Садржај
Деца која показују агресију, усуђују се и раде све пркосно, називају се тешком. Они се кажњавају, едукују или воде психолозима, али разлог често лежи у нервозном или депресивном стању родитеља, каже Витни Р. Камингс, стручњак за проблеме у понашању деце.
Деца која слабо контролишу своје понашање, склона су агресији и не препознају ауторитет одраслих, стварају велики број проблема родитељима, наставницима и свима око себе. Витни Камингс је специјализована за модификацију понашања, трауме из детињства и хранитељство. Ова активност ју је научила да мирно реагује на поступке других људи (укључујући и дечије) и да не губи самоконтролу.
Осим тога, схватила је колико је важно да се брине о себи како би се носила са родитељским обавезама. Наша емоционална нестабилност се увек огледа у односима са децом. Пре свега, то се тиче наставника и родитеља (породица и усвојених) „тешке“ деце, чијој повећаној перцепцији је потребан посебан приступ. Према речима стручњака, у то се уверила из сопственог искуства.
За разговор од срца до срца потребна вам је снага
Вхитнеи Р. Цуммингс, специјалиста за понашање деце, аутор, Бок ин тхе Цорнер
Пре неколико недеља задесило ме је толико недаћа да нисам био у стању да посветим одговарајућу пажњу својој усвојеној ћерки. Увек је била рањивија од наше двоје деце, али смо учинили све да она не осети разлику. Нисмо желели да она зна да је за то потребно више снаге, стрпљења, емпатије и емоционалне енергије. У већини случајева смо успели.
Није слутила да остајемо до касно у ноћ, разговарамо о њеном понашању и размишљамо о стратегији нашег деловања за сутра. Није приметила како смо се затворили у кухињу да дођемо до даха и да се смиримо. Заиста није схватала колико је њена прошла траума болна у нашим срцима, посебно када је видимо како је поново проживљава у ноћним морама и изненадним нападима бијеса. Није знала ништа, баш као што смо ми хтели.
Она је наше дете. И то је све што је требало да зна. Али бројне невоље лишиле су ме оптимизма и она је коначно схватила колико ми је тешко да добијем улогу добре мајке. Постало јој је јасно да се према њој поступа другачије од друго двоје деце. Три недеље сам имао толику празнину у себи да једноставно нисам могао да будем стрпљив, енергичан и пун разумевања.
Ако сам се раније сагињао да је погледам у очи и говорио љубазним тоном, покушавајући да схватим шта се догодило, сада сам се извукао кратким фразама и скоро ништа нисам урадио. Нисам имао шта да јој дам, а она је то приметила. Није да су сада домаћа деца добила више пажње. Никоме од њих нисам могао ништа дати. Нисам имао снаге ни да одговорим на СМС или телефонски позив.
Како, молим вас, реците, могу да разговарам од срца о дечаку који јој се свиђа у шест сати ујутру, ако нисам спавао више од десет сати целе недеље?
Моја сопствена деца нису била посебно узнемирена због моје изненадне неспособности. Није им била потребна свакодневна нега. Ујутру су сами ишли у школу и нису се бринули да су уместо нормалног ручка храњени пилећим груменчићима и слаткишима, да је време за спавање, а на њиховим креветима гомила платна. Били су узнемирени што сам цео дан плакала, али нису били љути на мене. На недостатак родитељске пажње нису одговорили смелим лудоријама.
Са усвојеном ћерком све је било другачије. Изнервирале су је моје сталне сузе. Одсуство пуног оброка тог дана заредом ју је узнемирило. Била је љута што су ствари разбацане по целој кући. Требала јој је доследност, равнотежа, брига, коју ја никада нисам могао да пружим. Некада сам могао да задовољим скоро све емоционалне потребе једне девојке.
Ако нас оптерећују тешка искуства, нисмо у стању да правилно бринемо о тешком детету.
Њена залиха љубави била је 98% испуњена мојим напорима, а сада је скоро исцрпљена. Нисам могао да се натерам да седнем и попричам са њом од срца или да је изведем на сладолед. Нисам желео да је мазим и држим близу, нисам желео да читам књиге ноћу. Схватио сам колико јој је ово недостајало, али нисам могао да си помогнем.
Другим речима, осећала се лоше јер сам се ја осећао лоше. Знао сам да моје туге неће трајати вечно, и ускоро ћу моћи да се бринем о њој као и пре. Моје емоције (и понашање) су се постепено вратиле у нормалу, али процес који психолози називају „крива учења“ захтева узајамно учешће. У теорији, требало је да тугујем, знајући да неће вршити притисак на моје болне тачке, а она је требало да буде стрпљива, знајући да је нећу оставити. Је веома тешко.
Када бих се ухватила ове мисли и прихватила је као неоспорну истину, врло брзо бих изгубила статус хранитељице. Неопходно је бити здрав у сваком смислу да потребе детета ставите испред својих жеља, али то је готово немогуће када не можете да се фокусирате на сопствене потребе. Међутим, лични интерес није себичност, већ животна нужност.
Прво наше потребе, затим потребе, жеље и хирови наше деце. Ако се нађемо у режиму емоционалног преживљавања, имамо довољно снаге да размишљамо о себи цео дан. Морамо то признати и размишљати о сопственим проблемима: само тако можемо направити следећи корак.
Наравно, моја ситуација се веома разликује од оне са којом се суочавају већина емоционално нестабилних родитеља. Али принципи су исти. Ако нас оптерећује бреме тешких искустава, ако необрађене психолошке стеге окупирају све мисли и не дозвољавају нам да контролишемо емоције, нисмо у стању да се нормално бринемо о тешком детету. Његово нездраво понашање захтева здрав одговор са наше стране.