Корен свих породичних невоља се сматра проблемима у комуникацији између мужа и жене. Брачни парови потешкоће у комуникацији стављају на врх своје листе узрока сукоба. Али разлози су дубљи, каже клинички психолог Кели Фланаган.
Потешкоће у породичној комуникацији нису узрок, већ последица неког проблема, реакција на њега. Али супружници обично долазе у ординацију психотерапеута са јасном намером да реше проблеме у комуникацији, а не шта их је изазвало.
Замислите дете које друга деца малтретирају на игралишту, па се то завршило тучом. У јеку туче долази учитељица и доноси погрешан закључак: дечак је подстрекач, мора бити кажњен, иако је одговарао само на туђе поступке. Иста ствар се дешава и са породичним односима. Потешкоће у комуникацији — исти дечак, али прави подстрекачи „борбе“.
1. Венчамо се јер нам се допада изабраница. Али људи се мењају. Размотрити ово. Када идете низ пролаз, не размишљајте о томе шта је ваш вереник сада или шта желите да га видите у будућности, већ о томе шта намерава да постане. Помозите му да постане баш као што ће он помоћи вама у вашем.
2. Брак није лек за усамљеност. Усамљеност је природно стање човека. Брак нас не може потпуно ослободити, а када то осетимо, почињемо да кривимо партнера или тражимо интимност на страни. У брачном животу људи једноставно деле самоћу између двоје, а у овом заједничком бићу она се распршује. Бар на неко време.
3. Пуно срама. Сви га вучемо за собом. Већи део адолесценције покушавамо да се претварамо да не постоји, а када се партнер случајно сети нашег искуства стида, кривимо га да је изазвао овај непријатан осећај. Али партнер нема никакве везе с тим. Он то не може поправити. Понекад је најбоља породична терапија индивидуална терапија, где учимо да радимо са стидом уместо да га пројектујемо на оне које волимо.
4. Наш его жели да победи.. Од детињства, его нам је служио као заштита, помогао је да преживимо увреде и ударце судбине. Али у браку је то зид који раздваја супружнике. Време је да га уништимо. Замените одбрамбене маневре искреношћу, освету опростом, кривицу извињењем, снагу рањивости, а ауторитет милосрђем.
5. Живот уопште је збуњујућа ствар, и брак није изузетак. Када ствари не иду како треба, често кривимо партнера за то. Престаните да упирете прстом једни у друге, боље је да се ухватите за руке и заједно тражите излаз из ситуације. Тада можете заједно проћи кроз животне успоне и падове. Без кривице или стида.
6. Емпатија је тешка. Емпатија између двоје људи се не дешава само по себи. Неко то мора прво да манифестује, али то још увек није гаранција одговора. Морате да ризикујете, да се жртвујете. Стога многи чекају да други учини први корак. Често партнери стоје један наспрам другог у ишчекивању. А када се неко од њих ипак одлучи, готово увек упадне у локвицу.
Шта да радимо: они које волимо су несавршени, никада нам неће постати савршено огледало. Зар не можемо да их волимо такве какви јесу и да први покажемо емпатију?
7. Више бринемо о нашој деци.него о онима захваљујући којима су се родили. Али деца не би требало да буду више или мање важна од брака — никада! У првом случају, они ће то одмах осетити и почети да га користе, подстичући несугласице међу нама. У другом ће покушати да вас преузму. Породица је стална потрага за равнотежом.
8. Скривена борба за власт. Породични сукоби су делимично преговори о степену међузависности супружника. Мушкарци обично желе да буде мањи. Жене су супротно. Понекад мењају улоге. Када погледате већину свађа, можете видети скривено питање: ко одлучује колико слободе дајемо једни другима у овим везама? Ако се ово питање не постави директно, оно ће индиректно изазвати сукобе.
9. Више не разумемо како да останемо заинтересовани за нешто или за некога сами. У савременом свету, наша пажња је расута на милион предмета. Навикли смо да прелазимо преко врха без удубљивања у суштину ствари, и да идемо даље када нам досади. Зато нам је толико неопходна медитација — уметност да сву пажњу усмеримо на један предмет, а затим, када смо нехотице расејани, враћамо му се изнова и изнова.
Али на крају крајева, живот у браку може постати медитација о особи коју волимо. Ово је изузетно важно да би синдикат био дуг и срећан.
Терапеут може научити пар да нормално комуницира за сат времена. Није тешко. Али може потрајати цео живот да се избори са правим узроцима породичних проблема.
А живот нас ипак учи љубави. Претвара нас у оне који могу да поднесу терет усамљености, не плаше се срама, граде мостове од зидова, радују се прилици да се збуне у овом лудом свету, ризикују да направе први корак и опраштају неоправдана очекивања, воле сви подједнако, траже и проналазе компромисе, а такође се посвећују нечему или некоме.
И за тај живот се вреди борити.