Када нас туђа завист чини посрамљеним

Стид се у егзистенцијалној анализи схвата као осећање које штити нашу интиму. О „здравом” стиду можемо да говоримо када осећамо своју вредност и не желимо да покажемо све о себи другима. На пример, стидим се што сам погрешио, јер сам генерално достојна особа. Или ме је срамота када су ме исмевали, јер не желим да покажем своју интимност у тако понижавајућој атмосфери. По правилу, лако превазилазимо овај осећај, наилазећи на подршку и прихватање других.

Али понекад се стид осећа сасвим другачије: стидим се самог себе, јер дубоко у себи верујем да не могу да будем прихваћен такав какав јесам. На пример, стидим се своје тежине или облика груди и кријем их. Или се плашим да покажем да нешто не знам или како заиста мислим или осећам, јер сам сигуран да је недостојно.

Човек изнова и изнова доживљава такав „неуротични“ стид, понављајући себи: „Ја нисам такав, ја сам ништа“. Не придаје важност својим успесима, не цени своја достигнућа. Зашто? Која је вредност и смисао таквог понашања? Феноменолошка истраживања показују да често стид у овим случајевима има посебну функцију — штити од зависти других.

Чињеница је да не препознајемо увек завист другог или његов утицај на нас. Али свесни смо још једног искуства: „Стидим се“. Како се ова трансформација одвија?

У жељи да избегнемо претњу туђе зависти према себи, можемо почети да скривамо оно у чему смо добри, успешни, просперитетни. Али када се човек плаши да покаже колико је добар (па и себи), он то крије толико дуго и марљиво да пре или касније и сам почиње да верује да заиста нема ништа добро. Дакле, искуство „љубоморан је на мене јер сам добар“ замењено је искуством „нешто није у реду са мном, и стидим се тога“.

тајна веза

Хајде да видимо како се овај образац формира и консолидује у различитим врстама односа.

1. Однос детета са значајним одраслим особама

Замислите ситуацију у којој је мајка љубоморна на сопствену ћерку јер има оца вољеног, којег њена мајка у своје време није имала.

Дете не може да замисли да му јак и велики родитељ може завидети. Завист угрожава приврженост, односе. На крају крајева, ако је родитељ љубоморан на мене, осећам агресију са његове стране и бринем се да је наша веза у опасности, јер сам им замерка таква каква јесам. Као резултат тога, ћерка може научити да се стиди, односно да осећа да нешто није у реду са њом (да избегне агресију мајке).

Овај осећај стида за себе је фиксиран и даље настаје у односима са другим људима, у стварности више не штити од зависти.

Описи како се ова веза формира налазе се у књизи психолога Ирине Млодик „Савремена деца и њихови немодерни родитељи. О ономе што је тако тешко признати“ (Постанак, 2017).

Ево неких од најчешћих интра-родних сценарија.

Такмичење између мајке и ћерке. Новија историја СССР-а није укључивала развој женствености. У СССР-у „није било секса“, привлачност „за шоу“ изазвала је осуду и агресију. "Одобрене" су две улоге — раднице и жене-мајке. И сада, у наше време, када ћерка почиње да показује женственост, на њу пада осуда и несвесно такмичење од стране мајке. Мајка шаље поруке својој ћерки о непретенциозности њене фигуре, пркосном изгледу, лошем укусу и тако даље. Као резултат тога, девојчица је окована, стегнута и добија велику шансу да понови судбину своје мајке.

Ривалство оца и сина. Неостварени отац није сигуран у своје мушке квалитете. Изузетно му је тешко да прихвати успех свог сина, јер га то суочава са сопственим неуспехом и страхом од губитка моћи.

Неостварени отац — човек који из више разлога никада није постао пунолетан, није научио да се носи са животом. Тешко му је да се носи са одраслим у својој деци. Такав отац није научио да се односи према женствености своје жене и стога не зна како да се носи са женственошћу своје ћерке. Можда ће покушати да је одгаја „као сина“, фокусирајући се на њена достигнућа у каријери. Али истовремено му је једнако тешко да издржи њен успех. Као што је, међутим, тешко прихватити адекватног мушкарца поред ње.

2. Вршњачки односи у школи

Свима су познати примери када надарена деца, успешни ученици постају маргинализовани у одељењу и предмети малтретирања. Крију своје таленте јер се плаше одбацивања или агресије. Тинејџер жели да има исто што има и способан друг из разреда, али то не изражава директно. Он не каже: „Ти си тако кул, љубоморан сам што ти/имаш то, у односу на твоју позадину, не осећам се добро.“

Уместо тога, завидник обезвређује вршњака или агресивно напада: „Шта мислиш о себи! Будала (к) или шта?”, „Ко тако хода! Ноге су ти криве!» (а унутра — „она има нешто што би ја требало да имам, желим то да уништим у њој или да узмем себи“).

3. Односи између одраслих

Завист је нормалан део друштвеног одговора на достигнућа. На послу се често сусрећемо са овим. Не завиде нам зато што смо лоши, већ зато што постижемо.

А ово искуство такође можемо схватити као опасно за односе: завист шефа прети да нам уништи каријеру, а завист колега угрожава нашу репутацију. Непоштени предузетници могу покушати да преузму наше успешно пословање. Познаници могу прекинути односе са нама да би нас казнили за наша достигнућа и да се не би осећали неприкладно у својој позадини. Партнер који тешко преживљава да смо ми некако успешнији од њега, обезвређује нас и тако даље.

Као што је рекао трансакциони аналитичар и интегративни психотерапеут Ричард Ерскин, „Завист је порез на доходак од постигнућа. Што више постигнете, више плаћате. Овде се не ради о томе да радимо нешто лоше; ради се о томе да нешто урадиш добро.»

У нашој култури страх од представљања своје „доброте“ спољном свету емитује се у познатим порукама: „срамота је показати достигнућа“, „спусти главу“, „не буди богат да би не одузимај.”

Историја КСНУМКС века са лишењем имовине, Стаљиновом репресијом и другарским судом само је појачала ово упорно осећање: „Уопште није безбедно показати се, а зидови имају уши.“

Па ипак, део компетенције одраслих је да умеју да издрже и препознају завист, а да при томе наставе да остварују своје вредности.

Шта може да се уради?

Разумевање односа стида и зависти је први корак ка ослобађању од овог болног става. Важно је открити ову замену — како се осећај „љубоморан је што сам кул“ трансформисао у осећај „стидим се што сам кул“, а затим у уверење „нисам кул“ .

Видети ову завист (тј. прво разумети себе, свој бол, а потом осећања другог као њихов основни узрок) је задатак са којим се не може увек сам изборити. Овде би рад са психотерапеутом био ефикасан. Специјалиста помаже да процени претњу одређене ситуације, анализира њене стварне последице, пружи заштиту и издржи завист другог (коју нисмо у могућности да контролишемо).

Рад на препознавању истинских искустава и ослобађању неуротичног стида је изузетно користан. Помаже да повратим осећај своје вредности (а са тим и право да се покажем какав јесам), спремност и способност да се браним од спољне депрецијације, да повратим поверење и посвећеност себи.