Садржај
Зашто неки људи одрастају зависни, несигурни, незгодни у комуникацији? Психолози ће рећи: тражите одговор у детињству. Можда њихови родитељи једноставно нису схватили зашто желе дете.
Много разговарам са женама које су одгојиле хладне, емоционално удаљене мајке. Најболније питање које их брине после „Зашто ме није волела?“ Је "Зашто ме је родила?".
Имати децу не мора да нас чини срећнијима. Са појавом детета, много се мења у животу пара: они морају да обрате пажњу не само једно на друго, већ и на новог члана породице — дирљивог, беспомоћног, понекад досадног и тврдоглавог.
Све ово може постати извор истинске среће само ако се изнутра припремимо за рађање деце и свесно донесемо ову одлуку. Нажалост, то није увек случај. Ако доносимо одлуке на основу спољних разлога, то може довести до проблема у будућности.
1. Имати некога ко те воли
Многе жене са којима сам разговарао веровале су да ће им рођење детета помоћи да угуше бол који су им други наносили током живота.
Једна моја клијентица је затруднела као резултат необавезне везе и одлучила је да задржи дете — за утеху. Касније је ову одлуку назвала „најсебичнијом у мом животу“.
Друга је рекла да „деца не би требало да имају децу“, што значи да њој самој недостају зрелост и емоционална стабилност да буде добра мајка.
Проблем је у томе што се смисао постојања детета своди на функцију — да буде емоционална „хитна помоћ“ за мајку.
У таквим породицама одрастају емоционално незрела и зависна деца, која рано уче да удовоље другима, али су слабо свесна сопствених жеља и потреба.
2. Зато што се од вас очекује
Није битно ко је супружник, мајка, отац или неко из окружења. Ако имамо дете само да не бисмо разочарали друге, заборављамо на сопствену спремност за овај корак. Ова одлука захтева савест. Морамо проценити сопствену зрелост и разумети да ли смо у стању да обезбедимо детету све што је потребно.
Због тога се деца таквих родитеља жале да иако имају све — кров над главом, одећу, храну на столу — нико не брине о њиховим емоционалним потребама. Кажу да се осећају као само још једна квачица на њиховој родитељској листи животних циљева.
3. Да дају смисао животу
Појава детета у породици заиста може дати нови подстицај животу родитеља. Али ако је то једини разлог, онда је то лош разлог. Само ви сами можете одредити зашто живите. Друга особа, чак и новорођенче, то не може учинити уместо вас.
Такав приступ може у будућности да се изроди у претерану заштиту и ситну контролу над децом. Родитељи се труде да што више улажу у дете. Он нема свој простор, своје жеље, право гласа. Његов задатак, смисао његовог постојања, јесте да живот родитеља учини мање празним.
4. Да би се обезбедило размножавање
Да имамо некога ко ће наследити наш посао, нашу уштеђевину, ко ће се молити за нас, у чијем ћемо сећању живети после наше смрти — ови аргументи из давнина су гурали људе да оставе потомство. Али како ово узима у обзир интересе саме деце? Шта је са њиховом вољом, њиховим избором?
Дете које је „суђено“ да заузме место у породичној династији или да постане чувар нашег наслеђа одраста у окружењу огромног притиска.
Потребе деце које се не уклапају у породични сценарио обично наилазе на отпор или се игноришу.
„Моја мајка је бирала одећу за мене, пријатеље, чак и универзитет, фокусирајући се на оно што је прихваћено у њеном кругу“, рекао ми је један од мојих клијената. „Постао сам адвокат јер је она то желела.
Када сам једног дана схватио да мрзим овај посао, била је шокирана. Посебно ју је заболело то што сам дао отказ на високо плаћеном престижном послу и отишао да радим као учитељ. Она ме на то подсећа у сваком разговору.»
5. Да спасе брак
Упркос свим упозорењима психолога, десетинама и стотинама чланака у популарним публикацијама, и даље верујемо да појава детета може да излечи односе који су напукли.
На неко време, партнери заиста могу да забораве на своје проблеме и да се фокусирају на новорођенче. Али на крају дете постаје још један разлог за свађе.
Неслагања око васпитања деце остају чест узрок развода
„Не бих рекао да су нас раздвојиле несугласице око васпитања“, рекао ми је један средовечни мушкарац. „Али они су дефинитивно били последња кап која је прелила чашу. Моја бивша жена је одбила да дисциплинује свог сина. Одрастао је безбрижан и немаран. Нисам могао да поднесем.»
Наравно, све је индивидуално. Чак и ако одлука да имате дете није била добро смишљена, можете бити добар родитељ. Под условом да одлучите да будете искрени према себи и научите да израчунате оне несвесне жеље које контролишу ваше понашање.
О аутору: Пег Стрип је публициста и ауторка најпродаванијих књига о породичним односима, укључујући Лоше мајке: Како превазићи породичну трауму.