Садржај
Туга се догодила у породицама Дијане Шуригине и Сергеја Семенова. Дајана је преживела насиље и постала предмет узнемиравања, Сергеј је осуђен и служи казну. Трагедија младих отвара глобална питања: зашто се то дешава, како друштво реагује на то и шта се може учинити да се то не догоди нашој деци. Психолог Јулија Захарова објашњава.
У пролеће 2016. 17-годишња становница Уљановска Диана Схуригина оптужила је 21-годишњег Сергеја Семенова за силовање. Суд је Семјонова прогласио кривим и осудио га на 8 година колоније строгог режима (након жалбе, казна је смањена на три године и три месеца општег режима). Рођаци и пријатељи Сергеја не верују у његову кривицу. У његову подршку, популаран ВКонтакте, петиција је отворена за потписивање. Остало бројчано надјачана у малом граду противи се окривљавању жртава (оптужбама жртве) и подржава Дајану.
Овај случај је један од многих, али о њему се почело причати након неколико епизода емисије „Нека причају“. Зашто десетине хиљада људи учествују у дискусијама које нису директно везане за њих, и троше време покушавајући да одгонетну ову причу?
Занимају нас догађаји који могу имати неку, макар и чисто теоријску, везу са нама самима. Поистовећујемо се са јунацима ове приче, саосећамо са њима и не желимо да се оваква ситуација деси нама и нашим најмилијима.
Желимо безбедан свет за наше дете — онај у коме јаки не користе своју снагу
Неко саосећа са Сергејем: шта ако се ово догоди неком од мојих пријатеља? Са братом? Са мном? Отишао на журку и завршио у затвору. Други се стављају на Дајанино место: како заборавити шта се догодило и живети нормалним животом?
Такве ситуације нам донекле помажу да организујемо наше знање о свету. Желимо предвидљивост, желимо да контролишемо своје животе и да разумемо шта треба да избегавамо да не бисмо упали у невоље.
Има оних који размишљају о осећањима родитеља деце. Неки се стављају на место Сергејевих родитеља: како да заштитимо своје синове? Шта ако их је у кревет одвукла издајничка заводница за коју се заправо испоставило да је малолетна? Како им објаснити да је реч „не“, коју у било ком тренутку изговори партнер, сигнал да престану? Да ли син схвата да није потребно имати секс са девојком коју познаје само пар сати?
И оно најгоре: шта ако мој син заиста може да силује девојку која му се свиђа? Па сам подигао чудовиште? Немогуће је размишљати о томе.
Да ли смо деци довољно добро објаснили правила игре, да ли су нас разумели, да ли се придржавају наших савета?
Многи се лако могу поставити на место Дајаниних родитеља: шта ако се моја ћерка нађе у друштву пијаних одраслих мушкараца? Шта ако она попије, изгуби контролу, а неко то искористи? Или можда жели романсу, погрешно процени ситуацију и упадне у невоље? А ако она сама провоцира мушкарца, слабо разумејући могуће последице?
Желимо сигуран свет за наше дете, онај у коме јаки неће користити своју снагу. Али вести говоре супротно: свет је далеко од безбедног. Хоће ли жртва бити утешена тиме што је у праву ако се оно што се догодило више не може променити?
Одгајамо децу и сваке године их све мање контролишемо: одрастају, осамостаљују се. На крају крајева, ово је наш циљ — да одгајамо самопоуздане људе који могу сами да се носе са животом. Али да ли смо им довољно добро објаснили правила игре, да ли су нас разумели, да ли се придржавају наших савета? Читајући такве приче, дефинитивно разумемо: не, не увек.
Овакве ситуације откривају наше страхове. Трудимо се да заштитимо себе и вољене од несрећа, чинимо све што је у нашој моћи да несрећа не дође. Међутим, упркос нашим најбољим напорима, неке области су ван наше контроле. Посебно смо рањиви на нашу децу.
И тада осећамо узнемиреност и немоћ: чинимо све што можемо, али нема гаранција да се оно што се догодило Семјоновима и Шуригинима неће догодити нама и нашим најмилијима. И не ради се о томе у ком смо кампу — за Дајану или за Сергеја. Када се уплетемо у такве драматичне приче, сви смо у истом табору: боримо се са својом немоћи и стрепњом.
Осећамо потребу да нешто урадимо. Идемо на Интернет, тражимо исправно и погрешно, покушавамо да поједноставимо свет, учинимо га једноставним, разумљивим и предвидљивим. Али наши коментари испод фотографија Диане и Сергеја неће учинити свет безбеднијим. Не може се рупа у нашем обезбеђењу попунити љутитим коментарима.
Али постоји избор: можемо одбити да се боримо. Схватите да се не може све контролисати и живите, схватајући да у свету постоји неизвесност, несавршеност, несигурност, непредвидљивост. Понекад се дешавају несреће. Деца праве непоправљиве грешке. А чак и уз максималне напоре, не можемо их увек заштитити од свега на свету и заштитити себе.
Прихватити такву истину и таква осећања је много теже него коментарисати, зар не? Али онда нема потребе никуда трчати, борити се и доказивати.
Али шта да се ради? Трошење времена и живота на оно што нам је драго и вредно, на занимљивости и хобије, на оне најмилије и вољене које се толико трудимо да заштитимо.
Не сводите комуникацију на контролу и морализацију
Ево неколико практичних савета.
1. Објасните свом тинејџеру да што је старији и самосталнији, то је више одговоран за сопствену безбедност. Узимање алкохола и дрога, опуштање у непознатом друштву су фактори ризика. Он, и нико други, сада мора да гледа да ли губи контролу, да ли је околина безбедна.
2. Фокусирајте се на одговорност тинејџера. Детињство се завршава, а са правима долази и одговорност за своје поступке. Погрешне одлуке могу имати тешке, непоправљиве последице и озбиљно изобличити животну путању.
3. Разговарајте са својим тинејџером о сексу
Сексуални односи са странцима нису само неморални, већ и опасни. Могу довести до болести, насиља, уцене, непланиране трудноће.
4. Објасните тинејџеру правила игре: особа има право да одбије сексуални контакт у било ком тренутку. Упркос разочарењу и огорчености, реч „не“ увек треба да буде изговор за прекид сексуалног контакта. Ако се ова реч не чује, посматра као елемент игре, игнорише, на крају може довести до злочина.
5. Дајте лични пример одговорног и безбедног понашања тинејџерима — то ће бити најбољи аргумент.
6. Инвестирајте у однос поверења са својим дететом. Немојте журити са забраном и осудом. Тако ћете сазнати више о томе како и са ким деца проводе време. Понудите свом тинејџеру помоћ: он мора да зна да ћете покушати да му помогнете ако дође у тешку ситуацију.
7. Запамтите, не можете све да предвидите и контролишете. Покушајте да то прихватите. Деца имају право на грешке, несрећа се може десити свакоме.
Нека се ваша комуникација не своди само на контролу и моралисање. Проводите време заједно. Разговарајте о занимљивим догађајима, заједно гледајте филмове, уживајте у комуникацији — деца тако брзо расту.
„У нашем друштву имамо културу силовања“
Евгениј Осин, психолог:
Овој причи је потребна дуга и темељна анализа пре него што се извуку закључци шта се заиста догодило и ко је за то одговоран. Настојимо да поједноставимо ситуацију тако што ћемо њене учеснике етикетирати као починиоце и жртве како бисмо кренули у борбу за истину, бранећи страну за коју сматрамо да то заслужује.
Али осећања у овом случају су варљива. Жртве у овој ситуацији — из различитих разлога — су били младићи. Активна дискусија о детаљима њихове историје са преласком на појединца је много вероватније да ће их повредити него помоћи.
У расправи око ове ситуације боре се две тачке гледишта. Према првом, за силовање је крива девојка која је својим неодговорним понашањем прво испровоцирала младића, а потом му и сломила живот. Према другој тачки гледишта, крив је младић, јер је у таквим случајевима човек одговоран за све. Покушаји да се било која прича из стварног живота потпуно сведе на ову или ону једноставну шему објашњења, по правилу су осуђени на неуспех. Али ширење самих ових шема има изузетно важне последице по друштво у целини.
Што више људи у земљи дели и шири став „она је крива“, судбина ових жена је трагичнија.
Прва тачка гледишта је позиција такозване «културе силовања». Она сугерише да је мушкарац створење које није у стању да контролише своје импулсе и инстинкте, а жена која се облачи или понаша изазовно тера мушкарце да нападну саму себе.
Не можете веровати доказима о Сергејовој кривици, али је такође важно обуздати насталу жељу да се за све окриви Диана: немамо тачне информације о томе шта се догодило, већ ширење тачке гледишта према којој је жртва је „крив“, изузетно је штетан и опасан за друштво. У Русији се сваке године силује на десетине хиљада жена, од којих многе, налазећи се у овој тешкој и трауматичној ситуацији, не могу да добију потребну заштиту од полиције и лишене су подршке друштва и најмилијих.
Што више људи у земљи дели и шири став „она је крива“, судбина ових жена је трагичнија. Нажалост, овај архаични приступ нас заводи својом једноставношћу: можда је случај Дајане и Сергеја доспео у фокус управо зато што даје шансе да се оправда овакво гледиште.
Али треба имати на уму да је у великој већини случајева много мање вероватно да ће жена заштитити своја права него мушкарац. У цивилизованом друштву одговорност за своја осећања, импулсе и поступке сноси њихов субјект, а не онај ко би могао да их „испровоцира” (чак и без жеље). Шта год се заиста догодило између Дајане и Сергеја, не дајте се мами „културе силовања“.