Сви се плашимо овог периода када дете почиње да расте и свет око њега се мења. Да ли је ово доба увек „тешко” и како да га превазиђу за родитеље и децу, каже тренер свесности Александер Рос-Џонсон.
Већина нас пубертет доживљава као природну катастрофу, хормонски цунами. Неконтролисаност адолесцената, њихове промене расположења, раздражљивост и жеља за ризиком…
У манифестацијама адолесценције видимо „болове раста“ које свако дете мора да преброди, а родитељима је у ово време боље да се негде сакрију и сачекају олују.
Радујемо се тренутку када дете почне да живи као одрасла особа. Али овај став је погрешан, јер гледамо кроз правог сина или ћерку испред себе у измишљену одраслу особу из будућности. Тинејџер то осећа и опире се.
Побуна у овом или оном облику је заиста неизбежна у овом добу. Међу његовим физиолошким узроцима је реструктурирање у префронталном кортексу. Ово је област мозга која координира рад својих различитих одељења, а такође је одговорна за самосвест, планирање, самоконтролу. Као резултат тога, тинејџер у неком тренутку не може да се контролише (жели једно, ради друго, каже треће)1.
Временом, рад префронталног кортекса постаје све бољи, али брзина овог процеса у великој мери зависи од тога како тинејџер данас ступа у интеракцију са значајним одраслим особама и какву је врсту везаности развио у детињству.2.
Размишљање о разговору и именовању емоција може помоћи тинејџерима да укључе свој префронтални кортекс.
Тинејџер са сигурним типом везаности лакше истражује свет и формира виталне вештине: способност напуштања застарелог, способност емпатије, свесне и позитивне друштвене интеракције, самоуверено понашање. Ако потреба за бригом и блискошћу у детињству није била задовољена, тада адолесцент акумулира емоционални стрес, што погоршава сукобе са родитељима.
Најбоље што одрасла особа може да уради у таквој ситуацији је да комуницира са дететом, научи га да живи у садашњости, да погледа себе одавде и сада без осуђивања. Да би то урадили, родитељи такође треба да буду у стању да пребаце фокус пажње са будућности на садашњост: да остану отворени да разговарају о било каквим питањима са тинејџером, покажу искрено интересовање за оно што му се дешава и не дају пресуде.
Можете питати сина или ћерку, нудећи да испричају шта су осећали, како се то одразило на тело (комад у грлу, стиснуте песнице, увучене у стомак), шта осећају сада када причају о томе шта се догодило.
Корисно је да родитељи прате њихове реакције — да саосећају, али не да узбуђују ни себе ни тинејџера изражавањем јаких емоција или свађом. Промишљен разговор и именовање емоција (усхићење, збуњеност, узнемиреност...) помоћи ће тинејџеру да „упали” префронтални кортекс.
Оваквом комуникацијом родитељи ће улити детету поверење, а на неуронивоу ће се брже координисати рад различитих делова мозга, што је неопходно за сложене когнитивне процесе: креативност, емпатију, потрагу за смислом. живота.
1 За више о томе, видети Д. Сиегел, Тхе Гровинг Браин (МИТ, 2016).
2 Ј. Бовлби «Стварање и уништавање емоционалних веза» (Цанон +, 2014).