрену великодушност и чини да сумњате у своје способности.
- Људи око њих престају да поштују онога ко тражи опроштај на сваком кораку: споља то звучи наметљиво, сажаљиво, хињено и на крају почиње да нервира, попут непрекидног кукања.
Можда овде треба извући два закључка. Наравно, важно је да се извините — и из етичких и из практичних разлога. Али подједнако је важно то учинити селективно и мудро. „Опрости ми“ нису само лековите, већ и веома ризичне речи.
О стручњаку: Леон Селтзер, клинички психолог, професор на Универзитету у Кливленду, аутор Парадоксалних стратегија у психотерапији и Концепта Мелвила и Конрада.