Садржај
Рођење другог детета: како елиминисати мржњу и љубомору међу децом
Љубомора у детињству је нека врста зезнуте теме. Али, пошто смо набасали на још један плач из срца изнемогле мајке у мрежи, нисмо могли да прођемо.
Прво дадиља, па лутка
„У нашој породици постоји велики проблем“, започела је једна од посетилаца своје обраћање корисницима форума. - Имам ћерку, 11 година. Син се родио пре 3 месеца. И променили су моју ћерку. Она директно каже да га мрзи. Иако смо током моје трудноће много разговарали, чинило се да је и она очекивала свог брата ... У ствари, све је испало другачије. “
Жена је објаснила да она и њен муж ускоро планирају да преселе бебу у собу са ћерком - кажу, нека то буде јаслице. Па шта? Сада родитељи са бебом живе на десет квадрата, а ћерки су на располагању „виле“ на 18 квадрата. У ствари, распоред је обичан комад копејке са малом спаваћом собом и дневном собом, која се зове ћеркина соба. Девојка је изазвала неред: "Ово је мој простор!" Мама се жали да је млађи брат сада ужасно досадан за девојчицу. „Нисам је напустио, али млађој треба више пажње! И посебно захтева моју пажњу када то радим. Договара хистерику да је не волимо. Разговори, убеђивања, поклони, казне, захтеви немају ефекта. Ћеркина љубомора прелази све границе. Јуче је најавила да ће удавити брата јастуком ако је у њеној соби ... “
Видите, ситуација је заиста напета. Чланови форума нису журили да саосећају са мајком. „Јесте ли полудели, додајте бебу школској девојци?“, „Не одузимајте детету детињство!“, „Деца треба да имају свој простор!“, „Свлачионице“. Неки су чак питали да ли породица примењује изреку о „прво роди дадиљу, па онда лајку“. То јест, рођена је девојчица, потенцијална медицинска сестра и помоћница, а затим и дечак, право пуноправно дете.
И само неколицина је показала уздржаност и покушала да подржи аутора: „Не брини, све ће успети. Имам разлику између деце од 7 година, такође сам имао љубомору. Замолио сам је да ми помогне, само да чувам дете или да протресем колица. Рекла је да ми је она једина помоћница, а без ње не могу нигде да одем. И навикла се и заљубила у свог брата, сада су им најбољи пријатељи. Не насељавајте бебу са својом ћерком, већ само промените собу са њом. Потребан јој је лични простор у коме ће се одмарати. “
Одлучили смо да питамо психолога шта да радимо у овом случају, када сукоб дође у фазу потпуног рата.
Приче о мржњи према малолетницима нису неуобичајене. Попут прича, када је прворођенче спремно да се брине о брату или сестри, то помаже родитељима да се старају о беби. Важно је обратити пажњу на психолошке карактеристике различитих периода детињства и адолесценције. Осим тога, не би требало да правите трагедију из љубоморе детета. Боље је размислити о томе које се корисно искуство може научити из ситуације. Главна ствар, запамтите - деца се врло добро сећају родитељског стила понашања.
2 главне грешке које родитељи чине
1. Одговорни смо за нашу мању браћу
Често родитељи брину о млађем детету као одговорност прворођеног детета, заправо пребацујући неке од својих одговорности на њега. Истовремено, користе различита убеђења и захтеве. Ако ово не успије, почиње подмићивање и кажњавање.
Овим приступом природно је да старије дете, често несвесно, почиње да брани своје границе. Прворођени верује да реагује поштено, сразмерно прекршају. Није чудо. Прво, већина родитељске пажње сада иде на најмлађе. Друго, мама и тата од старешине захтевају исто: да новорођенчету поклоне време и пажњу, поделе играчке и собу с њим. Ситуација се може погоршати ако је прво дијете одгајано превише егоцентрично.
2. Велике мале лажи
Наравно, потребно је припремити дете за појаву брата или сестре. Али, нажалост, у таквом покушају неки родитељи увелико преувеличавају позитивне аспекте овог догађаја. И испоставило се да уместо да науче дете да правилно реагује на различите ситуације, мама и тата формирају дететове идеје о томе како ће се живот породице променити. Чини се да је спас лаж, али резултат је невероватан стрес за целу породицу.
Наравно, код старијег детета осећај мржње и љубоморе према беби постаје доминантан, плус не увек свестан осећај кривице због чињенице да, према родитељима, не помаже у бризи за брата или сестру. Нажалост, није неуобичајено да парови добију децу, а потом бригу о њима пребаце на рамена старије деце.
Према психологу, родитељи су често апсолутно сигурни да би им старија деца, баке, деде, тетке и ујаци требало да им помогну у бризи о сопственом детету. „Бака је обавезна“ - даље постоји дуга листа захтева: да негујете, седите, шетате, дајете. А ако старија деца или рођаци то одбију, онда оптужбе, огорченост, вриска, бес и други негативни начини почињу да пребацују своју одговорност на друге.
Прво, схвати то нико није дужан да чува ваше дете. Ваша беба је ваша одговорност. Чак и ако старији рођаци притисну и капну по мозгу, убеђујући га да има другог. Чак и ако старешина јако пита брата. Одлука о другом детету је само ваша одлука.
Ако су старија деца или рођаци превише упорни, било би добро да са њима разговарате о њиховим жељама, као ио сопственим жељама и могућностима. Уместо да убудуће било коме од њих замерате: „На крају крајева, сами сте тражили брата, сестру, унуку ... Сада и сами чувате децу.“
Сигурни смо да нећете повући друго дете - окончајте све разговоре о могућем допуњавању у породици. Чак и ако вам обећају да ће вам помоћи у свему.
Друго, заборавите на мито казне и прекори! Ако се догодило да старије дете не жели да учествује у бризи о беби, најгоре што се може учинити у таквој ситуацији је инсистирање, окривљавање, кажњавање, подмићивање или грдња, замерајући му неспремност ! Након овог приступа, ситуација се само погоршава. Није неуобичајено да се старија деца осећају још занемареније и напуштеније. А одавде до мржње и љубоморе према млађима је један корак.
Разговарајте о његовим осећањима са старешином. Разговарајте с њим без икаквих претензија и осуда. Важно је само слушати дете и прихватити његова осећања. Највероватније се, по његовом схватању, заиста нашао у прилично непријатној ситуацији за њега. Покушајте да пренесете старешини да је и даље веома важан родитељима. Комуницирајте са њим као волонтер, захвалите му се на помоћи и подстакните жељено понашање. Када родитељи искрено разматрају осећања старије деце, не намећу им своје дужности, поштују њихове личне границе, посвећују им потребну пажњу, старија деца се постепено јако везују за бебу и покушавају сами да помогну родитељима.
Мајка четворо деце Марина Микхаилова саветује да укључи оца у подизање тешког тинејџера: „Појава другог детета је немогућа без менталног рада оба родитеља. Без помоћи маме и тате, прворођени неће моћи да воли брата или сестру. Овде сва одговорност пада на рамена очева. Кад мама проводи време са својом бебом, тата би требало да обрати пажњу на старију. На пример, док мама ставља бебу у кревет, тата води њену ћерку на клизалиште или тобоган. Сви треба да буду у пару. Као што знате, треће је увек сувишно. Понекад се парови мењају. Ни у ком случају не треба стално подсећати старијег да је већ велик, не треба га присиљавати да помаже око бебе. Запамтите: сами рађате децу! Временом ће ваш тешки прворођени све разумети и волети свог брата. Бебе увек изазивају осећај наклоности, али старију децу само треба обожавати. “
Јулија Евтеева, Борис Седнев