To be heard means to receive recognition of one’s uniqueness, confirmation of one’s existence. This is probably the most common desire these days — but at the same time the most risky. How to make sure that we can be heard in the surrounding noise? How to talk «for real»?
Никада раније нисмо толико комуницирали, говорили, писали. Колективно, да расправљају или предлажу, осуђују или уједињују, а појединачно да изразе своју личност, потребе и жеље. Али да ли постоји осећај да смо заиста саслушани? Не увек.
Постоји разлика између онога што мислимо да говоримо и онога што заправо говоримо; између онога што други чује и онога што ми мислимо да чује. Осим тога, у савременој култури, где је самопрезентација један од најважнијих задатака, а брзина нови модалитет односа, говор више није увек намењен изградњи мостова међу људима.
Данас ценимо индивидуалност и све више смо заинтересовани за себе, пажљивије гледамо у себе. „Једна од последица такве пажње је да значајан део друштва на прво место ставља потребу да се манифестује науштрб способности опажања“, примећује гешталт терапеут Михаил Крјахтунов.
Можемо се назвати друштвом говорника које нико не слуша.
Поруке нигде
New technologies bring our «I» to the fore. Social networks tell everyone how we live, what we think about, where we are and what we eat. “But these are statements in a monologue mode, a speech that is not addressed to anyone in particular,” says Inna Khamitova, a systemic family psychotherapist. “Perhaps this is an outlet for shy people who are too afraid of negative feedback in the real world.”
Они добијају прилику да искажу своје ставове и афирмишу се, али истовремено ризикују да очувају своје страхове и да се заглаве у виртуелном простору.
In museums and against the backdrop of sights, everyone takes selfies — it seems that no one is looking at each other, or at those masterpieces for which they were in this place. The number of messages-images is many times greater than the number of those who can perceive them.
„У простору односа постоји преобиље онога што се улаже, за разлику од онога што се узима“, наглашава Михаил Крјахтунов. „Свако од нас тежи да се изрази, али то на крају води до усамљености.
Наши контакти постају све бржи и, самим тим, мање дубоки.
Емитујући нешто о себи, не знамо да ли је неко на другом крају жице. Не наилазимо на одзив и постајемо невидљиви пред свима. Али било би погрешно за све кривити средства комуникације. „Да нисмо имали потребу за њима, једноставно се не би појавили“, каже Михаил Крјахтунов. Захваљујући њима, можемо да размењујемо поруке у било ком тренутку. Али наши контакти постају све бржи и, самим тим, мање дубоки. И то се не односи само на пословне преговоре, где је тачност на првом месту, а не емотивна повезаност.
We press the “wave” button without even understanding who we are waving to and who is waving back. Emoji libraries offer pictures for all occasions. Smiley — fun, another smiley — sadness, folded hands: «I pray for you.» There are also ready-made phrases for standard answers. “To write “I love you”, you just need to press the button once, you don’t even have to type letter by letter, continues the Gestalt therapist. “But words that require neither thought nor effort depreciate, lose their personal meaning.” Isn’t that why we try to strengthen them, adding to them «very», «really», «honestly honest» and the like? They underline our passionate desire to communicate our thoughts and emotions to others — but also the uncertainty that this will succeed.
скраћени простор
Објаве, е-поруке, текстуалне поруке, твитови нас држе подаље од друге особе и њеног тела, њихових емоција и наших емоција.
„Због чињенице да се комуникација одвија преко уређаја који играју улогу посредника између нас и другог, наше тело више није укључено у то“, каже Инна Кхамитова, „али бити заједно значи слушати глас другог, мирисати него, сагледавајући неизговорене емоције и бити у истом контексту.
Ретко размишљамо о томе да када смо у заједничком простору видимо и опажамо заједничку позадину, то нам помаже да боље разумемо једни друге.
Ако комуницирамо индиректно, онда је „наш заједнички простор скраћен“, наставља Михаил Крјахтунов, „не видим саговорника или, на пример, скајп, видим само лице и део собе, али не видим Не зна шта је иза врата, колико то одвлачи пажњу другог, каква је ситуација, мора да настави разговор или да се искључи брже.
Ја схватам лично оно што нема везе са мном. Али он то не осећа са мном.
Our common experience at this moment is small — we have little contact, the area of psychological contact is small. If we take an ordinary conversation as 100%, then when we communicate using gadgets, 70-80% disappear.” This would not be a problem if such communication did not turn into a bad habit, which we carry over into normal everyday communication.
Све нам је теже да останемо у контакту.
Потпуно присуство другог у близини је незаменљиво техничким средствима
Surely, many have seen this picture somewhere in a cafe: two people are sitting at the same table, each looking at their device, or maybe they themselves have been in such a situation. “This is the principle of entropy: more complex systems break down into simpler ones, it is easier to degrade than to develop,” the Gestalt therapist reflects. — To hear another, you have to break away from yourself, and this requires effort, and then I just send a smiley. But the emoticon does not solve the issue of participation, the addressee has a strange feeling: it seems that they reacted to it, but it was not filled with anything. The full presence of another side by side is irreplaceable by technical means.
Губимо вештину дубоке комуникације и она се мора вратити. Можете почети тако што ћете повратити способност да чујете, иако то није лако.
We live at the intersection of many influences and appeals: make your page, put a like, sign an appeal, participate, go … And gradually we develop deafness and immunity in ourselves — this is just a necessary protective measure.
У потрази за равнотежом
„Научили смо да затворимо свој унутрашњи простор, али би било корисно да га и отворимо“, примећује Инна Хамитова. „У супротном, нећемо добити повратне информације. А ми, на пример, настављамо да говоримо, не читајући знакове да други сада није спреман да нас чује. И ми сами патимо од недостатка пажње.”
The developer of the theory of dialogue, Martin Buber, believed that the main thing in dialogue is the ability to hear, not to say. “We need to give the other a place in the space of conversation,” explains Mikhail Kryakhtunov. To be heard, one must first become the one who hears. Even in psychotherapy, there comes a time when the client, having spoken out, wants to know what is happening with the therapist: “How are you doing?” It’s mutual: if I don’t listen to you, you don’t hear me. And vice versa».
Не ради се о наизмјеничном говору, већ о вођењу рачуна о ситуацији и равнотежи потреба. „Нема смисла деловати према шаблону: упознао сам се, морам нешто да поделим“, појашњава гешталт терапеут. „Али можете видети шта наш састанак намерава, како се интеракција развија. И поступајте не само према својим потребама, већ и према околностима и процесу.”
Природно је да желите да се осећате здраво, смислено, цењено и да се осећате повезаним са светом.
Веза између мене и другог заснива се на томе које место му дајем, како он мења моје емоције и моју перцепцију. Али у исто време, никада са сигурношћу не знамо шта ће други замислити користећи наше речи као основу за рад своје маште. „Колико ћемо бити схваћени зависи од многих ствари: од наше способности да тачно формулишемо поруку, од пажње другог и од тога како тумачимо сигнале који од њега извиру“, истиче Инна Хамитова.
To one, in order to know that he is being listened to, it is necessary to see the gaze fixed on him. A closer look is embarrassing for another — but it helps when they nod or ask clarifying questions. “You can even start expressing an idea that is not completely formed,” Mikhail Kryakhtunov is convinced, “and if the interlocutor is interested in us, he will help develop and formalize it.”
Али шта ако је жеља да се чује само нарцизам? „Хајде да направимо разлику између нарцизма и самољубља“, предлаже Михаил Крјахтунов. „Природно је да желите да се осећате здраво, смислено, цењено и да се осећате повезаним са светом. Да би се самољубље, које је садржано у нарцизму, испољило и било плодно, оно мора споља бити потврђено од других: да бисмо му били занимљиви. А он би нам, пак, био занимљив. То се не дешава увек и не дешава се свима. Али када међу нама постоји таква подударност, из ње произилази осећај блискости: можемо се гурнути у страну, допуштајући другоме да говори. Или га питајте: можете ли да слушате?