Желим да кажем „не“, али као да само по себи испада „да“. Позната ситуација? Многи су је упознали. Пристајемо када желимо да одбијемо, јер не знамо како да заштитимо лични простор.
Шта је то – љубазност, добар узгој или лоше границе? Други рођак са породицом је стигао без упозорења… На забави морате да једете неукусан аспик, на дуго очекиваном одмору – да помогнете пријатељима око поправке… „Разлог немогућности одбијања је наша потреба за прихватањем, одобравањем или учешће“, каже медицински психолог Андреј Четвериков. У овом или оном степену, сви зависимо од одобравања значајних других и осећамо потребу да припадамо групи. Што мање личне зрелости имамо, то је теже одвојити наше жеље од захтева друштва.
Пример: дете чека одобрење родитеља, али не жели да се бави музиком (постати лекар, адвокат, основати породицу). Док не научи да се одобрава, осуђен је да испуни „туђу наредбу” и каже „да” тамо где је хтео да каже „не”.
Друга класа ситуација у којима не кажемо „не“ укључује израчунавање неке користи. „Ово је нека врста трговине пристанком да би се добили преференцијали“, наставља психолог. – Пристанем да радим слободан дан (мада не желим) да бих се доказао, добио бонус или слободан дан… Рачуница се не обистини увек, и „одједном“ схватимо да нешто жртвујемо , али не добијамо ништа заузврат. Или добијамо, али не у обиму и квалитету који смо очекивали. Субјективно се то доживљава и као „споразум против воље“, иако је у стварности реч о неоправданим или нереалним очекивањима.
Ово можете сматрати начином упознавања стварности путем покушаја и грешака. Главна ствар је да се ове грешке не понављају.
Договарајући се када бисмо желели да одбијемо, покушавамо да се удаљимо од сукоба, да изгледамо „добро“ у очима саговорника – али уместо тога добијамо само повећање унутрашње тензије. Једини начин да заиста ојачате своју позицију је да поштујете себе, сопствене потребе и границе. Одричући се својих потреба, одричемо се себе и као резултат тога губимо време и енергију а да ништа не добијамо.
Зашто кажемо да?
Схватили смо шта се дешава када се мимо наше воље договоримо. Али зашто се то уопште дешава? Постоји шест главних разлога, и сви су међусобно повезани.
1. Друштвени стереотипи. Родитељи су нас научили да будемо пристојни. Поготово са старијима, са млађима, са рођацима… да, скоро са свима. На питање, непристојно је одбити.
„Традиције, прихваћени облици понашања и научене норме отежавају нам да одбијемо“, примећује психолог-педагатор Ксениа Схириаева, „као и дуготрајне везе. Живети у складу са очекивањима друштва или неког ко нам је посебно важан је природна навика и вреди се потрудити да је превазиђемо.
Учтивост значи способност комуницирања с поштовањем са другима, спремност на компромис и слушање мишљења која се разликују од нашег. То не значи непоштовање сопствених интереса.
2. Кривица. У исто време, осећамо да је рећи „не“ вољеној особи као рећи „не волим те“. Такав став се може формирати ако су родитељи у детињству активно показивали разочарење или узнемирење као одговор на наше емоције или изражавање потреба. Током година, овај осећај кривице се гура у несвесно, али не слаби.
3. Потреба да изгледате „добро“. За многе је важна позитивна слика о себи – и у сопственим и у очима других. Да бисмо одржали овај имиџ, спремни смо да се одрекнемо много заиста важних ствари.
„Ако нас на договор приморају ирационални ставови: „Увек морам да помогнем“, „Морам да будем добар“, онда је наша пажња потпуно усмерена ка споља“, наставља психолог-васпитач. Чини се да не постојимо сами – већ само у очима других. У овом случају, наше самопоштовање и слика о себи у потпуности зависе од њиховог одобравања. Као резултат тога, морате да делујете у интересу других, а не у својим интересима, како бисте одржали позитивну слику о себи.
4. Потреба за прихватањем. Ако родитељи од детињства јасно дају до знања детету да су спремни да га воле под одређеним условима, онда ће из њега израсти одрасла особа која се плаши одбацивања. Тај страх нас тера да жртвујемо своје жеље, како не бисмо били искључени из групе, а не избрисани из живота: такав развој догађаја изгледа као трагедија, чак и ако у њему нема ништа страшно.
5. Страх од сукоба. Бојимо се да ће, ако изјавимо своје неслагање са другима, таква позиција постати објава рата. Ова фобија, као и многе друге, настаје ако родитељи оштро реагују на наше неслагање са њима. „Понекад је чињеница да ми сами не разумемо разлог одбијања – и то је немогуће објаснити другоме, што значи да је тешко издржати навалу питања и увреда“, објашњава Ксенија Ширјајева. „И ту је, пре свега, потребан довољан ниво рефлексије, разумевање сопствених ресурса и потреба, жеља и могућности, страхова и тежњи – и, наравно, способност да их изразимо речима, да их наглас изјаснимо. .”
6. Потешкоће у доношењу одлука. У срцу овог понашања је страх од грешке, погрешног избора. То нас тера да подржавамо туђу иницијативу, уместо да се бавимо сопственим потребама.
Како научити одбити
Немогућност одбијања, ма колико озбиљни њени узроци и последице, само је недостатак вештине. Вештина се може стећи, односно научити. И сваки следећи корак у овој обуци ће допринети нашем самопоуздању и самопоштовању.
1. Дајте себи времена. Ако нисте сигурни у свој одговор, замолите другу особу да вам да времена за размишљање. Ово ће вам помоћи да одмерите сопствене жеље и донесете информисану одлуку.
2. Не правдајте се. Једно је кратко и јасно објаснити разлог одбијања. Затрпати саговорника опширним објашњењима и извињењима је друго. Ово последње вам никако неће помоћи да будете поштовани, а највероватније ће изазвати иритацију код саговорника. Ако желите да кажете „не“ и да истовремено задржите самопоштовање, немојте трошити речи када кажете не. Неуротична извињења су више штетна за везу него мирно и љубазно одбијање.
3. Ако се плашите да увредите саговорника, реците то. Баш овако: „Не бих волео да те увредим, али морам да одбијем.“ Или: „Мрзим да ово кажем, али не.“ Ваш страх од одбијања је такође емоција коју не треба заборавити. Поред тога, ове речи ће изгладити грубост одбијања ако је саговорник осетљив.
4. Не покушавајте да надокнадите своје одбијање. Покушаји да се надокнади одбијање су манифестација несвесних страхова. Одбијањем да испуните нечији захтев, нисте му дужни, дакле, он нема чиме да вам надокнади. Запамтите: ваше право да кажете „не“ је легално.
5. Вежбајте. Пред огледалом, са вољенима, у продавницама и ресторанима. На пример, када конобар понуди да пробате десерт, а ви уђете само на кафу. Или консултант у продавници предложи нешто што вам не одговара. Обука је потребна да бисте упознали одбијање, да бисте запамтили овај осећај, да бисте разумели да се после вашег "не" неће догодити ништа страшно.
6. Немојте бити убеђени. Можда ће саговорник покушати да вас изманипулише да пристанете. Затим се сетите штете коју ћете добити пристанком и останите на свом месту.
Поставите себи питања:
– Шта ја заиста желим? Можда ће вам требати времена да ово средите. Ако јесте, немојте оклевати да тражите одлагање одлуке (види тачку 1).
– Чега се бојим? Покушајте да схватите која врста страха вас спречава да одустанете. Дефинишући га, можете прецизније ставити нагласак на своје потребе.
– Какве ће бити последице? Мирно процените: колико времена и труда ћете изгубити ако пристанете? Које ћете емоције доживети? И обрнуто: какве ће бити последице у случају одбијања? Можда ћете победити не само временом, већ и самопоштовањем.
Ако сте се већ договорили…
… и схватили да им се жури? Запитајте се како се осећате када кажете да, а затим донесите одлуку, препоручују психолози.
1. Слушајте сензације у телу – можда ће ваше физичко стање подстаћи одговор. Напетост или укоченост мишића указује на унутрашњи отпор, да је „да“ било изнуђено.
2. Обратите пажњу на своје емоције: Да ли после овог „да“ осећате слом, анксиозност, депресију?
3. Одмерите ризике од неуспеха. Највероватније сте пристали да кажете „не“ због страха у основи, али да ли је тај страх стваран? Шта заиста угрожава вашу везу ако одбијете? Ако сте дошли до закључка да сте погрешили у давању сагласности саговорнику, немојте се плашити да га обавестите о промени одлуке. Реците директно да сте се предомислили, да је ваше „да“ било грешка, јер сте погрешно проценили своје снаге и могућности. Извините се и објасните да сте журили, да вам је тешко рећи „не“. Дакле, поново ћете заузети позицију одрасле особе са позиције детета, позиције зреле особе са формираном идејом о сопственим границама и вредности пристанка или одбијања.