Садржај
Прва љубав у вртићу
Према речима познатог италијанског психолога Франческа Алберонија, већа је вероватноћа да ће се деца заљубити током великих промена у свом животу. Када пођу у вртић око 3 године, обично доживљавају прве емоције. У основној школи могу да доживе прави осећај љубави. Помаже им да се у неком тренутку осећају важним за друго дете, вршњака који им помаже да се уклопе са другима. Као да је мали љубавник „водич“, „подршка“ за прелазак у други универзум.
Немојте се смејати ако вам је то мало смешно или претерано. Нека деца су веома наглашена. Насупрот томе, немојте живети његов љубавни живот за њега тако што ћете му предложити да поклони, на пример, Дан заљубљених! Нека управља оним што већ припада приватном сектору!
Он има праве симпатије
Деца гаје веома дубока осећања према одређеним друговима. Имају закачене атоме, то је очигледно и понекад осећају праву симпатију. Тако стварају „пар“ на боље, игре, салве смеха, а на горе, да се суоче са другима, да се интегришу у групу, а не да буду изоловани. Али ми, одрасли, врло често се хватамо у коштац са нашим сјајним понашањем према њима постављајући их на судбоносно питање: „Дакле, имате ли малог љубавника?“ “.
Немојте га гурати питајући га сваких 5 минута да ли је заљубљен. Нека деца га немају или га више воле да задрже за себе. Не би требало да се осећа као обавеза, или још горе, да је „чудан“ јер је нема.
Зури у пријатеља
Једини пријатељ којег жели – чак и прихвата – да позове је Елеонора, „јер је лепа и он је воли и ожениће је“. Ако је, нажалост, једног дана изостане из школе, он је веома тужан и изолује се. То је права опсесија, која би вас скоро уплашила! Деца, чак и веома мала, могу да воле на цео и тоталан начин. Они могу искусити праву страст са њеним емоцијама и разочарењима. Међутим, то се разликује од страсти између одраслих јер дете нема своју судбину у руци и зависи емоционално и материјално од својих родитеља.
Не покушавајте да га одвојите од његовог алтер ега. Овај однос му је важан, чак и ако вам се чини превише ексклузивним. Међутим, опасност у оваквом „пару“ је раздвајање које ће у једном или другом тренутку неизбежно доћи, на пример, приликом промене школе или разреда. Идеално је да се припрема мало по мало. Позивањем других другова, потпуно неповезаним активностима, попут спортског клуба у који други не иде.
Има много љубавника
Данас је то бринета Маргот, док је јуче била Алиша са својом дугом плавом косом принцезе. Ваш син стално мења љубавнике, а опет изгледа веома заљубљено сваки пут! То је да се у овом узрасту време рачуна три пута. Може да има велику страст према Алишији која је „лепа као принцеза“ и одједном га привуче Маргот јер она ради са њим сликарску радионицу и струја тече. Запамтите да је живот одговоран за често раздвајање деце тог узраста (селидбе, разводи, промене разреда). Боље је „знати“ како се променити! Ово не слути добро за будућност. Апсолутно је неопходно избећи да га закључате у љубав уклесану у камен. И сигурна је опклада да љубавница вашег 4-годишњег Дон Хуана никада неће постати ваша снаја!
Прва бол у срцу мог детета
Први бол у срцу са 5 година. Нисте очекивали! А ипак је врло стваран. Ваше дете има прави осећај напуштености и усамљености. Деца углавном знају како да формулишу шта им се дешава: „Тужна сам јер више не видим Виктора“. Родитељи тада могу да минимизирају трауму: „Позваћемо га на викенд“, али морају добро да усидре своје дете у стварности, „Неће бити као кад сте били у истом разреду“. Не умањујте бол у срцу јер ће се ваше дете осећати исмејано. Оно што је видео веома је снажно, чак и ако може да прође веома брзо. И утолико боље! Поштујте његову тајну башту ако му је потребна приватност, али останите са нама. Дијалог можете отворити и говорећи о сопственом искуству: „Кад сам био твојих година, Пјер се селио током године и био сам веома тужан. Да ли вам се то дешава? ”.
Она користи његову љубазност
Не можете а да у свом детету не тражите одраслу особу каква ће постати. Дакле, када га његова девојка натера да испуњава све своје хирове, видите га већ покорног у својој вези. Односи међу децом се често заснивају на доминантном/доминираном односу. У овом односу свако проналази карактере који му недостају: доминантни, љубазност и нежност, доминирани, снага и храброст, на пример. Они много уче из ових односа. Омогућава им да се позиционирају у односу на друге и да искусе друге начине постојања. Најбоље је пустити дете да има сопствено искуство, а да притом дијалог остане отворен. Тада може да разговара са вама о томе шта га можда мучи. Често, штавише, наставници су веома пажљиви према односима љубави или пријатељства које деца имају и упозоравају вас ако примете да је ваше дете узнемирено.
Потребна му је твоја подршка
Одрасли се обично забављају овим „љубавним пословима“. За Франческа Алберонија заборављају веома јака осећања која су можда искусила у узрасту свог детета, с обзиром да су прошле љубави мање важне од оних данашњих. Понекад је и недостатак времена или поштовање приватности оно што њихови родитељи нису или мало заинтересовани за то. Ипак, размена је важна. Дете треба да зна да је оно што осећа природно, да сте можда и ви прошли кроз исто у његовим годинама. Он треба да упути речи свом малом срцу које јако куца, осећањима која могу да га обузму или уплаше. Заслужује да „зна остало”: да зна да ће одрасти, да зна да ће то можда проћи, или не, да зна да ће можда остати заљубљен у њу или да ће упознати другу. и да има право на то... Све ово му можеш рећи, јер си ти најбољи вектор искуства.