Пар: научите да се добро расправљате!

Срећан догађај колико узнемирујуће, рођење детета је често а ризичан период за парове: 20 до 25% њих би се раздвојило неколико месеци касније, према психијатру Бернарду Геберовичу. " Ми гагннешто, али ми губи и још нешто: његова слобода, његова безбрижност... Сви ти говоре: „Мора да си тако срећан!“, док је за неке парове то изазовни период, где аргументи заузимају много простора“, резимира психотерапеут Карол Видал-Граф. Тешко да је пријатно за живот, ови аргументи су ипак неопходни: у а транзициони период, избегавају нагомилавање озлојеђености и дозвољавају успостављање корисна подешавања. Под једним условом: конструктивно аргументовати, избегавајте понављање увредљивих речи које често на крају истроше везу...

Изразите своје емоције

Спор не мора да значи викање и лупање вратима! Уместо да окривљује другог, покушајте да изразите емоције ко живи у теби (бес, туга...). „Морамо избегавати „тебе” који „убијате”, објашњава психотерапеут. Уместо да „ти си неуредан“, користити "ја" : „Нисам навикао да живим у таквом нереду, кад дођем са посла, то ме депримира...” „Понекад се преливање емоција, не можемо да се објаснимо, морамо да пустимо пару мало, да се померимо… „Могли бисмо да прошетамо, само да упозориш:“ Превише сам нервозан да бих причао, излазим да се смирим па ћемо о томе касније „…“ , предлаже Царолле Видал-Граф.

Удаљите се мало

Свађа често почиње несрећном речју да запалити прах и изазива ескалацију: у другом се рептилски мозак (повезан са инстинктом) осећа нападнутим, а лимбички мозак (повезан са емоцијама) реагује… „Такође можемо покушати да се смиримо, да узмите мало удаљености у поређењу са емоционалним разговором са својим кортексом, најрационалнијим делом мозга, сугерише психотерапеут. Погледајте и другу са направи корак уназад и наћи га згодног у свом гневу: он нам на известан начин показује своју моћ...”.

Хладно разговарајте о својим аргументима

„Како сте се носили са сукобима у својој породици? “,” Која је била твоја улога? “,” Како бисмо могли покушати да се боље расправљамо? »Питајте једни друге о овим питањима може помоћи да се види јасније, да разуме како репродукујемо операцију који датира из детињства... и како бисмо могли да га натерамо да еволуира. Такође је корисно вратити се – хладно – на субјекте спора. „Мало-помало, оно што смо рекли једно другом је наметнуло, чак и ако имамо утисак да нас тада други није слушао... Понекад морате знати затворити спор који ескалира, да се на то вратим касније, хладно, после сваког сопственог размишљања. На сваком пару је да пронађе компромитовани, креативна решења, али не добијете увек како треба из првог пута “, каже Царолле Видал-Граф.

Говорите ли и о томе шта иде добро!

Neka vaše pristalice budu zvezde, istaknite doprinose pridošlica i učinite stvari zabavnim! Nemojte se plašiti da sarađujete i odate priznanje drugim grupama koje se bave sličnim pitanjima. Podržite njihove akcije, karma je to! цомплиментс, реци хвала, одвоји време да такође разговарајте о томе шта иде добро… „Важно је такође представити захвалност валоризација у вези са својим партнером... а не само да прича о томе шта није у реду“, каже психотерапеут. Ако приметите напоре вашег супружника око онога што је била једна од ваших спорних тачака, он ће желети да то учини још више... Пролазак кроз ове расправе може вам на крају помоћи да се осећате боље. више самопоуздања у вашој вези. Када се појави нова област турбуленције, сетићете се овога деликатан пролаз, и моћи ћете да кажете себи, да ћете и овога пута успети!