Садржај
Данас је брак постао предмет велике пажње психолога. У савременом свету везе и односи су превише крхки, а многи сањају о идеалној породици као заштити од спољашњих недаћа, последњој оази стабилности и спокоја. Ови снови нас терају да сумњамо у себе и стварају проблеме у вези. Француски стручњаци за психологију разоткривају митове о срећним заједницама.
Одмах да кажемо: нико више не верује у идеалну породицу. Међутим, нисмо због тога напустили концепт „идеалне породице“ који је присутан у нашим сновима и који се, по правилу, суштински разликује од породичног „језгра“ у којем смо одрасли или у којем смо одрасли. изграђени око себе. Ову идеју свако моделира према свом животном искуству. То нас доводи до жеље да имамо породицу без мана, која служи као уточиште од спољашњег света.
„Идеал је неопходан, то је мотор који нам помаже да напредујемо и развијамо се“, објашњава Роберт Нојбургер, аутор књиге Тхе Цоупле: Митх анд Тхерапи. "Али будите опрезни: ако је летвица превисока, могу настати потешкоће." Пружамо водич за четири главна мита који спречавају децу да одрастају и одрасле да обављају своју дужност без кривице и сумње.
Мит 1. У доброј породици увек влада међусобно разумевање.
Нико не скандализује, сви су спремни да саслушају једни друге, сви неспоразуми се одмах рашчисте. Нико не лупа вратима, нема кризе и стреса.
Ова слика је задивљујућа. Зато што се данас, у ери најпотреснијих односа и веза у историји човечанства, сукоб доживљава као претња, повезана са неразумевањем и пропустима, а самим тим и са могућом експлозијом унутар једног пара или породице.
Стога људи покушавају да избегну све што може да послужи као извор неслагања. Ценкамо се, преговарамо, одустајемо, али не желимо да се директно суочимо са сукобом. Ово је лоше, јер свађе лече односе и омогућавају да се свако оцењује према улози и важности.
Сваки потиснути сукоб доводи до насиља у основи, које на крају доводи до експлозије или других непријатних последица.
За већину родитеља комуникација са дететом значи много причања. Превише речи, објашњења, милион понављања ипак доводе до супротног резултата: деца углавном престају да разумеју било шта. «Глатка» комуникација се одвија и невербалним језиком, односно гестовима, тишином и праведним присуством.
У породици, као иу пару, уопште није потребно да једни другима говоре апсолутно све. Родитељи доживљавају емоционалну и вербалну блискост са својом децом као доказ истинске укључености. Деца се, са своје стране, осећају заробљена у таквим односима, до те мере да прибегавају екстремним мерама (као што су дроге) које изражавају њихову дубоку потребу да се раздвоје. Сукоби и свађе би им помогли да добију више ваздуха и слободе.
Мит 2. Сви се воле
Увек влада хармонија и поштовање; све ово претвара ваш дом у оазу мира.
Знамо да осећања имају амбивалентну природу, на пример, ривалство је такође део љубави, као и раздраженост, бес или мржња... Ако поричете ту свестраност, онда живите у нескладу са сопственим емоцијама.
А онда се у породици често јављају две супротне потребе: жеља да буду заједно и да буду независни. Проналажење праве равнотеже, а да притом не осуђујете себе или друге, јесте да направите суштински корак ка независности и међусобном поштовању.
У колективном несвесном живи идеја да је исправно васпитање минимална манифестација ауторитета.
Заједнички живот је често обдарен особинама у којима лежи велика опасност. На пример, кажу: „Имам тако талентовану и слатку децу“, као да је породица нека врста клуба заснованог на односу њених чланова. Међутим, нисте дужни да волите децу због њихових врлина или уживате у њиховом друштву, имате само једну дужност као родитељ, да им пренесете правила живота и најбољи сценарио за њега (од свих могућих).
На крају, „слатко“ и „слатко“ дете може да се претвори у потпуно несимпатично. Хоћемо ли престати да га волимо због овога? Таква „сентиментализација“ породице може бити погубна за све.
Мит 3. Деца се никада не грде.
Не треба јачати свој ауторитет, нема потребе за казнама, дете лако учи сва правила. Он прихвата забране које су му поставили родитељи, јер интуитивно схвата да му оне помажу да расте.
Овај мит је превише јак да би умро. У колективном несвесном живи идеја да је исправно васпитање минимална манифестација ауторитета. У пореклу овог мита лежи идеја да дете у почетку садржи све компоненте неопходне за живот одрасле особе: довољно их је „оплодити како треба“, као да је реч о биљци која не захтева посебну негу.
Овај приступ је деструктиван јер занемарује родитељску «дужност преноса» или «емитовање». Задатак родитеља је да детету објасни правила и границе пре него што се у њега уложе, како би их „хуманизовао” и „социјализовао”, по речима Франсоаз Долто, пионира дечје психијатрије. Осим тога, деца врло рано препознају родитељску кривицу и вешто њима манипулишу.
Страх од нарушавања породичног склада свађама са дететом завршава по страни за родитеље, а деца вешто користе овај страх. Резултат је уцена, ценкање и губитак родитељског ауторитета.
Мит 4. Свако има могућности за самоизражавање.
Лични развој је приоритет. Породица не треба да буде само „место где се учи“, већ мора да гарантује пуноћу постојања за све.
Ову једначину је тешко решити јер је, према Роберту Нојбургеру, савремени човек значајно смањио своју толеранцију на разочарење. Наиме, одсуство надуваних очекивања један је од услова за срећан породични живот. Породица је постала институција која треба да гарантује срећу свих.
Парадоксално, овај концепт ослобађа чланове породице одговорности. Желим да све иде само од себе, као да једна карика у ланцу може самостално да функционише.
Не заборавите да је за децу породица место где треба да науче да се раздвоје како би летели на сопственим крилима.
Ако су сви срећни, ово је добра породица, ако се машина среће ради, то је лоше. Такав поглед је извор вечне сумње. Шта је противотров за овај отровни концепт „срећно до краја живота“?
Не заборавите да је за децу породица место где треба да науче да се раздвоје како би летели на сопственим крилима. И како да пожелиш да излетиш из гнезда ако је свака жеља испуњена, а мотивације као такве нема?
Проширење породице - могући изазов
Ако сте поново покушали да оснујете породицу, морате се ослободити притиска «идеала». Међутим, стручњаци сматрају да се у већини случајева дешава супротно, а напетост само расте, а притисак постаје неподношљив и за децу и за родитеље. Први не желе да се осећају одговорним за неуспехе, други поричу потешкоће. Нудимо неколико начина да држите притисак под контролом.
1. Дајте себи времена. Упознајте себе, пронађите своје место и заузмите своју територију, маневришући између деце, унука, родитеља, бака и дедова, сопственим темпом и без пријављивања никоме. Журба често може довести до несугласица и неспоразума.
2. Разговарајте. Није неопходно (и није препоручљиво) рећи све, али је веома важно да будете отворени о ономе што мислите да „не функционише” у породичном механизму. Обнављање породице значи одлучивање да своје сумње, страхове, тврдње, огорченост искажете новом супружнику... Ако оставите пропусте, то може оштетити односе и створити неразумевање.
3. Поштовање је глава свега. У породици, посебно ако је новоформирана (нови муж/жена), нико није дужан да воли све њене чланове, али је неопходно поштовати једни друге. То је оно што ће излечити сваку везу.
4. Избегавајте поређења. Поређење новог породичног живота са претходним је бескорисно и опасно, посебно за децу. Родитељство значи проналажење нових излаза за креативност и оригиналност, две основне карактеристике у новој породици.
5. Затражите помоћ. Ако се осећате несхваћено или увређено, требало би да контактирате терапеута, специјалисту за породичне односе или условног адвоката. Заштитите се од погрешног понашања и од догађаја који ће кренути горе.
Каква је корист од мита?
Концепт идеалне породице је неопходан, иако боли. У нашим главама имамо мит о идеалној породици. Градимо односе да бисмо то остварили и у том тренутку откривамо да идеал једног не одговара идеалу другог. Испоставило се да размишљање о идеалној породици уопште није идеална стратегија!
Међутим, да немамо овај мит, наши односи са супротним полом не би имали много смисла и трајали би највише једну ноћ. Зашто? Зато што би изостао осећај „пројекта“ који се може направити заједно.
„Покушавамо да остваримо свој племенити сан о породици, што може довести до лажи, па чак и сукоба“, каже психолог Борис Цирјулник. „И суочени са неуспехом, ми се љутимо и окривљујемо партнера. Треба нам много времена да схватимо да идеал често вара и да се у овом случају не може постићи савршенство.
На пример, деца не могу да расту без породице, али могу да одрастају у породици, чак и ако је тешко. Овај парадокс важи и за брачни пар: осећај сигурности који пружа чини нас здравијима и ослобађа од стреса. С друге стране, заједнички живот многима може бити препрека на путу ка самоспознаји. Да ли то значи да је наш сан о идеалној породици више потребан него болан?