Сексуално злостављање: како упозорити дете на опасност

Ризик од сексуалног злостављања детета је 4 пута већи од вероватноће да га удари аутомобил на путу. Посебно је висока код деце средњег предшколског узраста (4-5 година).

„Деца не могу сама да се заштите од злостављања — због старосног неразумевања многих процеса, физичке слабости, незрелости ега и зависног положаја“, објашњава психотерапеут Екатерина Сигитова. „Ми смо старији и јачи, и иако им не можемо дати КСНУМКС% заштиту, можемо значајно смањити њихове ризике."

У књизи Како бисте објаснили... Екатерина Сигитова детаљно објашњава како да разговарате са децом о њиховој личној безбедности, прецизирајући да родитељи прво треба да прођу кроз сопствено трауматско или негативно искуство, а не да одмах све што знају набацују на дете, и да остану у оквиру његових питања.

Када говорити?

Минимални узраст је од 2 године, односно када дете почиње да разуме разлике између „пријатеља и непријатеља“. Оптимална старост је 6-12 година. Препоручљиво је да се изгради разговор око идеје уКСНУМКСбуКСНУМКСбсафети (и користите ову реч), а не "давати информације о злостављању." Тако нећете уплашити или узбунити дете.

Можете сами започети разговор. Штавише, боље је то учинити не у току неке ситуације, већ у нормалном, мирном окружењу (изузетак су сцене из филма или из живота, које очигледно много напрежу дете).

Погодне ситуације за почетак разговора:

• купање детета;
• дан лекарског прегледа код педијатра или након вакцинације;
• стављање у кревет;
• заједничко време између родитеља и детета када обично разговарају (нпр. породична окупљања увече, шетање пса, путовање у школу и назад).

Шта да кажем?

Реците детету да има интимна места на свом телу, покажите где се налазе и именујте их — баш као што показујете и именујете остатак тела: очи, уши, руке, ноге. Боље је не користити еуфемизам, већ дати предност уобичајеним називима гениталија. Ово ће помоћи да се избегну неспоразуми ако дете пријави инцидент другој одраслој особи.

Важно је научити децу не само њиховом телу, већ и анатомији супротног пола — јер насилник може бити било ког пола. Објасните свом детету да друга особа може да види и додирује њихова интимна места само када је то неопходно због здравља, безбедности или чистоће. Примери: купање, посета лекару, стављање креме за сунчање.

Ово се односи на било коју другу особу: родитеље, рођаке, учитеље, дадиље, докторе, мушкарце и жене, па чак и старију децу. Статистика показује да је у 37% случајева насилник члан породице детета.

Али чак и када је реч о здрављу и чистоћи, ако је детету непријатно или повређено, дете има право да каже „престани са овим“ и да то одмах каже родитељима. Што се тиче небезбедног додиривања, мора се рећи да постоје ствари које нико никада не треба да ради са дететом. А ако их неко ради или тражи да их уради, морате рећи „не“.

примери:

• ставите руке детета у кратке хлаче или испод одеће;
• додирнути гениталије детета;
• тражећи од детета да додирне гениталије друге особе;
• уклоните одећу од детета, посебно доње рубље;
• фотографисати или снимати дете без одеће.

Важно је не остављати утисак да је сексуално задовољство код деце (укључујући мастурбацију) само по себи погрешно или срамотно. Проблеми почињу када их неко други користи у сексуалне сврхе.

Тело детета је његово тело и ничије друго. Веома је важно бити у стању да кажете „не“ другој особи у таквим ситуацијама. Зато, на пример, не би требало да терате дете да пољуби или загрли неког од ваших пријатеља или рођака ако то не жели.

Како рећи "не"?

Можете научити своје дете овим једноставним фразама:

• „Не желим да ме тако дирају“;
• „Не желим ово да радим“;
• „Не свиђа ми се, престани”;
• „Бежи од мене, остави ме.”

Такође можете научити невербалне начине изражавања одбијања: одмахните главом, удаљите се или бежите, склоните руке са себе, не дајте руке.

Друга опција је да играте питања и одговоре о типичним ситуацијама: шта бисте рекли да вам је неко кога не познајете пришао на сајту и рекао да има пса у ауту?

Шта ако вас неко кога познајете замоли да се скинете и каже да је то тајна? Како реаговати ако вам се понуди новац да урадите нешто што не желите?

Дајте до знања детету да, ако се осећа непријатно са неким, може да се удаљи или напусти собу, чак и ако то одраслој особи изгледа непристојно. Уверите се да неће бити кажњен за то. Сигурност је важнија од љубазности.

Примери фраза

Ево неколико типичних фраза које могу помоћи у изградњи комуникације коју дете може да разуме.

• Желим да разговарам са вама о безбедности у вези са вашим телом. Неки делови тела људи су интимни, то су они које покривамо шортсом (и грудњаком). Имаш их и ти, зову се тако-и-тако. Врло ретко их неко види, а само поједини одрасли могу да их додирну.
• Одрасли немају потребу да додирују интимна места деце, осим када перу децу или брину о њиховом здрављу. Онда је безбедан додир. Ако вам нека одрасла особа каже да је додиривање дечјих интимних места нормално и добро, немојте му веровати, то није тачно.
• Сви људи су различити, а неки се могу чудно понашати. Чак и оне које познајете. Они могу покушати да додирну ваше интимне делове тела, због чега се осећате постиђено, тужно, непријатно или непријатно. Такви додири нису сигурни. О таквим одраслим особама треба рећи родитељима, јер су неки од њих болесни и потребно им је лечење.
• Чудна одрасла особа би вам могла рећи да је ово игра или да ће вам се свидети такви додири. То није тачно.
• Никада не пратите странце и не улазите у туђа кола, без обзира шта вам ови људи кажу. На пример, од вас ће можда бити затражено да погледате играчке, или пса, или ће вам рећи да је неко у невољи и потребна му је помоћ. У таквим случајевима прво реците мени или одраслој особи која иде са вама.
• Немојте рећи другим одраслима да сте сами код куће.
• Ако вам се чини да нешто није у реду, верујте овом осећају и удаљите се од непријатних људи.
• Размислите о томе којој одраслој особи можете рећи о овоме ако мене или тате нема? Дешава се да вам одмах не поверују, онда треба да наставите да причате другим одраслима док не сретнете некога ко ће поверовати и помоћи.
• Чак и ако чудна особа која вас додирне каже да не треба ништа да кажете — на пример, јер ће се осећати лоше, или ће се ваши родитељи осећати лоше, или да ће вам учинити нешто лоше, све ово није тачно. Он намерно вара јер ради лоше ствари и не жели да се за њега сазна. Ниси ти крив што си наишао на такву особу и не треба да чуваш такву тајну.

Сви ови разговори треба да буду стални и што је могуће свакодневнији. Када научите дете да прелази пут, вероватно много пута понављате правила, па чак и проверавате како их дете памти. Исто можете учинити и са овом темом.

Али осим разговора, постоји нешто веома важно што умногоме смањује ризике: то је доступност вас, родитеља, за блиски емотивни контакт са дететом. Будите на дохват руке за своју децу — и то ће бити главна гаранција њихове безбедности.

Прочитајте више у књизи Екатерине Сигитове „Како да вам објасним: налазимо праве речи за разговор са децом“ (Издавач Алпина, 2020).