Садржај
- Родитељи: Како објаснити пораст броја сепарација након рођења првог детета?
- Да ли су парови који трају они који су се припремали за порођај, који су у извесном смислу били „зрели”?
- Да ли парови који издрже имају мање-више исти профил?
- Неверство је често узрок раскида. Да ли парови који су последњи нису погођени? Или је боље да прихвате ове „празнине“?
- Ако се ситуација погорша, како пронаћи баланс?
- Шта морамо да желимо да бисмо могли да останемо заједно? Нека врста идеала? Веза јача од рутине? Не стављајте пар изнад свега?
Родитељи: Како објаснити пораст броја сепарација након рођења првог детета?
Бернард Геберовиц: Рођење првог детета, касније него раније, ставља животе чланова пара на искушење. Ови преокрети су унутрашњи за све, релациони (унутар пара), породични и друштвено-професионални. Већина парова постепено проналази нову равнотежу. Други схватају да њихови планови нису компатибилни и иду својим путем. Узори које је сваки од њих изградио, наравно, играју улогу у одлуци да се раздвоје. Да ли је добро брзо размотрити раздвајање као решење за било који сукоб у вези? Мислим да је потребно добро размислити пре него што се „усуди“ да се одвојимо. Затварање у обавезни пар више није у реду, ни брачни пар „Клеенек” није модел за промоцију, од тренутка када се преузме одговорност да имате дете са неким.
Да ли су парови који трају они који су се припремали за порођај, који су у извесном смислу били „зрели”?
БГ : Можемо се припремити да постанемо родитељи. Научите да слушате једни друге, разговарате једни са другима, научите да питате и формулишете потребе другачије него у виду замерки. Прекид контрацепције, трудноћа, сањарење су добар тренутак да се овај посао обави и брине о другом и односу.
Али пар никада није „потпуно зрео“ да има бебу. Такође упознајући дете учимо да постанемо родитељ и развијамо комплементарност и саучесништво „родитељског тима“.
„Ун амоур ау лонгуе цоурс“, дирљив роман који звучи истинито
Да ли речи штеде време које пролази? Можемо ли контролисати жељу? Како пар може да пркоси рутини? У овом епистоларном роману, Анаис и Франк испитују и одговарају једни другима, евоцирајући своја сећања, своје борбе, своје сумње. Њихова прича личи на многе друге: састанак, брак, деца која се рађају и одрастају. Затим први негативни таласи, тешкоће у разумевању, искушење неверства... Али Анаис и Франк имају оружје: апсолутну, немилосрдну веру у своју љубав. Написали су чак и „Устав пара“, залепљен на фрижидеру, који мами осмех њихових пријатеља, а чији чланци одзвањају као листа обавеза за 1. јануар: Члан 1, не критикуј другог кад седи. чувајте бебу – члан 5, не причајте једни другима све – члан 7, окупљајте се једно вече недељно, један викенд у месецу, једну недељу у години. Као и великодушни члан 10: прихвати слабости другог, подржи га у свему.
Вођени овим добронамерним мантрама исписаним на страницама, Анаис и Франк евоцирају свакодневни живот, тестирање стварности, своје ћерке које одрастају, све оно што називамо „породичним животом“ и ко је кратак живот. Са својим делом невероватног, сулудог, „ван контроле“. И ко ће моћи да роди голи и срећни жељу да заједно почну испочетка. Ф. Паиен
„Дуготрајна љубав“, Жан-Себастијен Хонгре, ур. Анне Царриере, 17 €.
Да ли парови који издрже имају мање-више исти профил?
БГ : Не верујем да постоје критеријуми који могу предвидети животни век везе. Они који сами бирају набрајајући неопходне заједничке карактеристике нису сигурни у успех. Они који су дуго живели на веома „фузиони“ начин пре него што су постали родитељи ризикују да буду дезоријентисани због пуцања мехура и преласка са два на три. Парови који су „превише“ различити понекад такође тешко трају.
Без обзира на порекло и порекло родитеља, сви морају бити спремни да узму у обзир да „ништа више неће бити исто, и тим боље!“ Штавише, што се пар више осећа чврсто (у њиховим очима и очима њихових рођака и њихових породица), ризик од сукоба се смањује.
Неверство је често узрок раскида. Да ли парови који су последњи нису погођени? Или је боље да прихвате ове „празнине“?
БГ : Лажи боле више од неверства. Оне доводе до губитка поверења у другог, али и у себе, а самим тим и у чврстоћу везе. Парови који трају након тога су они који успевају да „живе са“ овим траумама и који успевају да се опораве у поверењу и заједничкој жељи да поново уложе у везу. Укратко, ради се о преузимању одговорности за своје изборе, знању како тражити и дати опроштај, а не терати друге да сносе одговорност за своје поступке.
Ако се ситуација погорша, како пронаћи баланс?
БГ : Чак и пре деградације, парови имају интерес да одвоје време да разговарају једни са другима, да објасне, да слушају једно друго, да настоје да разумеју једни друге. Након рођења детета, поновно стварање интимности за двоје је од суштинског значаја. Не треба да чекамо недељу заједничког одмора (који ретко идемо на почетку) већ да покушамо, код куће, да заштитимо неколико вечери, када дете спава, да пресечемо екране и будемо заједно. Пазите, ако сваки од чланова пара много ради, уз напорна путовања и „електронске наруквице“ које их увече и викендом повезују са професионалним светом, то смањује доступност једно другом (и са дететом). Да знате такође, сексуалност се не може вратити на врх у недељама које прате долазак детета. У питању је умор сваке, емоције окренуте беби, последице порођаја, хормонске промене. Али саучесништво, нежна блискост, жеља за заједничким сусретом одржавају жељу живом. Не потрага за перформансама, нити потреба да будете „на врху“ или погубна идеја да се вратите „као што је било пре“!
Шта морамо да желимо да бисмо могли да останемо заједно? Нека врста идеала? Веза јача од рутине? Не стављајте пар изнад свега?
БГ : Рутина није препрека, све док знамо да свакодневни живот садржи део ствари које се понављају. На сваком је да успе да испречи овај живот интензивним тренуцима, тренуцима стапања, заједничке интимности. Не имати недостижне идеале, већ знати бити захтеван према себи и према другима. Саучесништво и саучесништво су важни. Али и способност да се истакне добра времена, оно што иде добро, а не само мане и кривица.