Садржај
Сваки чланак о односима ће нагласити важност отворене комуникације на првом месту. Али шта ако ваше речи донесу више штете него користи?
Речи можда нису тако безазлене као што изгледају. Многе ствари изречене у жару могу наштетити односима. Ево три најопасније фразе:
1. "Ти заувек..." или "Ти никад..."
Фраза која убија ефективну комуникацију. Ништа није способније да разљути партнера од оваквих генерализација. У жару свађе, врло је лако бацити тако нешто без размишљања, а партнер ће чути још нешто: „Ниси од користи. Увек си ме изневерио.» Чак и када су у питању неке ситнице попут прања судова.
Можда сте несрећни и желите то да покажете свом партнеру, али он или она то доживљава као критику своје личности, а то је болно. Партнер одмах престаје да слуша шта желите да му кажете и почиње да се агресивно брани. Таква критика ће само отуђити особу коју волите и неће вам помоћи да постигнете оно што вам је потребно.
Шта рећи уместо тога?
„Осећам Кс када радите/не радите И. Како можемо да решимо овај проблем?“, „Заиста ценим када урадите „И“. Вреди започети реченицу не са „ти“, већ са „ја“ или „ја“. Дакле, уместо да кривите свог партнера, ви га позивате на дијалог који је осмишљен да разреши контрадикције.
2. «Баш ме брига», «Није ме брига»
Односи се заснивају на чињеници да партнери нису равнодушни једни према другима, зашто их уништавати тако лоше смишљеним фразама? Изговарајући их у било ком контексту („Није ме брига шта имамо за вечеру“, „Није ме брига да ли се деца свађају“, „Није ме брига где ћемо вечерас“), показујете свом партнеру да није вам стало до заједничког живота.
Психолог Џон Готман сматра да је главни знак дуготрајне везе љубазан однос једно према другом, чак иу малим стварима, посебно интересовање за оно што партнер жели да каже. Ако жели да му (јој) посветите пажњу, а ви јасно кажете да нисте заинтересовани, ово је деструктивно.
Шта рећи уместо тога?
Није важно шта кажете, главно је да покажете да сте заинтересовани да слушате.
3. «Да, није важно»
Такве речи имплицирају да одбацујете све што ваш партнер има да каже. Звуче пасивно-агресивно, као да желите да наговестите да вам се не свиђа његово (њено) понашање или тон, али да истовремено избегавате отворен разговор.
Шта рећи уместо тога?
„Заиста бих волео да чујем ваше мишљење о Кс. „Имам проблема овде, можете ли помоћи?“ Онда реци хвала. Није изненађујуће да се партнери који се редовно захваљују осећају цењеније и подржано, што олакшава прелазак кроз периоде напетости у вези.
Свако има тренутке када партнер изазива иритацију. Можда се чини да вреди бити искрен и отворено изразити незадовољство. Али таква искреност је контрапродуктивна. Запитајте се: „Да ли је ово заиста велики проблем или је то мала ствар на коју ће сви ускоро заборавити?“ Ако сте сигурни да је проблем озбиљан, мирно разговарајте о томе са партнером на конструктиван начин, критикујући само поступке партнера, а не самог себе, и не бацајте оптужбе.
Савет не значи да морате да пазите на сваку реч коју изговорите, али осетљивост и опрез могу много помоћи у вези. Покушајте да покажете љубав чешће, не заборављајући речи попут хвала или „волим те“.
Извор: Хуффингтон Пост