Родитељи се често плаше да воде дете код психолога, верујући да за то мора да постоји добар разлог. Када има смисла консултовати специјалисте? Зашто је видљиво споља? И како код сина и ћерке васпитати осећај за телесне границе? О томе говори дечији психолог Татјана Бедник.
Психологије: Компјутерске игрице су нова реалност која је улетела у наше животе и која је, наравно, погодила и децу. Да ли мислите да постоји стварна опасност да игре попут Покемон Го постану популарна лудост, или претерујемо, као и увек, опасности нове технологије и деца могу безбедно да јуре Покемоне јер уживају у томе?1
Татјана Бедник: Наравно, ово је нека нова, да, ствар у нашој стварности, али чини ми се да опасност није више него од појаве интернета. Овако се користи. Наравно, имамо посла са већом користи, јер дете не седи испред компјутера, бар излази у шетњу… А у исто време и са великом штетом, јер је опасно. Дете, уроњено у игру, може да удари ауто. Дакле, постоји корист и штета заједно, као и код сваке употребе справица.
У октобарском броју часописа, ви и ја и други стручњаци смо разговарали о томе како да одредите када је време да одведете дете код психолога. Који су знаци невоље? Како разликовати ситуацију која захтева интервенцију од уобичајених старосних манифестација детета које само треба некако доживети?
Т.Б.: Пре свега, желео бих да кажем да дечији психолог није увек и не само у невољи, јер радимо и на развоју, и на откључавању потенцијала, и на унапређењу односа... Ако родитељ има потребу, ово питање се поставља у генерално: „А Да ли да водим дете психологу? ", Морам да идем.
А шта ће рећи психолог ако му дође мајка или отац са дететом и пита: „Шта можеш да кажеш за мог дечака или моју девојчицу? Шта можемо учинити за наше дете?
Т.Б.: Наравно, психолог може дијагностиковати развој детета, рећи барем да ли развој одговара нашим условно старосним нормама. Да, може да разговара са родитељем о свим потешкоћама које би желео да промени, поправи. Али ако говоримо о невољи, на шта онда обраћамо пажњу, на шта родитељи треба да обрате пажњу, без обзира на године?
То су, прво, нагле промене у понашању детета, ако је дете раније било активно, весело, а одједном постаје замишљено, тужно, депресивно. Или обрнуто, дете које је било тако тихог, мирног темперамента одједном постане узбуђено, активно, весело, то је такође разлог да сазнате шта се дешава.
Дакле, сама промена треба да привуче пажњу?
Т.Б.: Да, да, то је оштра промена у понашању детета. Такође, без обзира на године, шта би могао бити разлог? Када дете не може да се уклопи ни у један дечији тим, било да је то вртић, школа: то је увек разлог да размислимо шта није у реду, зашто се то дешава. Манифестације анксиозности, оне се, наравно, могу манифестовати на различите начине код предшколца, код тинејџера, али разумемо да је дете забринуто због нечега, веома забринуто. Јаки страхови, агресивност — ови тренуци су, наравно, увек, у било ком узрасту, разлог да се обратите психологу.
Када односи не иду добро, када је родитељу тешко да разуме своје дете, нема међусобног разумевања, и то је разлог. Ако говоримо конкретно о стварима везаним за узраст, шта би онда требало да брине родитеље предшколаца? Да се дете не игра. Или расте, узраст му се повећава, али игра се не развија, остаје примитивна као и раније. За школарце, наравно, то су потешкоће у учењу.
Најчешћи случај.
Т.Б.: Родитељи често кажу: „Овде је паметан, али лењ.“ Ми, као психолози, сматрамо да лењости нема, увек постоји неки разлог... Дете из неког разлога одбија или не може да учи. За тинејџера, узнемирујући симптом ће бити недостатак комуникације са вршњацима, наравно, ово је такође разлог да покушамо да разумемо — шта се дешава, шта није у реду са мојим дететом?
Али постоје ситуације када је са стране видљивије да се детету дешава нешто што раније није било, нешто је алармантно, алармантно, или вам се чини да родитељи увек боље познају дете и боље га препознају. симптоми или неке нове појаве?
Т.Б.: Не, нажалост, родитељи не могу увек објективно проценити понашање и стање свог детета. Такође се дешава да је са стране видљивије. Родитељима је понекад веома тешко да прихвате и схвате да нешто није у реду. Ово је прво. Друго, могу да се носе са дететом код куће, посебно када је реч о малом детету. Односно, навикну се, не чини им се да је његова изолација или самоћа нешто необично…
И са стране се види.
Т.Б.: То се види споља, посебно ако је реч о васпитачима, наставницима са огромним искуством. Наравно, они већ осећају много деце, разумеју и могу рећи родитељима. Чини ми се да било какве коментаре васпитача или наставника треба прихватити. Ако је ово ауторитативан специјалиста, родитељи могу питати шта није у реду, шта тачно брине, зашто овај или онај специјалиста тако мисли. Ако родитељ схвати да његово дете једноставно није прихваћено са својим особинама, онда можемо закључити коме дајемо и коме верујемо.
Родитељи се плаше да воде дете код психолога, чини им се да је то признање њихове слабости или недовољних васпитних способности. Али ми, јер такве приче често слушамо, знамо да то увек доноси корист, да се многе ствари лако могу исправити. Овај рад обично доноси олакшање свима, и детету, и породици, и родитељима, и нема разлога да га се плашимо… Пошто смо почетком септембра имали тужну причу око једне од московских школа, хтео сам да питам о телесним границама. Можемо ли код деце васпитати ове телесне границе, објаснити им који одрасли смеју да их додирују и како тачно, ко може да их милује по глави, ко може да се ухвати за руке, по чему се разликују различити телесни контакти?
Т.Б.: Наравно, ово треба васпитавати код деце од раног детињства. Телесне границе су посебан случај граница личности уопште и дете од детињства морамо учити, да, да има право да каже „не“, да не чини оно што му је непријатно.
Васпитачи или учитељи су ауторитативне личности са моћи, па се понекад чини да имају много више моћи него што јесу.
Т.Б.: Показивањем поштовања према овим границама, укључујући физичко, можемо детету усадити дистанцу од било које одрасле особе. Наравно, дете треба да зна како се зове свој полни орган, боље је назвати га својим речима из детињства, објаснити да је то интимно место, које нико не сме да дира без дозволе, само лекар кога мама и тата поверење и донео дете. Дете мора да зна! И мора јасно рећи „не“ ако одједном неко изрази жељу да га тамо додирне. Ове ствари треба васпитати у детету.
Колико често се то дешава у породици? Дође баба, мало дете, да, не жели да га сад грле, љубе, притискају. Бака је увређена: „Па сам дошла у посету, а ти ме тако игноришеш. Наравно, ово је погрешно, треба поштовати оно што дете осећа, његове жеље. И, наравно, треба да објасните детету да постоје блиски људи који га могу загрлити, ако жели да загрли свог другара у пешчанику, онда „хајде да га питамо“…
Можеш ли га сада загрлити?
Т.Б.: Да! Да! Иста ствар, како дете одраста, родитељи треба да покажу поштовање његових телесних граница: не улазите у каду када се дете пере, када се дете пресвлачи, куцајте на врата његове собе. Наравно, све је ово важно. Све ово треба васпитавати од најранијег детињства.
1 Интервју је снимила главна уредница часописа Психологија Ксенија Киселева за емисију „Статус: у вези“, радио „Култура“, октобар 2016.