Огорченост је „најбољи“ начин да уништите себе и односе

Како нас озлојеђеност уништава

Прво, озлојеђеност је самоагресија. Бити увређен значи увредити се. Енергија незадовољства другом особом или ситуацијом, усмерена ка унутра, покреће деструктивне процесе како у психи тако и у телу.

Вероватно су сви приметили: када смо увређени, физички немамо снаге да урадимо важне ствари. „Ударен сам као камион, све ме боли. Апсолутно нема ресурса, нема жеље да се нешто уради. Желим да лежим цео дан“, пише Олга (42) из ​​Москве.

„Када се увредим, свет около као да нестаје. Не желим ништа да радим. Осим ако не погледате само једну тачку“, каже 35-годишњи Михаил из Санкт Петербурга. „Постајем беспомоћан и много плачем. Веома је тешко поново се вратити комуникацији и животу“, пише 27-годишња Татјана из Туле.

Друго, озлојеђеност је уништавање комуникације. Двојица су разговарала, а један од њих је одједном ућутао и увредио се. Контакт очима је одмах прекинут. На сва питања, било ћутање или једносложни одговори: „Све је у реду“, „Нећу да причам“, „Знаш се“.

Све што су двоје људи створили у процесу комуникације — поверење, присност, разумевање — одмах се исече у корену. Преступник у очима увређеног постаје лоша особа, силоватељ — прави ђаво. Нестаните поштовање и љубав. Увређена особа од одрасле особе претвара се у мало беспомоћно дете, које преступник сада мора „спасити“.

Зашто смо увређени?

Као што видите, озлојеђеност уништава и нас и партнера. Па зашто се вређати и зашто то радимо? Или зашто? У извесном смислу, ово је питање о „користи“.

Поставите себи следећа питања.

• Шта ми озлојеђеност дозвољава?
• Шта ми озлојеђеност дозвољава да не радим?
• Шта ми озлојеђеност дозвољава да добијем од других?

„Када је моја девојка увређена, осећам се као мали несташан дечак. Постоји осећај кривице који мрзим. Да, трудим се да све брзо поправим да не осетим. Али ово нас раздваја. Све је мање жеље за комуникацијом са њом. Одвратно је осећати се вечно лоше“, каже 30-годишњи Сергеј из Казања.

„Мој муж је веома осетљив. Прво сам покушавао, питајући шта се десило, али сада само излазим да попијем кафу са пријатељима. Уморан од овога. На ивици смо развода“, јада се 41-годишња Александра из Новосибирска.

Ако радимо превише за друге и одликује нас хипер-одговорност, онда нам огорченост даје могућност да одговорност пребацимо на другог.

А ако не умемо да привучемо пажњу на нормалан, адекватан начин, а доживимо јак дефицит у љубави, онда озлојеђеност омогућава да постигнемо оно што желимо. Али не на најздравији начин. И дешава се да нам гордост не дозвољава да тражимо нешто за себе, а манипулација озлојеђеношћу доводи до резултата без тражења.

Да ли сте упознати са овим? Ако јесте, посматрајте ситуацију стратешки. Ако то радите доследно, да ли ће вас то довести до здравља, љубави и среће са својим партнером?

Узроци огорчености које често не схватамо

Важно је разумети зашто бирамо овај деструктивни начин комуникације. Понекад су разлози заиста скривени од нас самих. А онда је још важније да их реализујемо. Међу њима могу бити:

• одбијање слободе избора другог лица;
• очекивања од другог, створена вашим разумевањем колико је „добро“ и „исправно“ и како тачно он треба да се понаша према вама;
• идеја да ви сами то никада не бисте урадили, осећај сопствене идеалности;
• пребацивање одговорности за своје потребе и за њихово задовољство на другу особу;
• неспремност да се разуме положај друге особе (недостатак емпатије);
• неспремност да се да за право на грешке и себи и другом — презахтевна;
• стереотипи који живе у глави у виду јасних правила за сваку од улога („жене треба да раде ово“, „мушкарци треба да раде ово“).

Шта радити?

Да ли сте пронашли своје разлоге на овој листи? А можда сте у горњем списку научили које користи добијате из положаја увређеног? Онда одлучите сами: „Да ли да наставим у истом духу? Какав ћу резултат добити за себе и наш пар?“

Међутим, ако вам се ова метода не свиђа, требало би да радите са специјалистом. Поново изградите своје навике емоционалног реаговања и комуникације уз помоћ посебних вежби. На крају крајева, сама свест не води до промена. Конкретне доследне акције доводе до промена у животу.