Садржај
Мелание није једина свекрва која се нашла у неуспеху када је суочена са изазовом мешане породице...
Бирати човека није бирати његову децу!
Статистика је поучна: више од две трећине поновних бракова завршава се разводом када партнери већ имају децу! Узрок: сукоби између очуха и пасторке. У ову авантуру сви крећу са максимално добре воље, љубави, наде, али очекивани успех није нужно ту. Зашто толика стопа фијаска? Због многих мамаца које спречавају протагонисте да имају реалну визију шта их заиста чека када се упусте у овај породични модел. Један од првих, страшних мамаца, јесте ово уопштено уверење да љубав, само својом снагом, превазилази све тешкоће, пребацује све препреке. Не зато што лудо волимо човека нећемо волети своју децу! Чак напротив. Није лако схватити да морате да делите човека којег волите, поготово када његова деца значе да нисте добродошли. Нити је лако волети дете из претходне заједнице које живо оличава да је у прошлости постојала још једна жена, друга веза која је била важна њеном сапутнику. Чак и за оне који имају најбоље намере на свету и који су спремни да се запитају како ова љубомора реагује на њихову личну историју и зашто се осећају толико угроженим од ове бивше девојке која више није ривал у љубави. Наше друштво сматра да жена воли децу, своју наравно и туђу. Није ли нормално да се не осећате „мајчински“ са дететом које није ваше?
За Паулину, четворогодишњу Клоину свекрву, проблем је важнији, она нимало не цени своју снају: „Тешко је признати, али не волим ову девојчицу. немам ништа против ње, али се не забављам бринући се о њој, сматрам је темпераментном, досадном, глупавом, плачљивом и радујем се крају викенда. Правим се да ми се свиђа јер знам да то његов отац очекује од мене. Жели да све буде у реду када је његова ћерка са нама, а посебно да нема сукоба. Тако да играм улогу, али без правог убеђења. ”
Нема смисла да кривите себе, изабрали сте да волите овог човека, али нисте изабрали његову децу. Не тераш себе да волиш, ту је, супер је, али није смак света, ако није. Ми ретко волимо своје пасторке од првог тренутка, ценимо их током времена, може потрајати месецима или чак годинама. Нема потребе да се форсирате јер ће дете схватити да ли је мајчински став фингиран. Откривање мајчинства са дететом другог није лако. Идеално је да преиспитате себе и поставите темеље пре него што их упознате, да замислите себе у овој конфигурацији, да причате о својим страховима, својим страховима, дефинисати улоге сваког од њих : које место ћеш заузети са мојом децом? Шта желиш да радиш? А ти, шта очекујеш од мене? Многе будуће свађе избегавамо тако што одмах постављамо конкретна ограничења шта пристајемо да урадимо, а шта апсолутно не желимо: „Не познајем их, али задржавам право да то урадим. , али не то. Добро сам са куповином, припремањем оброка, прањем одеће, али радије бих да се ти бринеш о томе да је натераш да се окупа, читај јој вечерње приче да је успаваш, него ти. одведите их да се играју у парку. За сада ми нису пријатни пољупци, загрљаји, није одбијање, можда се мења током месеци, али то морате да разумете. “
Мешана породица: потребно је време да се укроти
Ако маћехи треба времена да укроти своје пасторке, истина је обрнуто. Матилда је то искусила са Максенсом и Дороте, две мале враже од 5 и 7 година: „Њихов отац ми је рекао, 'видећеш, моја ћерка и мој син ће те обожавати”. У ствари, третирали су ме као уљеза, нису ме слушали. Максенс је одбио да једе оно што сам припремио и све време је причао о његовој мајци и њеном дивном кувању. Матхилде је увек долазила да седне између свог оца и мене, и имала је напад чим би ме ухватио за руку или пољубио! »Чак и да је тешко издржати, то се мора разумети агресивност детета које види нову жену како улази у његов живот је природна, јер он реагује на ситуацију која га стреса а не на вас као особу. Кристоф Форе саветује деперсонализацију да се ствари исправе: „Јединствено место које заузимате, ваш статус маћехе, без обзира ко сте, мотивише дететово непријатељство. Сваки нови сапутник би се суочио са истим потешкоћама у вези са којима се данас сусрећете. Разумевање помаже у деперсонализацији напада и напада који вас циљају. Агресивност је повезана и са искуством несигурности, дете се плаши да ће изгубити љубав родитеља, мисли да ће га мање волети. Зато је неопходно да га умирите и обезбедите тако што ћете му поново потврдити колико је важан, једноставним речима да родитељска љубав постоји заувек, без обзира на све, чак и ако су му се мама и тата раздвојили, иако су живе са новим партнером. Морате дати времена, а не да гурате пасторке и они се на крају прилагођавају. Ако виде да им је свекрва/тата фактор стабилности за оца/мајку и за њих саме, ако је ту, ако се издржи, ако унесе равнотежу, радост живљења, сигурност у кући, њихов изглед ће постати позитиван.
У случајевима веома израженог непријатељства, свекрва може одлучити да делегира дисциплину на оца за не намећу се превише ауторитарно. Ово је урадила Ноемие, четворогодишња Теова свекрва: „Поставила сам се на пријатно, водила сам је на љуљашку, у зоолошки врт, да бих постепено стекла њено самопоуздање. Мало по мало успео сам да глатко наметнем свој ауторитет. “
Кендис је одабрала да уложи барем у везу са својом поћерком Зое, старом 6 година: „Кад сам видела да је струја лоше кренула између Зое и мене, и да нисам видела себе да радим” жандармет који све време вришти “, пустио сам његовог оца да се снађе колико год је могуће током викенда. Искористила сам прилику да се видим са пријатељима, одем у куповину, одем у музеј, код фризера, да се бринем о себи. Био сам срећан, Зое и мој дечко такође, јер је морао да види своју ћерку лицем у лице, без гадног степ-доцхеа! Заједничко родитељство је избор и очух није дужан да се поставља као носилац закона ако то не жели. На свакој мешаној породици је да пронађе модус вивенди који јој одговара, под условом да не пусте пасторке да доносе закон, јер то није добро ни за њих ни за родитеље.
Када лепа деца одбију ауторитет своје свекрве, неопходно је да њихов отац практикује политику свршеног чина и да буде уједињен са придошлицама у породици: „Ова дама је мој нови љубавник. Пошто је пунолетна, да је мој сапутник и да ће живети са нама, има право да вам каже шта да радите у овој кући. Не слажеш се, али то је тако. Волим те, али ћу се увек сложити са њом јер смо о томе разговарали заједно. „Суочен са класичним нападима типа: „Ниси ми мајка! », Припремите своје редове – Не, ја нисам твоја мајка, али ја сам одрасла особа у овој кући. Постоје правила и она важе и за вас! – Појашњење је неопходно и када се суочимо са дететом које се стално позива на мајку када проводи викенд са оцем: „Кад стално причаш о мајци, то ме боли. Поштујем је, мора да је одлична мама, али кад си код куће, било би лепо да не причаш о томе. “
Већа или мања потешкоћа у наметању власти делимично је повезана са узрастом деце о којој ће свекрва морати да брине. А приори, са малишанима је лакше јер су они развод доживели као насилну трауму и велика потреба за емоционалном сигурношћу. Нови сапутник, нова кућа, нови дом, омогућавају им да се определе, да знају где су у свету. Како Кристоф Андре објашњава: „Деца млађа од 10 година су генерално мање отпорна на ауторитет очуха. Брже се прилагођавају, сусретљивији су, лакше им се намећу правила. Нарочито ако се млада маћеха потруди питајте тату о малим ритуалима и навикама детета да појачате његов осећај поново откривене сигурности. »Он овако спава са својим деком, она воли да јој се прича ту и ту причу пре спавања, он воли кантонски парадајз и пиринач, она за доручак једе сир, омиљена јој је боја црвена итд.
Дијалог са оцем је неопходан
Све ове информације омогућавају брзо стварање одређеног саучесништва под условом, наравно, да говор мајке не омета све. Ево шта је Лорен, свекрва Лусијена, 5, схватила:
Ако је могућ минимум комуникације између мајке и новог партнера, ако су у стању да разговарају о најбољим интересима детета, боље је за све. Али то није увек могуће. Лако можемо разумети да је мајка љубоморна, нестрпљива да повери своју децу потпуном странцу, али њено непријатељство може постати права опасност за пар и мешану породицу. Ово је горко запажање Камила: „Када сам упознала Винсента, нисам ни замишљала да ће његова бивша жена имати толики утицај на мој свакодневни живот. Она даје инструкције, критикује ме, мења викенде како хоће и покушава да поткопа нашу везу манипулишући својом четворогодишњом ћерком. Да би се оваква ситуација решила, неопходан је дијалог са оцем. На њему је да поставља границе и преобликује своју бившу девојку кад год се меша у функционисање своје нове породице. За њихов емоционални мир, Цхристопхе Фауре препоручује да свекрве покажу поштовање према бившем супругу, остати неутралан, да је никада не критикује пред пасторцима, да дете не доведе у ситуацију да бира између свекрве и родитеља (увек ће стати на страну родитеља, чак и ако није у праву) и да се понаша ни као ривал ни као замена. Такође им предлаже да избегавају демонстрације љубави пред децом како их не би задржавали. Раније им је тата љубио маму, за њих је то шок и не морају да се баве сексуалношћу одраслих, то се њих не тиче. Ако пратите ове сјајне савете, изградња успешне мешане породице је могућа. Упркос потешкоћама са којима се сусрећу, ништа није дефинитивно укочено када су у питању односи са вашим пасторком. Временом се све може развити, расплести и постати потпуно забавно. Нећете бити ни „лоша маћеха“ ни савршена супер-маћеха, али ћете на крају наћи своје место!
Да ли желите да разговарате о томе између родитеља? Да дате своје мишљење, да донесете своје сведочење? Састајемо се на хттпс://форум.парентс.фр.