Садржај
Да се осећате безбедно, да добијете подршку, да видите своје ресурсе, да постанете слободнији — блиски односи вам омогућавају да будете своји и да се истовремено развијате и растете. Али не могу сви да ризикују и да се усуде да буду близу. Како превазићи трауматично искуство и поново се упустити у озбиљну везу, каже породични психолог Варвара Сидорова.
Улазак у блиску везу значи неизбежно преузимање ризика. На крају крајева, за ово морамо да се отворимо другој особи, да будемо беспомоћни пред њом. Ако нам одговори са неразумевањем или нас одбије, ми ћемо неминовно страдати. Свако је на овај или онај начин имао ово трауматично искуство.
Али ми, упркос томе — неки непромишљено, неки пажљиво — поново преузимамо овај ризик, тежимо интимности. За шта?
„Емоционална интимност је темељ нашег бића“, каже породични терапеут Варвара Сидорова. „Она нам може дати драгоцени осећај сигурности (а сигурност, заузврат, јача интимност). За нас то значи: имам подршку, заштиту, склониште. Нећу се изгубити, могу смелије и слободније да се понашам у спољном свету.
открити се
Наш вољени постаје наше огледало у коме можемо да видимо себе у потпуно новом светлу: бољи, лепши, паметнији, достојнији него што смо мислили о себи. Када вољена особа верује у нас, то инспирише, инспирише, даје нам снагу да растемо.
„У институту сам себе сматрао сивим мишем, плашио сам се да отворим уста у јавности. И он је био наша звезда. И све лепотице су ме одједном више волеле! Могао сам да причам, па чак и да се расправљам са њим сатима. Испоставило се да је све о чему сам сам размишљао неком другом занимљиво. Помогао ми је да поверујем да ја као особа нешто вредим. Ова студентска романса ми је променила живот“, присећа се 39-годишња Валентина.
Када откријемо да нисмо сами, да смо вредни и занимљиви неком значајном другом, то нам даје упориште.
„Када откријемо да нисмо сами, да смо вредни и интересантни за неког значајног, то нам даје подршку“, коментарише Варвара Сидорова. – Као резултат тога, можемо да идемо даље, размишљамо, развијамо се. Почињемо храбрије да експериментишемо, савладавајући свет.” Тако функционише подршка коју нам пружа блискост.
прихватити критику
Али „огледало“ може да истакне и наше мане, недостатке које нисмо желели да приметимо код себе или за њих нисмо ни знали.
Тешко нам је да се помиримо са чињеницом да близак не прихвата све у нама, па су таква открића посебно болна, али их је много теже и одбацити.
„Једног дана ми је рекао: „Знаш ли у чему је твој проблем? Немате мишљење! » Из неког разлога, ова фраза ме је јако погодила. Иако нисам одмах разумео на шта је мислио. Стално сам мислио на њу. Постепено сам препознао да је био у праву: веома сам се плашио да покажем своје право ја. Почео сам да учим да кажем „не“ и браним свој став. Испоставило се да и није тако страшно“, каже 34-годишња Елизабет.
„Не познајем људе који немају своје мишљење“, каже Варвара Сидорова. — Али неко то држи за себе, верује да је туђе мишљење а приори важније и вредније. То се дешава када је интимност једном од њих двоје толико важна да је зарад ње спреман да се одрекне себе, да се стопи са партнером. И добро је када партнер да наговештај: изградите своје границе. Али, наравно, морате имати храбрости и храбрости да то чујете, схватите и почнете да се мењате.”
Цените разлике
Вољена особа нам може помоћи да излечимо емоционалне ране показујући да су људи од поверења, а истовремено откријемо да и сами имамо потенцијал за несебичност и топлину.
„Још у младости сам одлучио да озбиљна веза није за мене“, каже 60-годишњи Анатолиј. — Жене су ми изгледале неподношљива створења, нисам желео да се бавим њиховим несхватљивим емоцијама. А са 57 година, неочекивано сам се заљубио и оженио. Изненађен сам да ухватим себе да ме занимају осећања моје жене, трудим се да будем пажљив и пажљив према њој.
Интимност, за разлику од фузије, подразумева да се сложимо са другошћу партнера, а он нам, заузврат, дозвољава да будемо своји.
Одлука да се напусти интимне везе обично је резултат трауматичног искуства, примећује Варвара Сидорова. Али са годинама, када више нема оних који су нас некада инспирисали страхом од интимности, можемо се мало смирити и одлучити да везе можда и нису толико опасне.
„Када смо спремни да се отворимо, изненада сретнемо некога коме можемо да верујемо“, објашњава терапеут.
Али блиски односи су идилични само у бајкама. Постоје кризе када поново схватимо колико смо различити.
„После украјинских догађаја испоставило се да смо моја супруга и ја били на различитим позицијама. Свађали су се, свађали, умало није дошло до развода. Веома је тешко прихватити да ваш партнер другачије види свет. Временом смо постали толерантнији: шта год да се каже, оно што нас спаја јаче је од онога што нас раздваја“, каже 40-годишњи Сергеј. Унија са другим вам омогућава да откријете неочекиване стране у себи, развијете нове квалитете. Интимност, за разлику од фузије, подразумева прихватање другости нашег партнера, који нам, заузврат, дозвољава да будемо своји. Овде смо исти, али овде смо другачији. И то нас чини јачима.
Марија (33) је постала смелија под утицајем свог мужа
"Кажем: зашто не?"
Био сам строго васпитан, бака ме је учила да све радим по плану. Тако живим: све је по плану. Озбиљан посао, двоје деце, кућа — како бих се снашао без планирања? Али нисам схватала да постоје недостаци предвидљивости све док ми муж на то није скренуо пажњу. Увек га слушам, па сам почео да анализирам своје понашање и схватио да сам навикао да следим образац и да избегавам да одступим од њега.
А муж се не плаши новог, не ограничава се на познато. Подстиче ме да будем смелији, слободнији, да видим нове прилике. Сада често себи кажем: "Зашто не?" Рецимо, ја, потпуно неспортска особа, сада идем на скијање на савјести. Можда мали пример, али за мене је индикативан.