Токс, нартс, перверс: како нови језик друштвених мрежа утиче на нашу трауму

Друштвене мреже пружиле су нам прилику не само да комуницирамо са бившим другарима и рођацима из залеђа, већ и да у само једном клику пронађемо интересне групе. Знак нашег времена је да постоје бројне групе за подршку онима који су патили у романтичним везама. Они имају своја правила комуникације, и обично прилично строга, па чак и свој жаргон.

Придруживањем некој од ових група сигурно ћете добити подршку и симпатије. Али може ли нас сам боравак у групи излечити од емоционалних рана задобијених као резултат љубавних афера? И како им језик који се користи помаже да се носи са тугом, али у исто време и понекад омета лични развој?

На полицама

Уношењем фразе „перверзни нарцис“ у траку за претрагу добијамо много детаљних материјала са карактеристикама таквих људи. И често се ови описи разликују једни од других, као да говоримо о различитим људима. Да ли у званичној психологији постоји нешто као што је „перверзни нарцис“? А шта заправо значи реч „перверзно“?

„Као такав, не постоји концепт „перверзног нарциса“ у научној психологији“, каже практични психолог Анастасија Долганова. — Ото Кернберг, који се данас може сматрати најзначајнијим истраживачем нарцизма и оцем научног језика којим се овај феномен описује, има појмове „бенигни нарцизам“ и „малигни нарцизам“.

Малигни нарцизам, за разлику од бенигног нарцизма, тешко се исправља и напредује. Особа која пати од тога је крајње сумњичава и долази до делиријума: „Чиниш све да ми буде горе.“ Код малигног нарцизма, људи имају тенденцију да наносе себи штету како би казнили друге, чак и до самоубиства. Такве људе карактерише непоштење и отворени садизам, који се манифестује у облику беса и презривог тријумфа усмереног на другу особу.

Ова врста нарцизма је само окарактерисана као перверзна (од појма перверзија — изобличење, перверзија). Перверзност у малигном нарцизму је тенденција, ма колико несвесна, да се кроз говор и понашање добро трансформише у лоше. Својом појавом љубав се претвара у мржњу, доброта у зло, енергија у празнину.

Дакле, перверзност је једна од карактеристика малигног нарцизма: тешког поремећаја који негативно утиче на перформансе, здравље и односе.

Али колико је људи са сличним својствима поред нас? Или је ово пре изузетак него правило?

„Малигни нарцизам је прилично реткост, посебно у свакодневним контактима: начин живота који људи са малигним нарцизмом воде врло је вероватно да ће довести до њихове хоспитализације, затварања или смрти“, објашњава Анастасија Долганова.

На нивоу

„За потпунији опис научног језика нарцизма, вреди увести термин „ниво функционисања личности“, предлаже психолог. — Ови нивои су различити: неуротични, гранични и психотични. Они се разликују једни од других по степену озбиљности кршења и нивоу прилагођавања појединца спољашњем свету.

Људи са неуротичном структуром углавном се понашају сасвим логично, умеју да одвоје себе и своја осећања од оних око себе и својих емоција и углавном живе „у стварности“. Не карактерише их неадекватно понашање и размишљање. Неуротични људи покушавају да побољшају односе са светом и другима и способни су (понекад чак и превише) за самокритику.

Психотични ниво личности карактерише губитак идентитета, недостатак везе са стварношћу. Док смо на њему, не можемо бити критични према себи. Психоза, нелогично размишљање и понашање, делиријум — све то за сада може остати непримећено од других. Међутим, унутрашња девастација, неорганизованост личности манифестује се у животу човека на различите начине.

Гранични ниво организације личности је средња опција између психотичног и неуротичног. Његови „власници“ су бачени из једне крајности у другу. И поред тога што „граничари” имају проблема са идентитетом, они знају да он постоји. Они не пате од заблуда и халуцинација и остају у контакту са стварношћу, али не могу бити потпуно свесни шта им се дешава.

„Трендови искривљавања стварности ће се манифестовати на свим нивоима, али перверзност је карактеристична за дубоко гранично и психотично функционисање“, додаје Анастасија Долганова.

Име сестро!

Знамо да дијагнозу може поставити само лекар који лично комуницира са пацијентом. Међутим, и чланови група за подршку и психолози често постављају „дијагнозу по аватару“. Као, шта хоћеш, он је дефинитивно нарцис. Али да ли је из описа могуће утврдити да неко пати од одређеног поремећаја личности, водећи се само кратким описима?

„Само по спољашњим знацима — не, свеобухватним посматрањем понашања, говора, поступака, историје живота — да, али није лако“, каже Анастасија Долганова. „Сада смо на врхунцу популарности нарцизма, па се стога све што изгледа болно, неадекватно или деструктивно означава као „нарцизам“.

У ствари, постоји много поремећаја личности и других менталних аномалија. И сваки од њих, на свом граничном или психотичном нивоу, доноси много проблема у везу. Постоје шизоидни, параноични, депресивни и манични ликови, хистерија и тако даље. Психотерапеут користи посебно дизајниране алате за дијагнозу, а његово знање му омогућава да разликује један поремећај од другог. Таква дијагноза је веома важна, јер различити поремећаји личности имају различиту динамику, а самим тим и различите стратегије помоћи.

Може ли ваш психолог, да не помињемо „колеге“ у групи за подршку, да утврди да ли је ваш партнер нарцис или не? „Уз овако сложен дијагностички рад, неетично је и непрофесионално да психолог прича о нарцизму на даљину. Уместо тога, практичар може приметити да је оно што клијент описује слично нарцистичким особинама партнера, и рећи нешто више о томе шта је то.»

Сјајно и лепо

Постоји мишљење да је нарцис нужно неосетљива особа која уопште не схвата да својим понашањем некога повређује. Да ли је тако?

„Нарцисоидна личност има одређених потешкоћа са емпатијом. Суштина нарцистичког поремећаја је его усмерен на себе“, објашњава Анастасија Долганова. — Окружење занима такву особу као сопствене рефлексије или функције, а не као засебне особе које доживљавају осећања која сам нарцис не доживљава. Међутим, на неуротичном нивоу функционисања, нарцисоидна личност је прилично способна да развије емпатију: она долази са годинама, искуством или терапијом.

Понекад добри људи раде лоше ствари. Да ли то значи да су нарциси и социопате? Постоји ли опасност да се целокупна човекова личност сведе на скуп негативних особина?

„Што се тиче људи и њихових поступака, боље је, по мом мишљењу, користити термине нивоа функционисања појединца“, каже стручњак. Заиста лоше дело може да почини особа било које врсте карактера, која је на граничном или психотичном нивоу функционисања. Неуротици обично не раде лоше ствари. А рећи, на пример, „он је добар човек, али педофил“ је апсурдно!

Прича о човековом животу, у коме се понављају кршења закона, неетички поступци, уништавање односа, бескрајне промене у каријери, није прича о нарцизму као таквом, већ о граничном нивоу организације личности — можда граничном нарцизму.

Токсичан за живот

Фраза „токсична веза“ дошла нам је недавно. Његова дистрибуција има један неоспоран плус: сада можемо лако да изјавимо да смо у проблематичној вези, а да не улазимо у детаље. Ипак, чини се да се трудимо да све уклопимо у овај концепт. Уз њу описују како приче о директном насиљу, тако и случајеве када партнер због својих особина не зна да изнесе своје мишљење или се понаша пасивно-агресивно. И стога се чини да се сам појам проширио и сада заузима простор који је ограничен само нашим сопственим фантазијама.

„Токсичне везе” је термин популарне психологије, обично се не користи у званичној науци, објашњава Анастасија Долганова. — Појавио се након превода књиге Сузан Форвард „Отровни родитељи” на руски. Књига описује такав однос детета и родитеља, у коме је основа за односе у породици, уместо љубави и подршке, служење, поновљени покушаји срамоте, искоришћавања, понижавања, оптуживања.

Токсичан однос је, у општем смислу, однос психичког злостављања у којем га дете воли, али га не воли. За однос двоје одраслих, израз не изгледа сасвим коректно: на крају крајева, нема задатка и потребе да будете блиски са оним ко вас трује. Нема разлике у статусу Одрасли (одговорни) — Дете (невина жртва).

Па да ли вреди било коју везу назвати токсичном у којој се из неког разлога осећамо лоше, ако говоримо о зрелим људима? Или је боље покушати избјећи печате и разумјети конкретну ситуацију?

„Рећи, 'То је била токсична веза', значи рећи, у суштини, следеће: 'Био је лош, а ја сам патила од њега. Рећи „овај однос је био лош“ значи не одбити да себи поставите важна питања о узроцима и последицама онога што се догодило“, сигуран је психолог. „Лоши људи се дешавају, истина је. Верујем да је разумевање и препознавање тога главни друштвени задатак нашег времена. Али проблем лоших односа је много дубљи од ове неоспорне чињенице. Печати не би требало да нас спречавају да истражујемо сопствене животе и психу.

Нове речи, нова агенда

За оне о којима се дискутује у групама подршке, измишљен је њихов сопствени језик: „токс“ (токсични људи), „нарцис“ (нарциси), „пањеви“ (перверзни нарциси). Чему служе ове нове речи? Како ћемо себи помоћи ако ономе ко нас је повредио дамо у извесном смислу презриви надимак?

„Мислим да је ово покушај да се девалвира онај који нам је нанео патњу. Девалвација је једна од одбрамбених стратегија која је потребна када су осећања која доживљавамо прејака и немамо потребне вештине да се са њима у потпуности изборимо, каже Анастасија Долганова. „На крају крајева, везе са нарцисоидном личношћу заиста изазивају многа снажна осећања: бол, бес, кривицу и стид, немоћ, збуњеност, често сопствени садизам и тријумф. Ово поставља многа питања за човека како да се носи са тим сада — и у односима са партнером и у односима са самим собом.

И нису сви спремни да се суоче са овим питањима одмах након што уђу у трауматичну ситуацију. Исто се дешава и у терапији: радећи са клијентом који је доживео такав однос, специјалиста покушава да га подржи, саосећа са њим.

Зашто су сада групе посвећене „пањевима“, „токсима“ и свим врстама „перверзњака“ толико популарне? Зар их нисмо раније срели?

„Перверзник“ је друштвено распрострањена популарна и веома демонска слика — сматра Анастасија Долганова. — Он је стереотипан колико и слике, на пример, хистерица, које су у Фројдово време називали сви редом. Изван психологије, сличне слике такође постоје: суфражеткиње на крају КСНУМКС века, комунисти у КСНУМКС. Грубо говорећи, ово је примитиван начин познавања других.

«Перверзник» је знак нашег времена. Данас друштво покушава да препозна и дефинише злостављање, насиље, токсичност у односима и развије нова правила за њихово регулисање. Нормално је да почнемо са примитивним сликама — попут деце која се упознају са коцкама и пирамидама. Ова слика је далеко од сложене стварности, али јој је већ слична.

Шта недостаје особи, која се фокусира на личност партнера и објашњава своје поступке скупом квалитета својствених другом? Постоје ли слепе тачке које не примећује ни код других ни код себе?

„Слепе тачке на овој слици се тичу саме нарцисоидне личности, нарцисоидног односа и жртве нарциса“, сугерише психолог. „Ово су тешка питања, одговоре на која ћете морати да тражите ако желите да промените стратегију комуникације са другима. На пример, шта је нарцизам? Да ли су нарциси једини који су деструктивни? Под којим условима нарцизам ескалира, под којим условима јењава?

Како се васпитава дете, да му је личност искривљена у овом правцу? Шта се дешава у нарцистичкој вези? Зашто имам нарцисоидног мужа, нарцисоидно дете, нарцисоидне девојке и нарцисоидне сараднике? Да ли имам нарцизам у себи, и ако да, како се он манифестује? Зашто гајим осећања према особи која ме лоше третира? Зашто не могу да одем? Зашто мој живот није постао бољи након што је веза прекинута?“

Одговоре ћемо моћи да пронађемо ако фокус пребацимо са спољашњег на унутрашње, са партнера или познаника на себе.

„Девалвирати партнера тако презриво снисходљивим говором је једноставна стратегија за избегавање бола“, закључује психолог. „Кроз екстремна осећања и ситуације, она ће нам заиста помоћи да прођемо. На крају крајева, суштина једноставних стратегија је управо помоћ у екстремним ситуацијама (на пример, када морате да одлучите да прекинете односе са садистом). Али они немају развојни ефекат.

Понављање је мајка учења?

Групе које расправљају о „перверзњацима“ и „токсинима“ пуне су људи који су заиста доживели страшне приче. Многима од њих је заиста потребна помоћ. А у питању „прве помоћи“ такве заједнице се веома добро покажу.

„Групе за подршку имају важну функцију: дају особи прилику да се снађе у ономе што му се дешава. Подржавају га у најекстремнијим тренуцима његовог живота“, објашњава психолог. — Као што сам већ рекао, механизми који се користе за такву подршку треба да буду што једноставнији, примитивнији, јер човек у страшној ситуацији неће моћи да користи сложене алате. Отуда — демонизација, поједностављивања, одсецање непотребних питања и мисли: „ти си добар — он је лош“.

Постоји осећај да ови бендови дају лажну наду: само ћу много пута поновити своју причу, бити са другима у њиховој тузи — и ситуација ће се некако исправити. Али зар нема нечег опасног и погубног за личност у овом непрестаном причању, кипућем у сопственом соку?

Временом, за некога ко жели да иде даље, овај ресурс постаје недовољан: са таквим погледом на свет све на свету делује или опасно или недостојно“, наглашава Анастасија Долганова. — Обично људи постепено губе интересовање за дискусије унутар групе, мање пишу, мање коментаришу. Имају и друге задатке осим изласка из сопствене кризе, а агресивно болна атмосфера ових простора постаје им незанимљива.

Они који остану склони су да заглаве у фази беса и девалвације. Држећи се јасне и једноставне слике света, блокирају им пут ка слободи. Они не иду даље јер не дотичу њихова сложена осећања, а без тога је лични раст немогућ. У једном тренутку, стратегија екстремног преживљавања мора бити замењена ефикаснијим методама ако желимо да живимо у потпуности и да више не упадамо у такве приче.

Ако наставимо да останемо у групи подршке, али нема промене у животу, упркос редовном причању приче и пуној емпатији других, ако осећамо да се „дружимо“, вреди размислити о терапијској опцији за себе.

Избегавајте једноставна решења

Скроловање кроз постове заједнице за ознаку «нарцис» или «ток» може учинити да се осећамо боље. Проблему дајемо име и он заправо може привремено ублажити нашу патњу.

„Свођење личности особе на скуп негативних особина је дефинитивно неприхватљиво за терапеута“, присећа се Анастасија Долганова. — Али за особу која је у деструктивној вези, у неком тренутку таква демонизација партнера може бити корисна. Страх и бес који долазе када видите другог као потпуно лошег, разочарење и девалвација могу помоћи да се прекине веза. Ако свега тога нема, човека ће ометати љубав, кривица, илузије, изговори за другога и тако даље. И ипак је боље изаћи из деструктивних односа него остати у њима. ”

Међутим, посао не би требало да се заврши на томе: постоји велики ризик да се нађемо у сличној ситуацији са новим партнером — или чак да се вратимо свом вољеном „токсу“.

„Опасност је да се одуговлачи у овом процесу“, упозорава психолог. — Они који обезвређујеју чешће ће идеализовати — бившег партнера током времена (и вратити му се) или новог партнера, не примећујући опасне знакове у њему и пристајајући на везу која може постати иста као и претходни. Дубља перцепција људи, која је изван „демонизације-идеализације“, омогућава свеснији и адекватнији избор.