Када дете изражава своје емоције, то је често на интензиван начин. Ако одрасла особа која је испред њега не може или не жели да их разуме, дете ће их задржати, неће их више изражавати и трансформисаће их у бес или дубоку тугу. Вирџини Бушон, психолог, помаже нам да дешифрујемо изразе емоција њеног детета како бисмо боље управљали њима.

Када дете вришти, наљути се или се смеје, оно изражава своје емоције, позитивне (радост, захвалност) или негативне (страх, гађење, туга). Ако особа испред себе покаже да разуме и изрази ове емоције, интензитет емоције ће се смањити. Ако, напротив, одрасла особа не може или не жели да разуме ове емоције, које асимилира са хировима, дете их више неће испољавати и бити тужно, или ће их, напротив, изражавати све агресивније.

Савет бр. 1: Изразите разумевање

Узмимо пример детета које жели да купимо књигу у самопослузи и наљути се јер му се каже не.

Лоша реакција: одложили смо књигу и рекли јој да је то само хир и да нема шансе да је купимо. Интензитет дечје жеље је увек веома јак. Можда се смири не зато што разуме природу својих емоција, већ једноставно зато што ће се плашити родитељске реакције или зато што зна да га неће чути. Поништимо његове емоције, он ће развити извесну агресивност да би могао да изрази своје емоције на силу, какве год да су, иу било ком правцу. Касније ће несумњиво бити мало пажљив према емоцијама других, мало емпатичан, или напротив, превише обузет емоцијама других, и не зна како да управља њима.   

Права реакција: да покажемо да смо га чули, да смо разумели његову жељу. « Разумем да желите ову књигу, корице су јој веома лепе, и ја бих волео да је листам “. Ставили смо се на његово место, пустили смо му своје место. Може се касније ставити у кожу других, показатиемпатија и управљају својим емоције.

Савет 2: поставите дете као глумца

Објасните му зашто нећемо купити ову књигу која га толико жели: „Данас то неће бити могуће, ја немам новца / већ имате много тога што никада нисте прочитали итд.“. И одмах му предложите да сам пронађе решење за проблем: „Оно што можемо да урадимо је да га задржимо док ја идем у куповину, а затим га вратимо у пролаз за следећи пут, у реду?“ Шта мислиш ? Шта мислиш да бисмо могли да урадимо? “. ” У овом случају одвајамо емоцију од интерпретација, отварамо дискусију, објашњава Виргиние Боуцхон. Реч „хир“ мора бити протерана из наших ума. Дете до 6-7 година не манипулише, нема хир, изражава своје емоције најбоље што уме и покушава да сам сазна како да се носи са њима. Она додаје.

Савет број 3: Увек дајте предност истини

Детету које пита да ли Деда Мраз постоји, показујемо да смо разумели да ако поставља ово питање то је зато што је спремно да чује одговор, какав год да је. Враћајући га као актера у дискусију и везу, рећи ћемо: ” А ти, шта ти мислиш? Шта ваши пријатељи кажу о томе? “. У зависности од тога шта каже, знаћете да ли треба још мало да верује или треба да потврди оно што су му пријатељи рекли.

Ако вам је одговор претежак, за смрт особе (баке, брата...) на пример, објасните му: „Цпретешко ми је да ти ово објасним, можда би могао да замолиш тату да то уради, он ће знати “. Исто тако, ако вас је његова реакција наљутила, можете то и изразити: „ Не могу сада да поднесем твоју љутњу, идем у своју собу, ти можеш у своју ако хоћеш. Морам да се смирим и касније ћемо се поново наћи да разговарамо о томе и заједно видимо шта можемо да урадимо '.

Виргиние Боуцхон