Зашто жудимо за неким осећањима и стидимо се других? Ако научимо да прихватамо било које искуство као природне сигнале, боље ћемо разумети себе и друге.
"Не брини". Ову фразу чујемо од детињства од рођака, наставника и аутсајдера који виде нашу забринутост. И добијамо прву инструкцију како да третирамо негативне емоције. Наиме, треба их избегавати. Али зашто?
лош добар савет
Здрав приступ емоцијама сугерише да су све оне важне за ментални склад. Емоције су светионици који дају сигнал: овде је опасно, тамо је удобно, са овом особом се можете спријатељити, али је боље да се чувате. Научити да их будемо свесни толико је важно да је чак чудно зашто школа још увек није увела курс емоционалне писмености.
Шта је тачно лош савет — „не брини“? Кажемо то са добрим намерама. Желимо да помогнемо. У ствари, таква помоћ само удаљава човека од разумевања самог себе. Веровање у магичну моћ „не брини“ заснива се на идеји да су неке емоције недвосмислено негативне и да их не треба доживљавати.
Можете доживети неколико супротстављених емоција истовремено, а то није разлог да сумњате у своје ментално здравље.
Психолог Питер Брегин, у својој књизи Кривица, срам и анксиозност, учи нас да игноришемо оно што он назива „негативно заобљеним емоцијама“. Као психијатар, Брегин редовно виђа људе који себе криве за све, пате од стида и заувек брину.
Наравно да жели да им помогне. Ово је веома људска жеља. Али, покушавајући да избаци негативан утицај, Брегин избацује сама искуства.
Смеће у ђубре
Када емоције поделимо на стриктно позитивне (а самим тим и пожељне) и негативне (нежељене) емоције, налазимо се у ситуацији коју програмери називају „Губре ин, Гарбаге Оут“ (скраћено ГИГО). Ако унесете погрешну линију кода у програм, он или неће радити или ће бацити грешке.
Ситуација „смеће унутра, смеће напоље“ се јавља када интернализујемо неколико погрешних схватања о емоцијама. Ако их имате, већа је вероватноћа да ћете бити збуњени својим осећањима и да вам недостаје емоционална компетенција.
1. Мит о валентности емоција: када свако осећање представљамо у смислу да ли је пријатно или непријатно, да ли нам је пожељно или не.
2. Ограниченост у раду са емоцијама: када верујемо да осећања треба или потиснути или изразити. Не умемо да истражимо осећај који нас прекрива и трудимо се да га се што пре ослободимо.
3. Занемаривање нијанси: када не разумемо да свака емоција има много степена интензитета. Ако се осећамо мало изнервирано на новом послу, то не значи да смо погрешно изабрали и да треба одмах да дамо отказ.
4.Поједностављивање: када не схватамо да се више емоција може доживети истовремено, оне могу бити контрадикторне, а то није разлог да сумњамо у наше ментално здравље.
Мит о валентности емоција
Емоције су одговор психе на спољашње и унутрашње надражаје. Сами по себи, они нису ни добри ни лоши. Они једноставно обављају специфичну функцију од суштинског значаја за опстанак. У савременом свету обично не морамо да се боримо за живот у буквалном смислу, и покушавамо да неприкладне емоције ставимо под контролу. Али неки иду даље, покушавајући да потпуно искључе из живота оно што доноси непријатне сензације.
Разлажући емоције на негативне и позитивне, вештачки одвајамо наше реакције од контекста у коме су се појавиле. Није важно зашто смо узнемирени, важно је да то значи да ћемо на вечери изгледати кисело.
Покушавајући да заглушимо емоције, не ослобађамо их се. Тренирамо се да не слушамо интуицију
У пословном окружењу посебно су цењене манифестације осећања која су повезана са успехом: инспирација, самопоуздање, смиреност. Напротив, туга, анксиозност и страх се сматрају знаком губитника.
Црно-бели приступ емоцијама сугерише да се против „негативних“ треба борити (тако што ће их потиснути или, обрнуто, пустити да се излију), а „позитивне“ треба култивисати у себи или, у најгорем случају, приказани. Али као резултат, ово је оно што води у ординацију психотерапеута: не можемо да издржимо терет потиснутих искустава и не можемо да схватимо шта заиста осећамо.
Емпатички приступ
Веровање у лоше и добре емоције отежава схватање њихове вредности. На пример, здрав страх нас спречава да преузмемо непотребне ризике. Анксиозност због здравља може да вас мотивише да одустанете од брзе хране и да се бавите спортом. Бес вам помаже да се изборите за своја права, а стид вам помаже да управљате својим понашањем и повежете своје жеље са жељама других.
Покушавајући без разлога да изазовемо емоције у себи, кршимо њихову природну регулативу. На пример, девојка ће се удати, али сумња да воли свог изабраника и да ће га волети у будућности. Међутим, она себе убеђује: „Он ме носи у наручју. Требао бих бити сретан. Све ово је бесмислица.» Покушавајући да заглушимо емоције, не ослобађамо их се. Тренирамо се да не слушамо интуицију и да не покушавамо да се понашамо у складу са њом.
Емпатичан приступ значи да прихватамо емоцију и покушавамо да разумемо контекст у коме је настала. Да ли се то односи на ситуацију у којој се тренутно налазите? Да ли вам је нешто сметало, узнемирило или уплашило? Зашто се тако осећаш? Да ли се осећате као нешто што сте већ искусили? Постављајући себи питања, можемо стећи дубље разумевање суштине искустава и натерати их да раде за нас.
О стручњаку: Карла Мекларен је друштвени истраживач, творац теорије динамичке емоционалне интеграције и аутор књиге Уметност емпатије: Како користити своју најважнију животну вештину.