Садржај
"Нисам могла да размишљам о себи као о мами, звала сам је 'беба'." Мелое, мајка 10-месечног дечака
„Живим у иностранству у Перуу са својим мужем који је Перуанац. Мислила сам да ће бити тешко затрудњети природним путем јер ми је дијагностикован синдром полицистичних јајника када сам имала 20 година. На крају, ова трудноћа се десила а да је није било ни планирано. Никада се нисам осећао тако добро у свом телу. Волео сам да осећам његове ударце, да видим како ми се стомак помера. Заиста трудноћа из снова! Пуно сам истраживала о дојењу, ношењу беба, заједничком спавању… како бих била што брижнија и мајчинска. Породила сам се у много несигурнијим условима од оних које имамо среће у Француској. Прочитала сам стотине прича, похађала све часове припреме за порођај, написала прелеп план порођаја... И све је испало супротно од онога о чему сам сањала! Пород није почео и индукција окситоцином је била веома болна, без епидуралне. Како је порођај напредовао веома споро и моја беба није сишла, урадили смо хитан царски рез. Ничега се не сећам, бебу нисам ни чуо ни видео. Била сам сама. Пробудио сам се 2 сата касније и поново заспао 1 сат. Тако сам упознао своју бебу 3 сата након царског реза. Када су ми је коначно ставили у наручје, исцрпљену, нисам ништа осетио. Неколико дана касније, брзо сам схватио да нешто није у реду. Много сам плакала. Помисао да будем сама са овим малим бићем ме је страшно забринула. Нисам могла да се осећам као мајка, да изговорим њено име, говорила сам „беба“. Као дефектолог, држао сам неке веома занимљиве лекције о мајчиној привржености.
Знао сам да морам бити физички присутан, али и психички за своју бебу
Учинио сам све да се борим против својих стрепњи и сумњи. Прва особа са којом сам разговарао био је мој партнер. Знао је да ме подржи, да ме прати, да ми помогне. Разговарала сам о томе и са једном веома добром пријатељицом, бабицом, која је знала да са мном приступи овој теми материнских тешкоћа без икаквих табуа, као нечем нормалном. То ми је учинило много доброг! Требало ми је најмање шест месеци да могу да причам о својим потешкоћама, а да се тога не стидим, а да не осећам кривицу. Такође мислим да је емиграција одиграла важну улогу: нисам имао родбину око себе, никакве знаменитости, другачију културу, мајку пријатељицу са којом бих разговарао. Осећао сам се веома изоловано. Наш однос са мојим сином се градио током времена. Мало по мало, волела сам да га гледам, да га имам у наручју, да видим како расте. Гледајући уназад, мислим да ми је помогло наше путовање у Француску са 5 месеци. Упознавање мог сина са мојим најмилијима учинило ме срећном и поносном. Више нисам осећао само „Мелоее ћерку, сестру, пријатеља“, већ и „Мелоее мајку“. Данас је мала љубав мог живота. “
"Закопао сам своја осећања." Фабиенне, 32, мајка трогодишње девојчице.
„Са 28 година, била сам поносна и срећна што сам објавила своју трудноћу свом партнеру који је желео дете. Ја, у то време, не баш. Попустио сам јер сам мислио да никада нећу имати клик. Трудноћа је протекла добро. Фокусирала сам се на порођај. Желео сам да буде природно, у породилишту. Све је ишло како сам желео, јер сам већину послова обављао код куће. Била сам толико опуштена да сам стигла у породилиште само 20 минута пре рођења моје ћерке! Када ми је стављен, доживео сам чудан феномен који се зове дисоцијација. Нисам баш ја пролазио кроз тај тренутак. Толико сам се фокусирала на порођај да сам заборавила да ћу морати да се бринем о беби. Покушавала сам да дојим, а пошто су ми рекли да су почеци били компликовани, мислила сам да је то нормално. Био сам на гасу. У ствари, нисам желео да водим рачуна о томе. Као да сам закопао своја осећања. Није ми се допадала физичка близина бебе, нисам имала жељу да је носим или да радим кожу уз кожу. Ипак, он је био прилично „лака“ беба која је много спавала. Када сам стигла кући, плакала сам, али сам мислила да је беби блуз. Три дана пре него што је мој партнер наставио да ради, више уопште нисам спавао. Осећао сам да се колебам.
Био сам у стању хипербудности. Било ми је незамисливо да будем сама са својом бебом.
Позвала сам мајку у помоћ. Чим је стигла, рекла ми је да идем да се одморим. Закључала сам се у своју собу да плачем цео дан. Увече сам имао импресиван напад анксиозности. Чешао сам се по лицу вичући: „Желим да идем“, „Желим да ми то одузму“. Моја мама и мој партнер су схватили да сам стварно, стварно лош. Следећег дана, уз помоћ бабице, збринута сам у одељењу мајка-дете. Била сам у болници пуна два месеца, што ми је коначно омогућило да се опоравим. Само сам требао бити збринут. Престала сам да дојим, што ми је олакшало. Више нисам имала анксиозност да морам сама да се бринем о својој беби. Радионице арт терапије су ми омогућиле да се поново повежем са својом креативном страном. Када сам се вратио, био сам опуштенији, али још увек нисам имао ову непоколебљиву везу. Чак и данас, моја веза са мојом ћерком је амбивалентна. Тешко се одвајам од ње, а ипак ми је потребно. Не осећам ту огромну љубав која те обузима, али то је више као мали бљесак: када се смејем са њом, обоје радимо активности. Како она одраста и треба јој мање физичке близине, сада сам ја тај који више тражи њене загрљаје! Као да идем уназад. Мислим да је мајчинство егзистенцијална авантура. Од оних који те заувек мењају. “
"Била сам љута на своју бебу због болова од царског реза." Јохана, 26, двоје деце од 2 и 15 месеци.
„Са мужем смо врло брзо одлучили да имамо децу. Верили смо се и венчали неколико месеци након што смо се упознали и одлучили да имамо бебу када сам имала 22 године. Трудноћа ми је протекла јако добро. Чак сам положио и рок. У приватној клиници где сам био, тражио сам да ме покрену. Нисам имао појма да индукција често резултира царским резом. Веровала сам гинекологу јер ми је маму родио десет година раније. Када нам је рекао да има проблема, да беба боли, видела сам да мој муж побели. Рекао сам себи да морам да се смирим, да га умирим. У соби ми нису дали спиналну анестезију. Или, није успело. Нисам осетио посекотину скалпела, с друге стране, осетио сам да су ми утробе дирали. Бол је био такав да сам плакала. Молио сам да ме врате на спавање, да ми врате анестетик. На крају царског реза, дала сам беби мали пољубац, не зато што сам то желела, већ једноставно зато што ми је речено да га пољубим. Онда сам „отишла“. Био сам потпуно успаван јер сам се пробудио много касније у соби за опоравак. Морала сам да видим свог мужа који је био са бебом, али нисам имала тај ток љубави. Само сам био уморан, хтео сам да спавам. Видела сам да се мој муж померио, али још увек сам била превише у ономе што сам управо доживела. Сутрадан сам желео да пружим прву помоћ, купање, упркос боловима од царског реза. Рекао сам себи: „Ти си мама, мораш да се бринеш о томе“. Нисам хтела да будем сека. Од прве ноћи беба је имала страшне грчеве. Прве три ноћи нико није хтео да га води у вртић, а ја нисам спавала. Код куће сам плакала сваке ноћи. Мој муж се заситио.
Сваки пут када је моја беба плакала, ја сам плакала са њим. Добро сам се побринуо за то, али нисам осећао никакву љубав.
Слике царског реза су ми се враћале сваки пут када би заплакао. После месец и по дана, разговарала сам о томе са својим мужем. Ишли смо на спавање и објаснила сам му да сам љута на нашег сина због овог царског реза, да ме боли сваки пут када заплаче. И одмах након те расправе, те ноћи, било је магично, помало као да отворите књигу прича и да из ње побегне дуга. Разговор ме је ослободио терета. Те ноћи сам чврсто спавао. И ујутру сам коначно осетио овај огроман талас љубави према свом детету. Веза је направљена изненада. За друго, када сам родила вагинално, избављење је било такво да је љубав одмах дошла. Чак и да је други порођај прошао боље од првог, мислим да посебно не треба правити поређење. Изнад свега, немојте жалити. Морате запамтити да је сваки порођај другачији и свака беба је другачија. “