„Ово је непроцењива особа“: прича о жени која је срећно удата за насилника

„Свестан сам предности свог положаја”

Олга, 37 година 

Мислим да смо постали превише лако вољене назвати насилницима који раде само оно што газе у наше интересе. Након тога, по правилу, следи закључак — морате одмах побећи од такве особе. Немојте се увредити.

И мени се у неком тренутку учинило да се мој муж афирмира на мој рачун. Док нисам признао себи да ми све одговара и не желим ништа да мењам. Уосталом, супротна страна прекомерне, с његове стране, контроле је искрена брига за мене и жеља да свој живот учиним бољим и лакшим. Наравно, онако како он то види.

Овде треба да спасете себе и децу. Признајем да мој муж понекад игнорише моје потребе, али ово је моја добровољна уплата — могу да радим оно што ме занима у животу. А оно што је досадно или тешко изводљиво — решавање свих бирократских питања, попуњавање докумената, смештај детета у вртић и школу — препуштам њему. 

Радим као дизајнер ентеријера и савршено се издржавам, али о свим финансијским и пословним питањима у нашој породици одлучује мој супруг. Пристаје на куповину великих ствари. И да, понекад (ужас, по многима) може рећи да му се не свиђа једна од мојих девојака. Мој муж је навикао да се понаша као мој спаситељ и заштитник. Воли да буде свестан да је он тај који доноси одлуке. И признајем да је ово за мене особа од непроцењиве вредности. Пронаћи некога ко би се тако бринуо о мени је једноставно немогуће. 

Ово разумевање ми није дошло одмах. Дуго нисам могао да прихватим да ми он диктира многе ствари. Изгледа да немам право на своје мишљење. Чинило ми се да не разумем сопствена осећања и потребе. Падам под њу и губим се. Међутим, није хтела да се растане од њега. 

Одрастао сам у породици у којој ме нису превише сматрали. Родитељи су ми се рано развели, оца сам ретко виђао. Мама се побринула за њен живот. Упознала сам свог мужа када сам имала 18 година. Био је седам година старији и одмах је преузео одговорност за мене. Његов први поклон мени је био апаратић за зубе — то јест, урадио је за мене оно што моји родитељи нису. Потпуно обезбеђено када сам студирао на универзитету. 

Родила сам ћерку и схватила да не желим да радим по струци. Увек сам волео сликарство, креативност и вратио сам се да учим — постао сам дизајнер ентеријера. Све ово време муж ме је подржавао. И згодно ми је што је поред мене особа која је одговорна за оне области живота које ме не занимају. Истина, у замену за ово, он се активно меша у мој живот. 

Свестан сам да моја позиција има много предности. Имам своју професију, уређење ентеријера, и хоби, сликарство. И не желим да губим време ни на шта друго. Признајем да живим близу „контролног родитеља“. Стално ми говори шта је штетно, а шта корисно, шта да радим, а шта не. Моје жеље се често игноришу. А споља то изгледа као злостављање. 

Али могу сасвим добро да инспиришем људе стварима које су им потребне и често то користим у свом раду са клијентима када ми је важно да их убедим да донесу одређену одлуку. И мој муж и ја такође користимо мале трикове.

Рецимо да одемо у продавницу где волим капут, торбу или кауч. Предлажем да га купим — он доноси све одлуке о куповини. Он одмах реагује негативно. А зашто не купити, не могу објаснити. Ово није повезано са трошковима, јер је понекад против куповине пенија.

Међутим, знам како да добијем оно што желим. Нисам се дуго свађао са њим, али одмах пристајем. „Мислите да то није потребно? Вероватно сте у праву.» Прође дан-два, и као случајно се сетим: „Али био је одличан капут. Веома квалитетан. Највише ми одговара.» Прође још пар дана и приметим да је ово био најудобнији лежај за веранду. „Можеш да направиш јастуке за њу. Шта мислите која боја би одговарала? Можда можете сами да изаберете? 

Он је као дете укључен у ову игру. А сад купујемо и капут, и фотељу, и све што сматрам потребним. Истовремено, мужу се чини да одлука припада њему. И радим то стално. Зато што 90% свакодневних ствари не жели да се бавим сам. Ово је мој избор и прихватам све његове последице. 

„Можете променити стварност, или се можете уклопити у њу – обе опције су добре ако је ово ваша свесна одлука“

Дариа Петровскаиа, гешталт терапеут 

У гешталт терапији, главни фокус рада је освестити особу о стварности у којој се налази. И или оставио све како јесте, или променио. Ефекат свести је да, поново размишљајући, он сам прави избор: „Да, све разумем, али не желим ништа да мењам” или „Не можеш да живиш овако”.

Обе ове свесне позиције су успех. Зато што нико — ни родитељ, ни терапеут — не зна шта је најбоље за особу. Он зна и одлучује само он сам. А хероина само каже да јасно разуме у којој стварности живи.

Увек ћемо живети у условима несавршености света и партнера, без обзира шта и кога бирамо. Способност да будете флексибилни и прилагодљиви почиње способношћу да разумете и прихватите своју стварност. Можете променити своје ставове и поступке, или можете покушати да се уклопите у то. Обе опције су добре, чак и ако нам се чини да човеку доносе патњу. 

„Лечити” – цитати су важни јер ми заправо не лечимо – терапеут почиње када човек не препозна свој допринос стварању услова за живот и поставља се питање: „Зашто ми све ово треба? 

Хероина се не осећа несрећном. Напротив, прилагодила се свом односу (а њима се увек треба прилагодити, ма колико они били идеални), топло говори о свом мужу и о себи. Ово је прича о потпуно задовољној жени која бира да буде срећна овде и сада, и не чека да се њен муж промени и постане „нормалан“. 

Може се расправљати шта је исправније — изабрати себе или изабрати другог. Али чињеница је да сами не можемо бити 100%. Увек се мењамо под утицајем околине и није битно да ли је у питању веза или посао. Једини начин да будете безбедни и здрави је да не комуницирате ни са ким или било чим. Али ово је немогуће.